這樣的精神出軌值得被原諒嗎？
匿名
他是恐懼迴避型，我是焦慮型
跟他剛在一起那時我完全沒去研究關於人格特質方面的事，後來分手後我才去深入研究與了解的。
迴避型與焦慮型這兩種人格天生在一起就是在互相折磨，也因為如此我跟他當初每次吵架總是雞同鴨講也未曾真正解決過問題，他甚至在每一次的吵架中都會言語pua（這是他自己承認過的，從小對家人也都會這樣），再加上他的迴避型人格，每次我想好好跟他溝通時他總是逃避，或總是嫌棄我太黏太煩給他太大的壓力，最後也是因為這個原因他提了分手。
分手後的相處模式依然跟情侶差不多，他依然主動每天跟我報備與分享日常，我也跟他提過復合但被他拒絕了，理由是當朋友的關係挺好的也不會有壓力（因為我不能再過問他的事）但對於我來說是非常巨大的內耗跟煎熬，那時還不懂迴避型人格的我認為他只是想把我當成備胎。
很內耗的那段期間我開始找回以前斷聯的朋友一起玩遊戲想轉移注意力，認識到了一個對我很好的男生（遊戲實力比男友強很多也從來沒罵過我也很耐心教我怎麼玩，以前跟男友天天打遊戲總是被罵被pua）總之這男生事事都把我擺第一優先，他給了我男友未曾給過我的體貼與被疼愛的感覺，慢慢的我跟他發展成互有好感的曖昧關係。
結果男友吃醋了，認為我出軌他（這定義見仁見智，也是我想問大家的地方）
有些人認為分手後跟其他異性曖昧不是出軌，畢竟都分手了對方想怎樣都是自己的自由。也有人說這樣是無縫接軌，算出軌的一種。而在我男友眼裡認為是出軌（迴避型人格眼裡），後來我們有復合，當時他選擇原諒我，但同時他也經常會對我情緒反撲會用更侮辱的詞彙pua我，起初我都是默默承受因為我也認為是我對不起他，但多次以後我開始無法承受而反抗了他，後來他又提出了分手並說信任已無法再重建了，他嘗試想原諒我但他做不到，而且在他需要我接住他時我反抗了他，讓他覺得愛情都是騙人的只顧自己的感受。
現階段又回去了朋友關係，但相處模式依然還是每天會分享日常，但因為我是焦慮型的關係常常會因為他的冷淡而無限內耗或是忍不住對他生氣，久了後他又說我給他的壓力太大了，跟我說盡量不聯繫吧。
但其實我本身就不是那種花心的人，我每一段感情都是把全部的愛交出去甚至把對方當成中心的人（焦慮型人格應該很懂）
但每次付出所有後換來的都是對方的不珍惜（冷暴力、言語暴力、被嫌煩）然而在不健康的關係中如果遇到對我很好疼愛我的人我就會動心，但我也先說這並非是合理化精神出軌的藉口，我只是提出我的通病。以及大家都說出軌只有0跟無數次，但我跟男友復合後我把那個男生所有聯繫方式全刪除了，全心全意愛回男友一人。
後來我有去做心理諮詢，輔導老師說我這種情況是「療癒型出軌」就是貪戀的其實是那個人帶給我的「快樂與被疼愛的感覺」而並非是真正喜歡上那個人，因為在原本的感情中受傷了，會想要在別人身上尋找療傷的出口。講這麼多其實大家都只是看到表象的「出軌」，會出軌就是不夠愛，而我男友也是這樣認為。但其實真正的情況是如何的只有我自己清楚，而復合過後我也從未再與任何異性聯繫，跟從前一樣全心付出所有，但男友卻不願意再信任我了。
想問大家如果你的另一半是我這種的情況，會願意選擇原諒嗎？
因為我真的很想跟他復合，這次事情過後我去研究了關於很多迴避型與焦慮型人格的東西，也真正了解到原來以前我跟他都是用錯方式在跟對方相處也用錯方法在解決問題，才會導致如今這樣的局面，我已經知道該用什麼方式跟他相處了，但他卻不給我機會了⋯
