［生病時最該感謝誰？對不起，我最感謝的是我自己。］
#血下愛情故事第十一集
「我們一起死好不好」當年我23歲在病床上知道要洗腎時，媽媽約我一起走。
諷刺的是，這是我生病以來，第二次有人告訴我生病的人有多不值得活著。
第一次是當時的男友，第二次則是我媽。
生病真的就這麼不值得好好活著嗎？
最應該難過的人應該是我，怎麼全世界都怪我生病？還不準我要好好活著？
不是應該鼓勵病人要樂觀堅強好好的對抗病魔，怎麼你們一個一個勸我放棄掙扎？我超級不值得活著，因為我有病。
「可是我不想。」我再次不想對你們投降，為什麼生病就該死，我偏不要，我第二次對建議我死的人拒絕。
我就只是要洗腎而已，為什麼你們都賜了死罪給我？我才23歲，憑什麼我不能好好活著，就算一輩子要洗腎，我也想要活著，能不能別用異樣眼光看我！
如果當時我答應跟媽媽一起離開，或是我聽信到時男友，在我最脆弱需要人安慰時，就真的走上絕路，是不是就沒有之後的故事了。
是不是我也遇不到「祂」….
我就不會知道這世界還有人無條件愛著我
也不知道我值得被愛，值得擁有幸福。
這一切在我移植後完全改變人生觀，在台灣移植是不需要花任何的費用，給家屬費用，只需要負擔自己的病房費還有自費的抗排斥針，跟去海外移植完全不同，就算你想知道家屬，想給家屬實際上的慰問金，這在台灣都是不合法以及非常隱密的法律規範。
你不會知道對方是誰，所以這世界上你最想感謝讓你重生的人，永遠沒機會跟他親口道謝。
沒有利益金錢，陌生人的血清卻有著跟你百分之85吻合的基因，比對時家屬甚至不知道你是誰，還願意無條件的讓你有重生的機會，這根本不是一句「偉大」就能輕輕帶過的，他們是把摯愛的生命，無私地交付給了一個素昧平生的陌生人。
捐了一顆器官給你，救了你整個人甚至往後的人生觀。
我在車上隨意的看了一個適合登記的日期，我們約定好那天跟公司請個假，去戶政登記。
爸爸知道這個好消息，很開心。
我只是想在最後的這段倒數計時裡，讓他看到我有了依靠，讓他知道他可以放心離開，不用擔心我。我以為，一切都能就這樣順理成章地、平靜地道別。
但平靜的日子並沒有維持幾天。
幾天後的晚上九點，媽媽打了一通電話給我。她哭著告訴我，爸爸剛被電擊搶救回來。
我跟男友甚至來不及消化這句話的意思，馬上趕到醫院
我看著爸爸滿臉驚恐，有很多話想說，但他完全沒辦法說話（氣切），我甚至不知道跟他說什麼。
不是要放手讓他離開了嗎？為什麼又讓他醒過來？
我知道我很不孝，怎麼會一直浮現念頭爸爸怎麼沒有就這樣離開，但我聽過太多無數被電擊壓胸回來有多痛苦，我甚至不敢問，爸爸有沒有肋骨斷了…
我不敢問我不敢想。
姐姐很生氣，到底是誰決定又要搶救，她哭著，媽媽更委屈的哭著。
因為從來沒有在家族遇過這些狀況，身為大家族的媳婦背負太多，承受太多眼光，我當時真的覺得媽媽好可憐但我同時也無法理解。
媽：明明你就是配偶，擁有無比至上醫療決定權，為什麼為什麼，妳不勇敢一點？
我甚至責怪我的媽媽，雖然我沒有當著她的面，但我知道如果有一天我面臨這些時，我是不是也會因為被捨不得，又被迫搶救回來，就像現在在病床上驚恐樣子的爸爸？
一切都太荒謬了，我無法接受。
從生病以來我都常聽到很多人說，不要救了反正我的命不值得，我都跟家人交代好了。
但我很想說，你認為的不救家人就真的會不救嗎？很多的狀況下並不是當你無法說話時，別人就真的會按照你的心意來做事。
很多的狀況根本不是你能預料的，而醫院往往擔心法律責任，只要在還沒簽署文件的狀況下，都要承擔那些可能被告的責任。
但現實是，活著的人更痛苦，一句不救了，要承擔多少眼光，被責怪一輩子，「都是妳他才會死…」
到底什麼時候讓病人只是全身插滿管子，延續痛苦成為一種善？
為什麼自己灑脫不救自己？卻無法放手讓家人離開，這世界的道德綁架是不是太過了。
我對著男友說：「我跟你結婚是賦予你一個最重要任務，我面臨死亡時，你必須勇敢的簽下放棄急救同意書！不需要管任何人！」
到底誰會在婚前協議是指定這種事，我也是很荒謬。
「我知道你很勇敢，你會為了我對抗全世界，所以你成為我的配偶後，擁有絕對的醫療法定權，這是我選擇你的最大原因。」
人家說婚前結婚的腦進的水有多少，婚後的眼淚就有多少，此刻的我很確定，我腦中完全沒有水，只有理智。
結果因為爸爸搶救回來，我們完全忘記約好要登記的事。
姐姐簽了放棄急救同意書。
爸爸已經呈現昏迷，醫生要家屬在醫院守候，因為隨時會離開…
滴滴滴滴…
就像電影那樣，生理監測儀上的血壓脈搏數字越來越低。
我真不想承認我看得懂
從沒看過這麼低的血壓30…
「這些數字什麼意思？」媽媽問著，但我不想回答。
我真討厭自己，為什麼我看得懂。我看懂一個生命即將從我眼前消失，而這也是我第一次必須在眼前面對生命逝去。
如果我當時離開了，是不是就沒有後來的這一切，
是不是不用再一次承受這種換失去我的場景。
可是我也好想活著，我也想感受到被愛，對不起我真的很自私我只想到自己，對不起男友，我硬是把你攪進我的人生裡。
嗶…..
所有數值突然歸零
我們衝出去護理站趕快找醫生
全家人在病床旁
醫生宣判了爸爸死亡時間
待續….
📝後記
這幾天談起當時找我一起離開的這件事，是媽媽願意讓我寫出來的，這件事一直是我們不敢觸碰的傷痕，她對我說：「其實當時是在測試，我有沒有勇氣面對我生病的事實。」
「還不就還好我很堅強拒絕你？
「怎麼可以這麼勇敢」當時她也很驚訝我拒絕她
「但如果我答應了妳要怎麼辦？」
「這就麻煩了…😆」
怎麼可以跟最痛苦的病人說這種話啊⋯⋯？
所以很多時候別人問我：「妳生病時，是不是家人給妳最大的支撐？妳應該最感謝家人吧？」
我常常不知道該怎麼回答。
因為我真正想感謝的，是那個就算別人建議我去死，卻沒有放棄的自己。
過去總怕說出來，會顯得自己不知感恩或太過自大；但現在，我終於能毫無顧忌地，好好公開謝謝當時那個勇敢的自己了。
究竟是測試還是真的有意圖，對長輩來說心態轉變了，當時的話也就不算數了，這件事也永遠成為謎…😆
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