很清醒知道不會走到最後 卻又不忍心提分手
匿名
【更】謝謝大家，已和平分手
謝謝各位卡友的留言跟提點 我都有認真看過～
其實這幾天 我有分別跟我媽、我阿姨 還有我哥（沒錯 就是B4😂）好好聊過這件事
我從一開始的想逃避、耗著
到最後決定主動去面對 解決問題
對我來說是很重要的自我成長
經歷了這一切 我也想提醒各位女孩：
如果在一段交往關係中 對方的態度或相處模式
已經讓妳長期感到不舒服、內耗
甚至不斷在打碎妳的配得感
妳完全有資格 也有權利去終止這段關係
千萬不要像以前的我一樣
因為自卑 或是覺得對方本質不壞
就什麼事都不敢講 把委屈都忍在心裡
其實我從真正意識到「對他徹底沒感覺」
到最後決定勇敢提分手
前後大概也就一個月的時間而已
可能很多人在面對這種「對方又沒犯什麼大錯」的感情時 會因為不忍心 而拖得比我更久
甚至耗掉好幾年的青春
但長痛真的不如短痛
老實說剛剛跟他提分手時看到他那麼難過
我也真的很心疼
但我知道我必須勇敢結束這段關係
才是對自己 也是對這段感情最負責任的決定
祝大家都能成為感情裡勇敢清醒的人！
--原文--
文長慎入❗
想抒發一下最近好矛盾的心情
這是我第一次談現實中的戀愛（以前都是網戀）
而我是他的第三任
當初我們只認識了兩個禮拜就在一起
到現在也交往快一年了
我一開始真的很愛他 很想跟他長遠的走下去
但後來發生了種種事件 讓我越來越覺得我不會想跟他走到最後
其實他本質不壞 交往間也沒做過什麼出格的事
我也看得出來他現在還是很喜歡我
可能也很認定我是會跟他走一輩子的人
會把我介紹給他家人跟朋友認識
他爸媽也都滿喜歡我的
但我後來發現我們好像真的不是同路人
在很多相處的細節和金錢觀上
總是給我一種他在施捨我或是斤斤計較的落差感
我本身家境不是很好
大學全額學貸 生活費都是靠自己接家教賺的
而他父母一個月給他一萬多的生活費
他也有在接家教賺額外收入
所以我確實沒辦法跟他做到完全的平等或AA制
雖然我們吃飯都是各付各的
平時他如果買小東西給我 我也都會盡力回應給他
但我本身就因為原生家庭的關係有點自卑
加上我感受不到他能讓我脫離這種自卑感
所以交往至今我也幾乎都沒主動跟他要過什麼小蛋糕或小禮物
老實說有時候在網路上看到別的女生敢主動跟男方開口要 真的會有點羨慕
但畢竟我沒有那個底氣
從小環境教會我的就是我必須要獨立
我也覺得靠自己是最重要且最實在的
所以我從來不會主動去要
或是他問我要不要 我都會說不用我可以自己買
而最近一次讓我慢慢心死的事件是
有次晚上九點多我陪他去吃晚餐
那時候他第一次主動說要買衣服給我
因為我那時候在問他情侶死亡問題
當作平常的情趣
總之他最後就表示：
買衣服給你還可以 你要買衣服喔？
然後一直問我要不要
或是反問：要買給你你不要喔？
以前的我一定會拒絕
但我那次覺得我好像很少接受他的好意跟付出
所以我踏出我的第一步 我說了要
然後他就帶我去逛看哪裡有衣服店
在路上時他一直表現出等一下要花錢錢包會失血的那種心痛表情
當然我知道他是開玩笑的
其實他以前也很常做出這樣的表情
但說真的我不是很喜歡這樣 畢竟我又沒求著你買
如果今天換作是我答應或願意為你花錢
我是絕對不會表現在臉上的
當時已經要晚上10點了所以很多家早就都打烊了
看到衣服店都沒開
他就開始從原本的不嘻嘻變成有點開心
說 ㄨㄚˊ 都沒開耶
而我當時的想法是：
既然今天沒買到那可以改天再買
但他的想法是：
我今天答應給你買 那今天如果沒買到就是沒有了
所以我當時有半撒嬌的說：沒關係呀那可以改天再買
結果他給我的回應是：
改天就不一定會想起來要買了
你要保佑我會想起來
今天是因為開心所以才想買
聽完這些話我原本的期待整個被打破了
後來因為我也不太開心就開玩笑的說一句：
你不買就是不愛我了~（我們平常就會講這種幹話
結果就換他不高興了
他覺得他本來又沒有欠我 我為什麼一直想爭到
早知道伸出手會換來難堪
我寧願一開始就假裝什麼都不想要
後來我們是有把彼此的想法說出來
但我覺得最後還是沒解決到什麼
想法是知道了 但以後呢？以後到底該怎麼辦
我以後真的是不太敢再接受他的好意了
畢竟說真的衣服我也不是買不起
如果花你的錢還要看你的臉色 那我寧可不要
除了這個事件還有以前的一些小事
有人想知道我再細講吧
我就越來越覺得 既然我什麼都可以自己買 自己來
那我到底交往為了什麼
還是我真的不適合談戀愛 我不清楚了
會不會當朋友其實更好
我越來越不想依賴他
甚至覺得花自己的錢不用看他臉色更好
現在對他也漸漸沒有生理性喜歡了
甚至開始排斥肢體接觸
他確實在金錢花費上比我多
例如我們租車出去玩 他會分攤比較多的費用
跟他朋友開車一起出去 也不會跟我收油錢之類的
這點我很感謝他
所以我平時也會盡量在一些小花費上回報他
像是買買水果或麵包
我一直都知道現在男女平等很重要
但唯獨有一點 我覺得男方應該付出比較多
或多體諒的 是在性方面
我跟他發生過滿多次關係了（是彼此的第一次）
但老實說每次跟他做完
我都要承擔會不會懷孕的風險及壓力
（當然我們有做保護措施）
但月經每一次的延遲都會讓我緊張害怕
所以我後來決定去服用事前避孕藥
多一層防護讓自己再更安心一點
但其實後來也有點不想再吃了
畢竟這種藥還是可能會傷身
我當初願意跟他有性行為
很大一部分也是因為我愛他
我知道他有需求 也知道性在情侶關係中很重要
所以我願意冒這個風險
不然其實我本身慾望滿低的
但後來想想真的值得嗎
我承認我一開始跟他發展的太快了
當時三年多沒談戀愛
剛上大學時也因為金錢壓力喘不過氣
整個內心就是很空虛且缺愛的狀態
所以把標準降的很低 相處的不夠久就答應了
但自從我現在漸漸把重心都放回自己身上
努力飲控 堅持運動讓自己身材變的更好
開始找到自己喜歡做的事
就慢慢覺得我好像不再需要他了
我覺得我現在對他
是不忍心大於捨不得這段感情
他本身有憂鬱症 可能也是因為身心不健康造成有些相處方式讓我覺得不夠成熟 沒辦法接受吧
我也怕他這麼愛我 依賴我 在乎我
我到底該不該當那個狠心結束的一方？
我有點看不清了 應該繼續這樣耗著嗎...
