這樣的我、我也很討厭

匿名

從小因為身體上的一些缺陷，我一直是一個很自卑的人。很多在別人眼裡只是小事，甚至只是玩笑話，我都會不自覺放大，然後一直困在裡面，怎麼都出不來。後來我慢慢找到一些讓自己「好過一點」的方法——像是吃紙、拔頭髮。這些行為讓我的焦慮暫時下降。家人發現的時候，只覺得我愛亂吃東西、愛亂拔頭髮，但只有我自己知道，我其實已經出問題了。只是我不敢說，因為我知道說了，大概也沒人能理解。到了國中，這些行為變少了，我以為自己變好了，但其實沒有，我只是學會把情緒壓下來。直到有一天，有同學對我說：「如果我是你，我會去自殺。」那句話剛好被輔導老師聽到，他有開導我幾句，但那句話我卻記到現在，24歲了，還是會一直想起來。後來我發現，我開始吃粉筆。明知道這很奇怪、甚至很噁心，但只有這樣，我才不會那麼焦慮、那麼難過。其實也不只這些。從小到大，我一直很清楚，除了我媽以外，家裡其他人好像都不太喜歡我。小時候他們出門玩，很少帶我，我其實也很想去，但就算開口了，也沒有人理我。長大之後，我也曾經想過談戀愛，想說或許有人陪著會好一點。但我知道自己極度沒有安全感，最後還是選擇放棄，因為我覺得自己可能只會拖累別人。有一段時間，我沒有再吃粉筆了。但隨著工作壓力越來越大，我變得越來越憂鬱、脾氣暴躁，晚上睡不著，每天回家就是哭。我試著跟朋友說，但他們只覺得我想太多，甚至說我腦袋有問題。後來我真的撐不住了，去看了身心科。吃藥之後，我確實比較能睡，也沒那麼暴躁。但前幾個禮拜主管找我談話，說我最近不在狀況內，我很坦白地說了我的狀況，說我已經崩潰到不想出門，只想一個人待著。他卻說，我只是在逃避，說這些都是藉口，說是我自己走不出來，還說大家都有壓力，別人都能走出來為什麼你就不行，也說為什麼只有我這樣。後面我哭了他問我哭什麼，哭能解決問題嗎，他說他有壓力就會去喝酒紓解我也要找到自己釋放壓力的事情做啊，我說那你能給我休個幾天整理我的情緒嗎，他說可以啊，但不要你回來屁話又一堆我當下真的開始懷疑，是不是我真的有問題。為什麼別人都可以，而我不行？我活了24年，好像一直被這些情緒困住。有時候真的會想，是不是應該結束了。但我又很怕死。這種「不想活卻又怕死」的感覺，連我自己都覺得可笑。上個月跟家人出門，我以為自己會好一點，但沒有。姐姐只跟弟弟的女朋友拍照，說她們像姐妹一樣，卻沒有人找我。我其實也想一起，但我說話好像沒人聽。當我想請人幫我拍照時，他們卻說一個人拍一兩張就好，但她們自己卻可以一直互相拍。我告訴自己沒關係，不要麻煩別人。騎車的時候也是，大家好像在互相推來推去，沒有人想載我。但我也只能說沒關係。久了之後，我真的開始覺得，也許我的存在本來就是多餘的。這個世界，好像本來就不屬於我。