交往12年多 結婚快2年 明明是兩個人 為什麼感到這麼孤單...
匿名
<一更>
第一次在網路寫下自己的感情，
很感謝萍水相逢的路人們看完這麼長一篇抒發，
有來自不同家庭背景的大家，站在不同的看事角度與出發點，也都願意留言，滿滿的溫暖。
甚至有不少姊姊妹妹，也很願意分享自己或姊妹的經驗來點醒我、加油打氣，
才會讓我邊看邊流淚....原來路上不孤單，得知這處境不只有我遇到，大家也在努力中、或是努力過來的，於是現在我的情緒，已經舒緩很多。
感情經驗不多的我，有一部分覺得是報應，年輕時不少人追，但都猶豫不前。
遇到老公，吃了幾次飯，就表明我為他所屬，29歲的我傻傻的被這種直接明瞭的追求吸引，居然有人可以這麼肯定不猶豫的要自己，突然有了一點點幸福感與信心。而老公為我戒借了幾十年的菸，其實是有感動的，老公無與倫比的自負與孤僻，也確實讓個性軟弱、臉異常薄的我，不斷練習面對他而獨立了不少。
最感謝的是老公引我開始買股投資，本身也努力工作賺錢，兩者加成之下，讓我脫離了從小家庭經濟壓力，可以分別穩定支出給離異的父母，也所以我才能有底氣來正視與老公多年相處的問題。
也因為老公孤僻，老公跟他自己家人非常不親，也省了很多很多婆媳問題與交際。大多只需要去公公的掃墓、過年吃飯買個伴手禮，偶爾會有母親節中秋節聚會。
老公最大方的就是吃門吃飯，由他出錢，但要我安排，不好吃就會臭臉。我通常抓預算兩人1000-2000元，而最近幾次我會自己結掉，不想虧欠他。花費上，我大多都是打點他的生活。
也許就是聽聞過同事說：結婚就是優點放大。
所以我無限放大了他少數帶給我的感動，就是基於以上的感動與感謝，多年來我會一直思考這相處，是不是自己還不夠努力去經營與溝通、或其實是自己太鑽牛角尖，不拍婚紗、不辦婚宴、不拍孕照也沒什麼大不了，一切都是過往雲煙，手機拿起來自拍就足夠了，不必被各種網路照片燒到非得自己也要拍。
其實說到底，我在意的只是他能主動、樂意參與陪伴我的人生。
已經長期養成我獨立的個性，只要他能在他那自私的私人時間裡，撥一點給我就足夠了。
在情緒低點打字，出來的內容都是負面的，沒讓大家知道70-80%的生活其實都是知足滿意，除了感情與社交的部分比較孤單。
一直分居狀態的我，過得很自在，說自己過得好，應該是定義不同，比上有足比下有餘，可以擁有工作、收入、採買自己喜歡的東西、買給家人，父母賜給我沒有殘缺的身體....等，對日常真心知足之下，才會謙虛的說，確實過得很好。
我的人生，只剩下沒有自己小孩的遺憾。
最近看了些文章分享試管嬰兒的文章，不少人是分享的心情，能做出這個決定。
也確實知道台灣法規不是凍卵後隨時要用都可用，非得要在婚姻關係中，才能使用。
也看了四十歲遭逢母親罹癌才決定生子讓未來的自己有生存下來的動力（記得是白癡公主頻道的訪談影片）。
於是，已被勸退熄滅，如今又重新萌起養育小孩的我，
突然發現目前居家工作，恰恰好是適合的時機。
不奢侈，穩定工作，則足夠養大一個小孩，
也可以替小孩留筆資金讓他人生不用像我一樣從零開始（這點是老公教的）。
已經有心理準備自己生養，就算懷孕後離婚或老公是個死人。
但最可怕的是老公可能深知人性，或是我心思太好猜測，
某天居然突然說就算離婚，小孩歸他，他可以自己養
！？思考著這句冷漠的話語，背後...是不是有一絲絲溫柔？
怕我離婚後帶著小孩不好找對象，抑或是為了要綁住我？
我不知道，老公沒講明。
可能我對人性，通常覺得是出自善意。
也所以，對於老公，覺得沒壞透，有時候算是還行的，
只是他情感表達能力非常差，彼此的情感表達的需求也是嚴重落差。
也許可能只是我包容力與耐心，不夠強大到能引領他，反而有時被他牽著走，
所以在面對年紀增長、公司變異後，變得非常低落，到問題擴大。
從不哭的他，在我簽下離婚協議書後的日子，失眠痛哭感覺到真的要失去我了，甚至在我面前情緒不穩定的止不住淚水，看在我眼裡，原來他對我是真的有愛的，他知道我陪伴了他很久。
他還說，觀察期的最後，我若真的離開，他判斷自己可能不適合跟人相處，會選擇獨居一生。
這些都是我用了無數的淚水讓他理解到的事情。
觀察期到現在，對於拍孕照被拒，突然那麼一瞬間好像回到過去，
想到過去他曾對於婚照說過：你去找別人拍、你自己拍...
負能量席捲而來淹沒了我，才會突然又開始情緒低落不能自己...
這兩天我不再回應老公，但看著他還會固定回報簡短的：到家、睡覺、起床。
似乎在用最低的限度表達他的情感....他原生家庭對他不太關愛，也是影響他蠻深的。
未來真的很難預料，似乎沒有做什麼決定能不會後悔的，但，都是自己選擇的。
我還是很感謝能在這裡抒發我藏在內心反覆不斷掙扎的秘密。
很感謝很感謝，很多溫暖的人們。
希望每個人都可以幸福快樂的過日子。
有你們的文字力量，真好。
<正文>
跟老公交往12年多，結婚快2年，
這些年，想逃了很多次...
認識他的時候，他四十歲，我二十九歲。
他與前一任交往了十年，剛分手一兩年，說在等她回來。
當時的他，靠股票，有間房，有台代步的車子，每天在家裡躺。
剛開始交往，曾經同居過一兩年。
只是老公不喜歡出門，極度厭世、討厭人群，
假日頂多只能出去吃飯，吃完馬上回家，不准逛街。
我每天都像是被關在籠子裡面一樣。
逃離他家後沒多久，我又犯賤的以為他短暫的示好就是進步了，
於是假日固定出去吃個午餐，偶爾去過夜，一到五少少的打字聊天，各忙各的。
老公是個很孤僻的人，沒有任何朋友，
雖他總說只要靈魂伴侶一個就好，
但其實他情感付出很低，無聊的時候才要人陪，平常很討厭別人打擾，很會嫌我煩。
為了讓我安靜點，還鼓勵我做直播跟觀眾互動來打發我。
假日約出去吃飯，只要我遲到個一分鐘就會擺臭臉，
就算是我準時他早到，只要讓他等我就會臭臉。
三十歲的我人生才剛開始想要探索世界每個角落，
卻因為他到處都跟前任去過，所以不想出國，還會常恥笑我哪裡哪裡沒去過...
...我變的足不出戶。
我就是一個很簡單，以工作為重的人，
對他一心一意 平常會打點他的生活...
平常的聊天話題大多聽他抱怨這個社會、抱怨政客、抱怨制度、抱怨人類、抱怨前女友...
也聽了他很多過去風流事蹟、各種一夜情、數落各種女生早上起來見光死...
都不是我想聽的，但我都包容了。
相處的時候，常以恥笑我當作樂趣。
就連我剛出社會時，薪資少而家裡負擔很大，讓我很壓抑，
加上旁邊同事有憂鬱症，每天跟我說想殺對面同事，又很會PUA我...
於是，我也跟著變得有憂鬱症，曾經去過幾次精神科做面診。
老公就常常恥笑我：是醫院醫生認證的神經病！
...各種難聽的話都只是冰山一角...
後來我開始懷疑我有嚴重的斯德哥爾摩症候群，常常會替他講話，
一丁點的回應，我就以為是愛我。
一丁點的改進，我就以為是個突破。
被嚴重PUA說我再也找不到人這麼愛我？？？
偶爾會被言語霸凌到很不舒服，尤其工作累的時候，是會萌生逃離的念頭，
但想想，我確實沒信心與勇氣重新找對象、相處、磨合...
所以日子就這麼湊合著，
慢慢的內耗消磨光了我的青春...可能也消磨光了我的精神意志，
我開始洗腦這就是伴侶間的相處了。
老公常說：要結婚我隨時ok，看你。
說是保障我的人生。
我以為，結婚後會有所改變，結婚後順理成章會有小孩。
所以最簡單的只去做了個登記。沒有我夢寐以求的婚紗照。
但講到性方面，大概是老公年輕時玩太兇，也不運動，
所以五十歲了，都射不了，也常常硬不了。
最近看了很多D卡文章，才得知老公應該是屬於被服務型的，
沒前戲可言，每次也很痛，而我只是個服務他的洞穴，
但也沒差，不住在一起，我可以沒有性的生活。
反正他人生玩夠本了。
我的原生家庭父母婚姻破裂，
讓我從小就希望能組自己的家庭，
包括我本身很喜歡小孩，所以一直想要有自己的小孩。
但老公只想當頂客族，我以前曾說過沒有要生就不要耽誤我青春。
現在想想，老公以前可能是騙我的，騙我說：
以前的他不想生，現在會願意生，是因為我有耐心會教養。
但這幾年開始，會恥笑我年紀大了生不出來、老蚌生珠、生出來的不會孝順你、不會理你、生出敗類怎麼辦...
到頭來，其實一切都沒變，
我想出去參加路跑，他說：找同事。
我想逛街，他說：找同事、或他有必要去嗎？
但他總說不要跟那些失敗主義者來往，包括我同事，
我被他控制的沒有朋友了...
所以其實，公司只有我主管、兩個比較常共事的女同事、HR部門，
之外就也沒人知道我結婚了。
一來是，我工作要求極高專業，不喜歡工作夾雜太多個人私領域。
二來是，沒這麼幸福到可以拿出來講...
加上常常聽到同事抱怨自己老公常常把自己衣服洗爛、常常三餐問候要吃什麼、常常曬老公愛的便當...很刺耳的幸福...
中午也幾乎每天看到同事老公，無怨無悔安靜地等著壓根還沒離開座位的同事一起去用餐...
我真的好羨慕...
一直都是這樣的日子，直到了去年...公司遭逢變故...
原先佔滿我80%人生的工作沒了，我整個人非常低潮，沒自信，天天失眠、焦慮、恐慌，
老公卻沒有安慰，覺得我小題大作，自己想太多了，
就連我公司的東西，也叫我跟有車的同事自己搬回家。
聽到同事有老公主動來搬、以及有其他不知情的同事都說願意幫我搬...
幫我搬的女同事就對我說：要是她的對象需要幫忙，一定會奮不顧身的幫忙，怎麼會捨得自己寶貝讓別人幫忙呢？？
這樣一對比之下，我好孤單難過....明明是兩個人，我怎麼孤單的像是一個人一樣？
壓倒駱駝的最後一根稻草是：
假日約去吃飯，老公到的時候公車剛走，
我心裡不平衡平常都不准我遲到，我唸了一句公車剛跑...要再等了
老公不爽，突然問：那還要吃嗎？？？
我：........算了...
老公立馬掉頭走人。丟下邊走回家邊哭的我。
然後我整個人沮喪到，再也不想跟老公聯絡了，
累了，反正有我沒我都沒差，
他總是只會說：你去找別人啊、我不需要你、....
果然，
冷戰了一周，他說：沒要繼續，就離婚吧！
我們約了一個時間，他拿簽好的離婚協議書來，
看他都簽好了，我心灰意冷當下就馬上簽了...
他才開始臉色大變，倉促的回家...
隔幾天，
老公說：只是想嚇唬我......
回想起來這些年自己怎麼會對我這麼壞，
都是我太好才會讓他變得這麼爛！（對，都怪我。
然後他說，給他機會當作觀察期，他會改變，如果他還是一樣爛，那就放我走！
那時候，他痛哭的樣子，烙印在我腦海裡，我一直很掙扎，捨不得離開，捨不得這十幾年。
過了五個月，
最近，老公才終於妥協，讓我計畫做試管嬰兒，
說因為我不生，一直有個遺憾感。
他也做好最壞的打算了，就算以後離婚，他也能獨自養小孩。
他就是一個非常負面、負能量的人。
結果今天我才提，我想拍孕照，
但他又開始恢復本性，說他不想拍，要拍我自己去！
這事要說到，之前結婚我也沒拍夢寐以求的婚紗，
也是因為他常說不想拍，要拍我自己去拍...找別人拍也可以！
但其實，以前常常聽他說，他前任搬走的時候，他還去訂了七萬塊的婚紗攝影包套...
為了前任還去隆鼻...只因為前任嫌他鼻子醜，
那個掏空他錢的前任，他願意去買婚紗攝影包套，雖然事後也沒拍成，退訂違約被罰錢了，
而我對他付出這麼多，會替他打點生活日常：
買衣服、買日用品、買飲水過濾系統、買65吋電視、買手機..
看到快閃店下班順手買回來給他吃...卻什麼都沒有...
題外話，這幾年我也常常聽他說前任長不好看，
只是為了甩掉當時的同事才答應在一起，然後又上了人家....
他說他玩這麼多也沒幾個可以長得比我漂亮的...
不管這些膚淺的美醜言論。
我只知道我很想拍婚紗、很想拍孕照、我很羨慕...
一起拍照留念，這是個很刁難的要求嗎？？？？
十幾年來，也是有些像朋友講幹話的有趣回憶，
但都建築在他有興趣的話題之下，
換我講自己公司的事情、自己的同事、自己的事情，
他都沒興趣的直接不聽，或直接說我不想知道，
通常只能以他為主，
我低潮難過的時候也不會給我情緒價值...我只能自己消化掉情緒。
有時候上班，友善的同事們正常客氣的噓寒問暖互動，
總是讓我不自覺地想，這麼簡單的關心，如果老公也這樣對我就好...
帶著眼淚與複雜情緒打字，排版可能沒有很好，
對不起，我就是想抒發一下這些年來的青春與內耗。
能打出來真好，雖然十幾年的點滴與痛苦不只這些...
重感情真的是致命傷，
年紀也不小了，好懶得再重新認識人，也沒信心可以遇到一個深愛我的人。
再蹉跎...就真的會抱憾度過了....
我好害怕當父母不在，自己孤單的死去........
