如題，目前我們這段關係的照顧是9:1的差距.. 我跟男友同齡，在當了半年多的朋友後女追男在一起。我是焦慮型，他是逃避型，不過都不算是超極端的那種。 一開始交往時，就明顯感受到我愛他比較多，所以感情中我付出比較多時也覺得這是必經的過程。 但現在交往兩年多，前一陣子我們一起出國，卻發生出國行程、飯店、景點交通、餐廳…幾乎全部落在我身上的情況。出發前一個月我表達不太喜歡這樣，覺得很累壓力很大，因此嘗試將一小部分分工給他，但他做的結果也不是很好，最後還是需要我收尾。 回國後這個問題讓人越想越覺得難過，後來回想這兩年多對於感情的付出，開始覺得自己常常跟男友表達期待他對感情也投入多一些（希望他記得情人節、紀念日、希望出國可以一起分工、希望約會別每次都我主動約跟排行程、），但結果每次都還是沒變。 我幾乎已經在心裡對於他學會照顧我不再抱有期待，我們兩個也一致認同雙方在感情中的付出是9:1的差距，通常會是我這方花更多金錢、時間、心力在對方身上。 對於這個問題，我想跟他討論解決方法，比方說我教他怎麼做那些我期待的事情還有分工。但男友覺得他就是一個喜歡被照顧的人，他喜歡9:1付出的關係，他也不覺得自己能把分工的部分做好，做不好又被我唸。 他的態度，在我心裡完全是大警報，感覺很像這男不過是在找一個保姆🚨🚨 （當然，我控制自己盡量不要這麼想）對於我焦慮型的想法來說，一個人的付出 = 他對我的愛，他不願意付出 = 我很難確信他的愛，所以常常擔心他是不是其實更愛他自己而不是愛我。然後我肯定不能跟這個人結婚過一輩子，照顧他一輩子聽起來就很恐怖 對男友來說，我的期待則是讓他沒辦法做自己，我只不過是在形塑一個「我喜歡的男朋友的樣子」而不是真的愛他。當我的工作下達，這個壓力也讓他逃避型的警報大響🚨 很想逃 其實不是想知道誰對誰錯，也隱約猜到我們兩個不適合，結局可能不太樂觀…。雖然他也有脾氣好、專一、未來家庭vs工作觀相近…等等適合長期交往的優點，但這件事已經快要壓過兩年的感情了。 但還是想問問看大家，覺得這種情況我該怎麼做比較好呢🥲特別想問問看到底怎麼拿捏改變對方 & 解決問題的界線。 目前有試著…既然男友沒辦法直接做事，那不然就在我忙著我們感情中的事情時提供多一些情緒價值吧🥲 （這感覺治標不治本，雙方心裡的不平衡還是都在…）