謝謝大家的回覆。這段時間大家的留言與分享，每一則我都用心看過了。 針對大家提出的問題與細節，我整理在另一篇文章裡當作回覆， 也順便給自己重新梳理一次當初的記憶：

【三更/文長】 隨著回覆留言，逐漸勾勒出那日漸遺忘模糊的記憶 很平靜 只是把事件重新的整理一遍，重新檢視過程中的 自己的 好與不好 分開後的煎熬，除了痛失一份感情之外，連帶的失去當時的自我人格 因為後來輾轉得知，前任 在外面的「他」是一位我也認識也曾信任過的男人 雙重的夾擊以致於當時的我，沒辦法相信任何一件事情，任何一個人的話。 所有人的鼓勵、安慰、建議 我都抱持著懷疑的態度跟眼光，我沒辦法相信 也因此自信心低落，低自尊，甚至想乞求前任回頭給自己一份愛。 看到這....若沒有經歷過這種心境的人 應該很難想像，那種想抓住一根救命稻草的感覺，好像這樣才有辦法呼吸... 居然連尊嚴都可以不要？ 現在回想起來，自己也覺得相當不可思議，也因為真的痛過才會明白 「信任就像一把刀」是我親手將這把刀交給對方的。 若看到文章的你 是正在經歷這份感覺的階段，我會告訴你 「時間真的是解藥」雖然當初的我也不相信，認為這是旁人的敷衍 但時間會把壞的帶走 留下美好的給你。 前任很壞嗎？ 我想 我很難三言兩語的去闡述這件事情，她是做錯事情了， 但慶幸是在婚前，而她的好壞 站在不同人的視角 或許有不同的答案。 我會恨她嗎？ 我想 我不恨她，但說沒有埋怨一定是騙人的，畢竟經歷了這麼長的時間 但我想在這些事情的最後，應該也給她上到了寶貴的一課吧？！ 談談分開後無謂的逞強是沒有意義的 即便是男人可以哭就哭，對著朋友真心訴說 去告別過去，不要像我一樣，弄的自己裡外不是人。 由於重疊的生活交友圈，所以我避重就輕的分手， 甚至自以為帥氣的裝瀟灑說是我的問題 後來整件事情發生了扭曲， 眾人認為我自己的難過，是因為受不了自己提出分手後的崩潰。 朋友們冷漠的眼神，甚至輕蔑的話語，甚至抗拒與我聯繫， 「我中計了」 之所以當初沒有選擇闡述事件，無非是對前任的感情與保護 那晚她說 「可以不要把我們這麼私人的事情跟其他人說太多嗎？」 是的，她吃定我是一個心軟的人，她知道我不想傷害任何一個人。 當朋友們 開始藉故掛斷我的電話，不讀我的訊息，甚至聚會 約前任不約我 我知道，這一切是我自己造成的，原來殺死自己人格的人... 是我。 所幸我還有從小一起長大的朋友，理解我個性的人，夜夜來家裡找我聊天 約我去外面喝咖啡聊聊，那時的自己很抗拒外出，甚至看到情侶竟會哭( 可笑的男人) 其他友人們當時的狀態？ 無論是對我抱持貶低的 或者 閃避我的朋友們，現在的我只想說 抱歉給你們添麻煩了。 痛苦絕望中的人，是自帶負面情緒的低氣壓，其實誰都沒有義務承受這種情緒。 所以選擇遠離的人其實也沒有做錯，因為能安撫這些狀態的能力也不是人人都有， 若你身邊有這樣受傷的朋友，我會說：你什麼都不用做， 只要真心地告訴他一聲「我挺你」，他就會非常感激。 題外話，有人問起主管這件事，我想說 當時我的心情是很複雜的。 很諷刺因為前任當初保護他 保護的很好，所以當時我根本不知道事主就是他。 分手前期 我有跟他諮詢聊聊 應該如何跟前任升溫感情 (起初聽說他家庭經營的很好） 回想當初好友跟我說的話 「男生一定會挺男生的」 錯就錯在 我笨 太單純 沒想到要設防 真的城府深的人 臉上不會寫著 壞人兩個字。 所以 他會把我跟他講的話 說給她聽嗎？ 還是加油添醋扭曲呢？還是在背後訕笑我呢？ 我不知道，對於他，我真的無話可說。 薑真的是老的辣，我輸的一塌糊塗，輸掉愛情，輸掉了信任，輸掉了尊嚴。 現在想想，他其實也就是個普通的男人，但他確實有著高明的手腕， 才有辦法把一個年紀能當他女兒的女人哄到手裡吧。 關於前任約吃飯這件事 是在分手後的一個月後 期待？ 對，當時的我還有那麼一絲絲的期待，好像這樣可以讓自己脫離那浮浮沉沉思緒。 約在外面安靜的簡餐店 我先到了，她說她在停車 隨後就到了。 「最近過的怎麼樣？」 她不慌不忙的問，她穿著連身的洋裝，臉上淡淡的妝容微笑著。 我心理百感交集，有多久一起約會吃飯時不會特別打扮，往常都是鯊魚夾跟T恤就出門， 心想現在的她過的很好吧，放心但又忌妒，我很誠實地想，但又覺得自己真的很賤... 「工作還好嗎？」我問他（當時的我並不知道主管這些鳥事） 「很好啊，最近Case很多，又要出差了 最近真的很忙，好不容易排出今天。」 她依然微笑著，是出於禮貌嗎？還是她原本就是這樣呢？她確實還是這麼漂亮。 「對了，之前給你的那個包包 你怎麼沒有用？我覺得那個滿好看的啊。」 這些平凡無其的對話，好像沒有發生過任何事的兩個朋友在聊天， 剎那間，我想通了什麼事情。 原來分手前，那些對我好的舉動，是她的愧疚，她的補償。 她沒來由地送我背包，送我耳機殼，送我襯衫，送我禮物，原來那時的她 心裡想的人早就不是我了。 她在剛分開時，因為朋友聚會沒有人邀請我，所以她執意的邀請我 原來她覺的我很可憐，所以想盡一份力照顧我，就像我以前照顧他。 這中間的對話，我已經沒什麼印象了， 她提議一起到附近的商圈買個東西，她說她要買禮物給客戶。 我婉拒了，我怕時間再拉長我又陷進去。 「謝謝你今天出來，這些東西沒有拿給你我也不知道怎麼處理比較好」 「之後要再聯絡喔，畢竟我們也認識這麼久了。」 「你最近好像變瘦了，要記得吃飯，最近好像很少看到你的動態。」 這些話聽起來無比諷刺。 當時的自己只想著：為什麼她可以過得這麼好、這麼不在乎？ 過去十年的情分，怎麼能說散就散？ 直到後來的我想通，原來不是從分手後才散的， 是在我不知道的某個地方，是在我不知道的某個瞬間、在某些我沒察覺的日常裡， 她與另一個人的相處早就凌駕在我們之上。 想通了這些後，我終於下決心向前走了。 刪光所有的回憶，每一張照片都是一個事件一個記憶， 過程中很難過，但是強迫自己正視這份難過，揭開化膿的傷疤才會好的快。 用新的回憶 蓋掉舊的回憶， 這過程很漫長 走了很久，但所幸還有願意留在身邊的朋友 陪著我吃 看到就會難過的麻辣魚蛋 陪著我玩 以前到夜市去玩的連線麻將 陪著我去 那些我與前任 曾經留下各種回憶的地方。 寫到這，是我始料未及的，一開始只是GOOGLE相簿一張前任姑姑家外的風景照， 和幾張餐廳及餐點的照片勾起的回憶，沒想到引發了這麼長的漣漪 我想，我心裡依然有一點愛的感覺，但那是一種憐愛 憐愛當初傻傻地的自己，那個以為每個故事都會美好的結局。 男人要堅強 要有骨氣 不能掉眼淚 要挺住，這些包袱， 其實很大一部分都是男人自己給自己的枷鎖。 文末想謝謝一路陪著我回顧這段故事的你們。 我也是想到什麼就寫什麼，或許順序有些雜亂。 前任有沒有嘗試在聯絡我？有的 她從其他人探問我的事情 她後來有怎麼樣嗎？ 聽八卦的友人們聊到 那間公司的部門解散了，後續就不得而知了。 我想她應該還在等著那個他。 或許她是另一個傻傻相信愛情的女人吧，如同當初傻傻相信她的我一樣。 已經走出傷痛的你，恭喜你，這世界還是很棒的，有很多美好的事情可以體驗。 正在經歷悲傷的你，別害怕，這一切都只是暫時的，雨過天晴後，終究會有人為你撐起一把傘； 如果是在感情中面臨抉擇的你，不管做什麼決定， 請誠實地面對自己，不要逃避，好好面對你所愛、以及愛著你的那個人。 逝去的愛情至少在過程中彼此都曾經真心付出過， 或許只是後來追求的不一樣，分歧了，但不是否定當初的那份愛。 萬幸及時止損，也是另一種祝福。 每個人都是獨一無二的， 要先好好愛自己，才有辦法真正愛下一個人。 ———————————————————————————————————————————— ———————————————————————————————————————————— 【二更】 謝謝大家的留言跟鼓勵 其實沒料到自己會寫這麼多， 我想我並非100％的受害者，在感情裡面，沒有絕對的是與非。 她選擇了背叛是事實上的錯誤，但在她眼裡的我 或許也有我當時沒察覺到的不足與不是 或許是長跑後期，生活太過平凡、不夠新鮮了、不夠有趣了。 我總是會引以為戒 提醒著自己 未來的感情，要更懂得用心經營 回到分開那些日子，我到底做了什麼？ 我想走過失戀的人 應該都知道那種觸景傷情 甚至每一分回憶都會痛的感覺。 也拜朝夕相處所賜，所以每天張開眼都可以看到各種日常點滴跟各種身影。 我是一個朋友眼中的開心果，雖然後期前任不太參與朋友之間的聚會了。 但我依然會出現，像是一切都沒有發生過，身邊沒有任何一個朋友知道出事了。 畢竟生活圈重疊，朋友重疊，我並不想讓任何一個朋友感覺到為難 我不說 我繼續和大家談天說地，直到某個朋友察覺到異樣 「你們怎麼了」 耳邊是其他朋友在打屁聊天的聲音 而問我這句話的他，讓我像是做錯事的孩子被抓包一樣 我心虛了 我只能回答 沒事啊 都很好啊，但似乎眼角不爭氣的泛光 這也是我後來才知道，眼神真的是騙不了人。 再來就是他們來我住處找我，然後我輕描淡寫的帶過分手的事情 現在回想這段過程 也是我覺得最蠢 最愚昧 最白癡的自己 因為我們的生活圈真的重疊度太高，所以為了不想要傷害這些關係 也認為這是身為一個男人要有骨氣，所以要扛下傷害 要坦住。 所以我選擇沒有全盤托出，只說了分開的事情，說自己不夠好。 我沒有想到，就是這份愚昧 讓自己陷入另外一個..... 難堪 補充一下 由於同居已久，當確定分開後的當天晚上 便無同床， 我拿了一些衣服 就回到爸媽家了。 而後來就是一些分開清算的芝麻綠豆事了。 家，是避風港。 想想我覺得我算是很幸運 還有一個可以回的家 爸媽似乎也知道出事了 但都沒有過問我太多 媽會找藉口理由跟我說話，找電視上的新聞來房間跟我聊天 爸則是很反常的不停拿水果給我吃 (真是不善於表達的男人) 其實都看在眼裡。 也因為這樣， 我也發現了 生活其實還有很多美好的地方。 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至少當一切都過去之後... 抬起頭會發現， 原來雨天也沒有那麼糟。 ———————————————————————————————————————————— ———————————————————————————————————————————— 【以下原文】 這幾天好好地整理了一下Gooogle相簿跟硬碟，翻到了一些漏刪的照片。 勾起一些不知道怎麼形容的回憶，回想我跟前任交往了十年的時間， 一切的開始是大三的那年， 交往前期不久便開始同居，即便畢業出了社會也還是繼續維持同居的生活。 基本上可以說是形影不離的兩個人，生活重疊，興趣喜好重疊，朋友重疊， 不管做什麼活動 或者做什麼事情 基本上很少看到我們會單獨出現的， 也因為這樣，我一直以為我們可以感情好好地持續下去。 當所有人得知我們分手時，每一個人都是相當訝異，覺得像是開玩笑。 這一切的開端是從前任到了新公司開始， 因為她求職期間 或者 工作離職期間都相當不順遂， 所以這一間公司面試上的時候，我鼓勵她勇於嘗試， 現在回頭想想覺得自己有點可笑。 這間公司開了一個新的部門，這部門只有她與她的主管兩個人。 剛開始她回到家都會很樂於跟我分享今天學到什麼， 或者公司內的某些趣聞，或者接觸到了哪些廠商 那些客戶。 我通常比較早下班，我會在家做家務，洗衣打掃...等。 因為知道她對這份工作有熱忱，我很替她高興，所以我自然而然都攬下來做 然後等到她下班，在一起看電視看劇吃飯。 日子算不上特別新鮮，但也平淡的有樂趣。 周末假期會出去走走，前任家境雖然是非常優渥的家庭，但她不是奢侈浪費的人 所以我們常出門玩 但是都會選擇經濟實惠的旅遊。 一復一日 當我真的開始意識到有問題的時候， 已經不知道過了多久了... 她開始告訴我要跟主管討論 要加班完成案件 跟客戶吃飯 而我開始自己一個人吃晚餐。 起初真的覺得沒什麼，我對於十年的感情也相當的有信心， 畢竟交往十年見過家長家人什麼該有的都有， 甚至都已經到了論及婚嫁的階段了。 我從沒有警覺會有什麼問題 這裡有個我要補充的 她的主管，她主管是一個年紀大她至少20歲的中年男子， 有家庭，有小孩，小孩都已經念高中或大學了。 就是有一個這麼令人放心的主管前輩， 所以我覺得很放心? 直到某次她出差 我打傳訊息她沒回 電話她沒接 消失一整晚 平常並不會覺得這有什麼， 隔天她給我的回覆是她睡著了， 既然她都這麼說了，我當下當然覺得人平安就好， 就唯獨這次心裡就是覺得說不上來的異樣感。 應該說我遲鈍 還是說我太放心 就這樣周而復始 我自己吃飯 她晚歸 她見客戶 她不參與我們共同友人的活動。 某天我終於反應過來了， 下班時想說順便繞過去她公司外面看看， 我看到公司關著門。 當下我只覺得開心 久違了 今天可以一起吃晚餐， 我打電話給她 她還是那句「今天晚上要加班」 我又開始犯見，又替她想說或許是見完客戶之後回去公司加班， 但我心裡隱隱約約開始有了裂痕， 我開始逐漸察覺到生活中的各種異樣，她手機不離身， 恩愛的時候讓我感覺好像心不在焉，好像只是交功課。 跟她說話的時候她似乎不再像以往樂於分享或者傾聽。 我知道一切都變了， 在更後來的事情就是就是強迫自己戳破這個泡泡 然後想辦法讓自己醒過來 自己安慰自己 留下這些文字 只是想起當初的自己有多可笑， 也經歷過些事情，我才知道當事情沒有完全攤開時， 永遠要保留一絲的警覺跟懷疑。 沒錯 前任跟主管搞再一起了， 現在回頭看這件事情覺得當初的自己很傻， 還會跟她的主管徵詢意見 (因為她曾經介紹我們認識) 有家庭 有小孩 有很大的年紀差 這些都不是什麼問題， 我當初居然覺得這是一個很安全的主管。 提分手的時候，她紅眼眶問我 「難道我們不能一直維持現在這樣就好嗎？」 其實我當初還真的想過 當作一切都沒事 繼續過著假日子。 但我真的 做不到。 現在有點感慨，當初刪照片是為了避免當時的自己觸景傷情， 回頭想想這也讓那些日子像是空白一樣 曾有朋友安慰我說「還好你是男生，不算浪費青春。」 但我總忍不住想 「把一個人從二十歲愛到了三十歲，賭上了人生最精華的十年，難道就不算被浪費嗎？」 經歷過這場長跑的潰敗我才明白 在誘惑與時間面前，形影不離與十年的陪伴，有時候真的脆弱得不堪一擊