那時候的我，並不是壞，而是亂。 我在情緒裡做了選擇，在不確定裡做了判斷，在價值的拉扯中失去了穩定。 我以為自己是在維護什麼，其實只是被衝擊與不安推著走。 我承認那個行為並不成熟，也可能帶來了後果。 但我也看見，後來會反省、會失眠、會愧疚的自己，是真正在意他人、也在意因果的人。 這不是一個需要我用一輩子去償還的錯。 這是一個提醒我—— 以後在情緒升起時，先停一下； 在判斷他人之前，先看清楚； 在做決定之前，先讓心安住。 我不再用懲罰來證明悔意， 我用改變來承擔這段經驗。 這件事，可以到這裡了。

我原本想把當時的原稿一併給你看，但後來想想，不希望讓你因此多承受什麼。 那些屬於我自己的情緒與自責，我會自己面對；對你而言，我只想把該負責的部分說清楚。

不知道從哪時候開始對你的事情很上心。 偶然看到西斯版的外流發現那個主角真的可能是你。 從此我對於同一個身份的男眾都有很重的不信任感，那種不信任感裡帶著一絲只有我自己知道的不恭敬。我也知道這種事一個巴掌拍不響。 但當時怒從中來的自己不知道哪根經不對，把這件事情舉報了上去，那是我頭一次知道衝動是魔鬼。 我不是妄想自己也能夠嚐到同樣的肉體之愉才憤而衝動行事的。 是我沒有辦法想像偽作沙門心非沙門的無間地獄到底有多苦？ 直到那天我無意間訴說著自己的煩惱，聽到看別人吃飯肚子不會飽的回答，我自己對於這個職業的恭敬心也悄然不見了！ 事情已經久到我沒有印象那個畫面對我自身有多衝突了！我除了舉發的行為，對於身邊的任何人是一個字都沒有提。 我也在看到那些神經刺激的影像後，把那些東西刪掉了！ 我很難描述我當時的心境，介於希望你為此受到懲罰，又不希望這個懲處太嚴重讓我會再也見不到你！ 直到我去查了相關的資訊，知道你可能會因為我未曾查證的行為，間接的在外面流浪起來，我一直都睡不好。 讓我重新升起恭敬心的剎那。 是因為我知道，直覺和相處在同一個環境的氣場不會騙人， 和與你相處之中越讓人感到踏實平和的氣息，都讓我越來越不在意真相如何？我自覺在內心評判別人的過錯，產生嚴重二元對立的衝突感時，我是非常不快樂了！ 從我開始懷疑自己看到的影像的真偽，到這件事真的像我所想得那樣嗎？那種慚愧夾雜著愧疚感讓我默默的在心裡發芽！ 如果這件事情真的是我在未經證實下所做出的不成熟行為，那我會坦然面對。 我願意承擔這段經驗帶來的學習，不再因未查證的事情而傷人。 也願意在之後的日子裡，以行動去護持我所認為的善與正。 也願意在未來持續調整自己，直到內心能夠真正放下這件事。