更：打出這篇文我有冷靜一點了不好意思擾民
然後如果我什麼都沒做錯
一點都安慰不了
我只會因此更痛恨這好心沒好報的世界
然後完全不敢再真誠..
不少人稱讚我的特質
對我來說跟詛咒沒兩樣.
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文長 或許有點亂 抱歉
坦白說我現在異常的冷靜的同時 其實很慌很害怕很想崩潰很想大力的哭 但卻流不出眼淚 可能是我身體恐懼崩潰的時候太痛苦 反射地不讓我崩潰..
我發現 斷聯四個月
我還沒完全放下 但已經可以冷靜溝通
我去問她還願不願意當朋友
她顯得非常冷漠 我完全無法理解
四個月 我們互相看不到對方的動態
理論上應該是沒有不小心冒犯到她...
現在是委屈到開始胸悶發燒
但卻一滴淚都流不下來
非常難受的情況
或許是不敢接受事實
本以為她會像她曾說過的
「希望可以做朋友」
我找她的理由是
我判斷自己繼續內耗比直接問然後被斷掉還要痛苦
所以是為了我自己好而問的
對我來說體面 成熟的不打擾 不回就是回了之類的理由 不太重要
還有也是我賭她還是跟曾經一樣
願意溝通...
當初是我先離開 因為我很難受
但她漸漸切割 讓我越來越內耗
「到底要不要做朋友？」「為什麼退追？」
她曾很讓我欣賞 有著很難得的好相處的性格
所以即使不能交往我也不希望就此斷掉緣分
對我來說是難能可貴的人
所以我決定 即使不能交往
我也希望可以跟她繼續相處下去
因為我找不到討厭她的理由
是我斷聯後冷靜後的判斷
之前身為朋友的相處也很舒服
她也這麼說 我也相信她
我是判斷了自己內耗會比直接被判決還痛苦
比起搞不清楚怎麼死 直到我心死放下
我寧願被直接告訴理由 我可以短痛
或許有人會說不要再打擾
對不起 還請先別討論這些
我已經決定了 我也沒有情緒勒索
我只是為了想要知道她的想法
不管答案如何我都會接受
如果各位覺得我不成熟或糾纏也沒關係
但我問心無愧沒有做出騷擾的事
現在的我真的很脆弱請各位溫柔一點...
斷聯前的她很願意跟我溝通
只要我敢問 她就願意溝通
每次勇敢溝通的結果 都是很欣慰
因此解開了不少誤會跟內耗
慶幸自己有勇敢
也很感謝她願意回應我的勇氣
也是我其中最欣賞她的一點
願意溝通
所以我也相信了她的人格
我發的是 希望可以跟她聊一聊以後的關係
結果被冷漠回答 已讀不回
現在我正在等她回覆
我也完全不明白發生什麼
會讓她態度完全轉變
我一直在想是不是因為我四個月完全斷聯
讓她也痛苦了 但我也沒辦法
我也需要勇氣才能面對她
真要是這樣我可能會後悔吧
但我怎麼猜都只會徒增痛苦
所以不管怎樣我都希望可以得到她的答案
我寫這篇文沒有其他意思
我只想拜託各位大大
如果是有追蹤我的文
如果我下一篇出來了
拜託請給我一點安慰 拍拍就好
我只有這個請求而已 拜託了
對不起 請讓我任性
我不需要開導 或教育 我看過很多文也內耗了很久
因為被除了家人以外最信任的人背叛期待
我真的很慌 很恐懼
如果各位願意 請各位溫柔一點對待我
如果覺得我不值得同情 也請別噴我
拜託了... 先謝謝各位...
我好像是那種 不見棺材不掉淚的人
所以在塵埃落定前 我會不自覺的去期待
我其實不太喜歡這個性格
讓我受的傷害很深
現在也因為那渺小的機會還撐著
即使現況已經慘不忍睹了...
但我控制不了 總是會期待
這個期待也讓現在的我無比恐懼
總是會相信曾經的她
明明現在的態度已經不同了...😞😞
我已經很久沒睡好覺
我也不祈求太多
有個答案就好了.
