今天七夕，照理說應該分享一點甜甜的愛情故事。
但翻到1929年的《臺灣民報》），卻看到一篇非常不應景、又意外很應景的文章：
〈失戀和遲婚的朋友們應當怎樣？〉
原來97年前的年輕人，不只會失戀、找不到對象，也已經在煩惱自由戀愛為什麼總是輸給現實。
作者克敏認為，每個青年都想找到理想的異性，但當時的「無產者青年」想自由戀愛，首先要面對父母之命、媒妁之言；好不容易反抗舊禮教，又會被金錢、名譽、教育程度、身體條件與個性差異擊敗。
他形容：
青年用「自由戀愛」打敗舊式婚姻，結果金錢和名譽又打敗自由戀愛；把理想建立在知識與學問上，身體和性情又把這個基礎打得粉碎。
看到這裡，突然覺得跟現在好像也沒有差很多😂
不過作者並不是要大家放棄愛情。他反而強調：
「愛」是生活的原動力，也是幸福的源泉。
真正的問題，是青年在沒有生活保障、教育與經濟能力的情況下，就被送進戀愛與婚姻的「戰場」，當然很容易百戰百敗。
所以他的第一個答案非常激進：
與其一直責怪自己不會談戀愛，不如先向社會取回生活保障、教育與政治權利。只有社會條件改變，多數人才可能真正擁有自由戀愛。
但在社會改造成功以前，失戀的人該怎麼辦？
作者提出了一套名為「回頭主義」的辦法，並引用：
「君乘馬我騎驢，仔細思量我不如；回頭卻見推車漢，比上不足下有餘。」
簡單說，就是不要永遠只看著自己得不到的東西，也別整天幻想完美愛情。
如果已經到了適婚年齡，便找一個「可以過得去」的對象：不必完美，只要能共同生活、互相幫助、彼此諒解，而且不要一直苛求對方，就可以考慮結婚。
這個答案很微妙。
談到社會制度時，他主張青年應該團結起來改造社會；輪到個人婚姻，卻變成：「別再做玫瑰色的夢，找個能一起過日子的人吧。」
根本是社會理想很革命，婚戀建議很務實🤣
如果用現代關係科學來看，這套「回頭主義」其實混合了幾種不同的心理機制。
首先是調整理想伴侶的標準。
「理想標準模型」認為，人們對伴侶的期待大致包含溫暖與可信賴、活力與吸引力，以及身分與資源等面向。現實伴侶越接近自己的理想，關係滿意度通常越高；但人們對不同條件也有不同程度的彈性。
因此，研究並不能直接證明「標準越低越幸福」。比較合理的做法，是放寬部分加分條件，例如外貌、身分或收入，卻保留可信賴、尊重、基本安全與合作能力等核心條件。
其次，作者所說的「互相幫助、彼此諒解、不互相苛求」，比較接近關係理論中的「成長信念」。
它與「命定信念」不同。命定信念傾向把關係理解成「兩個人天生合不合」；成長信念則認為，差異與衝突可以透過溝通和共同努力處理。研究發現，具有較強成長信念的人，比較能接受伴侶與理想之間的差距；近年的追蹤研究也發現，成長信念與關係滿意度下降得較慢有關。
這可能是「回頭主義」最符合現代關係研究的部分：不是因為找不到更好的人而將就，而是放棄「完美對象應該一次到位」的幻想，接受一段關係需要兩個人共同培養。
不過，「看看比自己更慘的人」又是另一回事。
依照相互依賴理論，人們對一段關係是否滿意，不只取決於實際得到什麼，也會受到內心「一段關係應該有多好」的比較基準影響。降低比較基準，確實可能讓原本的關係顯得比較可以接受；而且關係承諾除了受到滿意度影響，也與投入多少，以及外面有沒有更好的替代選項有關。當一個人相信「外面也不會有更好的」，確實可能更願意留在原本的關係裡。
但這裡需要注意：
留下來，不等於關係真的變好了；依賴增加，也不等於滿意度提高。
如果「回頭」只是反覆告訴自己「別人更慘」「我也找不到更好的」，它可能增加的只是認命與依賴，甚至讓人合理化一段缺乏尊重、安全或互惠的關係。
所以，用今天的關係理論重新解釋，「回頭主義」不能簡化成降低標準，而應該分成兩種：
一種是健康的調整——放下不切實際的完美幻想，區分核心條件與加分條件，和一個願意互相理解的人共同培養關係。
另一種則是危險的將就——因為覺得自己沒有更好的選擇，就不斷降低底線，勉強留在不滿意甚至有傷害的關係裡。
前者是彈性，後者是放棄選擇。
至於作者對經濟環境的批判，倒也得到現代研究的部分支持。財務壓力不只會讓人心情不好，也與伴侶間較負面的溝通、較少的相互支持及較低的關係滿意度有關。感情問題確實不全是「兩個人夠不夠相愛」，有些壓力會從關係外部一路擠進來。
文章最後，作者也坦白自己曾經失戀又遲婚。他被人拋棄過，也曾拋棄別人；原本總覺得是「她不了解我的苦衷」，後來才發現：
其實是自己不了解自己。
到了最後，他已經不再奢求完美的婚姻，只希望找到一段不會反覆製造麻煩、可以讓內心獲得平靜的關係。
至於作者認為社會改造成功後，「每個青年都能得到理想伴侶」，這就明顯過度樂觀了。經濟與權利確實會影響人們能不能自由選擇對象，卻不可能消除單戀、個性不合與感情變化。
雖然bug不少，不過在大家忙著討論「為什麼現在的人不戀愛、不結婚」的今天，這篇文章至少提醒我們：
失戀與晚婚未必只是個人不夠努力，有時也跟一個人是否擁有安定生活、自由選擇與承擔關係的能力有關。
近百年過去了，理想的愛情依然很難。
七夕情人節快樂，也祝大家至少都能比作者早一點認識自己😂
——史料來源：克敏，〈失戀和遲婚的朋友們應當怎樣？〉，《臺灣民報》第274號，1929年8月18日。文章末署1929年6月7日。
