吞了無數避孕藥✨️致來不及愛自己的和解信✨️

匿名

愛一個人是什麼樣子，想了好久，卻沒想過愛自己應該要是什麼樣子。我以為我用盡一切，每個月打工花一半一半給另一半，這就是愛，原來不是。曾經打了無數通電話只想問能不能一起玩遊戲，他卻已經跟兄弟玩遊戲，掛電話拒絕接聽，得不到的答案。只在他需要的時候，扮演一個乖女孩陪他，不需要時，無數次推開你。總是攻擊你的體重，要你帶出來有面子，也沒檢討過自己，說起自己只會自以為很帥。為了這個人，吞了無數次事後避孕藥，換來他的語句都是沒差，我還要，不嚴重。與前曖昧對象偷約依舊說的頭頭是道，騙了你無數次。說不愛過去了，結束了，忘掉了，分手後，卻把那個對象重新加入好友。好不容易說出分手，你卻想著跳海，我只好陪你演深情劇，好不容易決定重新愛你時，又被踹開，被質疑，才在愛著你的時候分手。這些罪，分手後該找誰算曾以為愛，是兩個人長久的走到永恆，再多的問題，都可以瓦解。但原來最大的問題是不愛了，我還愛不了你。你是我的第一位摯愛，為了你吞了好多顆避孕藥，甚至還有48小時後的…… 你告訴我不容易懷孕，多少人想要小孩都沒有，我相信了。你告訴我，你前面的人都能為了你這樣做，我相信了。你告訴我，我第一次那麼怕痛，以後別想生小孩，我相信了。你告訴我，第一次就該痛，我因為害怕推開你，你生氣了。你告訴我套子用完了，這個第一次，我不自己坐上去，你就不要了。我忍著痛，完成了第一次，說我開心嗎？也沒有。我很想要嗎？我沒有。我只是因為喜歡他，希望他開心，我忍著痛，坐上去，甚至在沒有戴的情況下。結束後，他讓我吃避孕藥，以為只有一次，換來了無數次。我每次都說要買套子，我願意花錢，換來的叫我要用自己買，市面沒有XL的。你總在告訴我，無套不會怎樣，又沒玩很開，問我要不要再叫幾個妹。其實避孕藥我也有自己出不少錢的…… 買避孕藥，買晚餐，你也會拿我錢包來買。其實我一直都知道你的房間還有藏保險套，你的手機還有購買保險套的紀錄。不是為了我，是為了過去的人。但是我傻傻的逗自己開心。每一次都騙著說很舒服，但是完全沒有感覺。每一次性行為伴隨的是噁心，是不舒服，也許就是那種被強姦的感受。但是我騙自己，一切都很好，眼前是我愛的，我自願的。因為不夠愛自己，找不到跟誰算這份帳。因為那時不勇敢，不敢大聲拒絕，怕你生氣。而我的難過呢？我曾經無數次訴苦，說著不喜歡，你總是說我偏執，我偏激。這一次，我寫了封信，希望可以與自己和解。不要盲信。我以為你是化工系的，我以為你多麼優秀，畢業後，進入了前幾名大企業上班，但是你的手法叫做PUA，人的聰明與不聰明一線之隔，希望自己不要再看著學歷誤以為了……誤以為很懂避孕藥，誤以為他說的都是正確的，明明知道安全期是假的，為了他，裝作真的是這樣沒錯。現在結束一切了，吃的避孕藥也來不及返回了，我真的很喜歡小孩，希望還有緣分，可以遇到對的人，擁有自己的孩子。如果我當時好好愛自己，不讓自己吃這些藥，是不是就不會難受？但後悔來不及。我只希望以後的自己不再隨便相信一個人的嘴，以後多相信自己一點，以後不好的關係多遠離一點。因為你可以很好的，你可以做到，只有相信自己，才可以迎來正確的人。一切的矛盾有了答案，我只希望未來的我好好自己，別再遇到這樣的事情了。