「當一個清醒的戀愛腦好痛苦」
匿名
這可能是我第一次這麼喜歡一個人，我們相處的那些日子，我很快樂，但現在也成了我求之不得的日子，到現在我還是會在每天早上起床時想起你，我會想著如果我們現在還在一起會是什麼樣子？那個我是不是現在應該在敲著鍵盤，跟你說早安，而不是像這樣把我們的故事和想跟你說的話寫在Dcard，還記得我們還沒分開前，我們過著別人羨慕的樣子，朋友總是跟我說：「我和下一任也要活成跟你們一樣的樣子」、「你們好甜」，我們成了別人嚮往的情侶，抱歉，不算情侶，只是還沒確立關係的曖昧對象，那時候的我很幸福，那種感覺是我從未體驗過的，第一次體驗到跟親情不一樣的情感，在我眼裡你是個溫柔有耐心的人，有時候有點淘氣，有點幼稚，但很照顧我，也很尊重我，生病的時候你會心急，會讓我好好做自己……我好像沒辦法很具體的表達我對你的喜歡，但我知道你跟別人很不一樣，可能在別人眼中這一切都稀鬆平常，但其實對我來說都很特別。以前我最珍貴，珍藏已久的回憶，現在卻最讓我痛心，每段回憶都在諷刺我，以前我們常常在士林區溜達，我們第一次約會、第一次一起逛夜市、第一次坐你後座，第一次暢談，在別人眼裡最普通的士林街景及景點，每一處都有我們的回憶，我有一陣子都不敢去士林區，我怕我會想起你，懷念你，我怕我控制不住自己，我怕我沒辦法接受你已不在我身旁，我怕我看到曾經的我們，前幾天我嘗試面對我自己，我搭上紅線，在劍潭站下車時，那種感受我怎麼都沒辦法形容，我心裡突然變得好空，身體發軟，心裡有點怪怪的，我的反應一切都很不正常，我開始想要逃，但我還是免強自己去看看，街道擺設一切都一樣，攤子還在，老闆也是同一個人，但我們不一樣了，受不了這一切的我沒多久就返程了，我這才發現分開後的我表面看起來毫不受影響，依然帶著微笑，過著和過去一樣的日子，好像你從未踏入過我生活一樣，但其實心裡一直留著你，還留著你的位子，過著沒有你的生活，每天想起你，每兩三天就翻翻我們的對話紀錄，開一開你的語音，聽一聽你的聲音，偶爾把相簿上滑，找一些以前我們一起相處過的證據，每張照片裡的我們都露出開心的表情，好痛，這一切都好痛，一邊想要忘掉你，一邊想著你，拉扯感一直在我心裡作祟。我知道我們分開是件好事，我可以遇到更好的人，更懂得珍惜我的人，比你更成熟，不會只想要享受愛情的美好而不想負責任，比你更有深度，不會用長相衡量一個人值不值得配得你的愛，比你更懂得如何好好對待我，不會將我的真心看得一文不值，比你更懂得如何愛一個人，更知道愛情的模樣，知道裡面其實不只有快樂這麼單純，還有更多我們沒看到的責任、問題、磨合、溝通……這些你最討厭的東西，我很喜歡你，但我也很喜歡我自己，我不想再看到我自己為你流淚的樣子，我不想要一直把你對我的傷害裝作沒發生過，我不想要我再為了你把心情砸爛，我原本也是一個很開朗、很樂觀的女孩啊，但從你走進我生活裡就變得不一樣了，起初的快樂是真的，最後的失望與難過也是真的，我是一個戀愛小白，只簡單聊聊天、曖昧過幾次，很多都不懂，我去跟身邊朋友學習如何談一場戀愛，你說你是個沒安全感的人，我上網爬文，嘗試當一個能給另一半安全感的人，我在感情裡是焦慮型，為了不想要讓你有負擔，我努力把自己養成了安全型，我試圖和你溝通，我不想要我們之間有任何小事阻擋我們，我不想要我們不把問題當問題，我想要解決，但……最後發現好像只有我在在乎這段感情，好像只有我一個人在推，我跟你說我很累，但其實在感情裡付出我一點都不累，甚至對我來說我的付出是匱乏的，我付出多少對我來說都不夠，是你讓我好累，溝通時，問題解決了，但只解決了你的問題，我的問題還在原地，你說你不喜歡我猶豫不決，在之後你問我的每個問題我都有給出選擇，還在備忘錄寫了所有你對我的不喜歡，我想改，成為在你眼裡更好的自己，我想變得更完美，但我現在覺得你好像不值得我這樣做，我想我可能真的很喜歡很喜歡你，但是你不值得我這麼喜歡。可能……你沒那麼喜歡我吧？我是不是該有把握一點，你就是沒那麼喜歡我，想到這裡我還是會難過，要接受、坦承對方沒那麼喜歡自己這件事很難，但我知道這些都是事實，真相總是讓人不舒服，確實，我可能到現在還是有點沒辦法接受吧？畢竟我那麼喜歡過，我也不是要追求一個結果，只是高估我在你心裡的位子，以為我們是雙向奔赴，都很喜歡對方的兩個人。
