交往三年的女友出軌了，一個多月過去了，我還是走不出來
這陣子，我跟交往三年的女朋友分手了。
原因是——她出軌了。
分手一個多月了，到現在我還是會覺得心很痛。
有時候我甚至會想：
為什麼這麼倒楣的事情，偏偏會發生在我身上？
我知道對很多人來說，這可能不是什麼特別少見的經歷。
但對我而言，這是我第一次這麼認真地愛一個人。
我本來就是一個比較少談戀愛的人。
但這三年，我是真的把她放進了我的未來裡。
我甚至想過，等大學畢業、過幾年之後，我要不要就這樣跟她走下去。
我從來沒有想過，有一天我們會這麼突然地結束。
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一切的開始，其實沒有任何預兆
事情發生在今年暑假。
那段時間，我們各自回家陪家人，大概一個月沒有辦法像平常一樣見面。
而那一個月，我也努力工作、努力讓自己變得更好。
但現在回頭看，我好像也忽略了很多陪伴她的時間。
因為我一直很相信她。
我認為她是一個很獨立、有自己想法的人，所以我一直覺得，即使沒有每天陪著她，她也可以過好自己的生活。
只是我沒有想到——
原本很常需要我陪伴的她，開始越來越不需要我了。
一開始我還很天真地想：
「她是不是成長了？」
「是不是開始學會獨立了？」
直到後來我才知道。
原來不是。
只是我根本不知道，她的身邊已經出現了另一個人。
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一通不到半小時的電話
前陣子剛好忙完一段時間，我想說終於有空了，就想打電話跟她聊聊天。
我想跟她分享這陣子發生的事情，也想聽聽她最近過得怎麼樣。
結果電話講不到半小時，她突然很緊張地跟我說：
「我不要講電話了，我要跟朋友打遊戲。」
其實當下我沒有多想。
但不知道為什麼，她那個著急的語氣，讓我覺得有一點奇怪。
那時候的我也只是有點生氣、有點難過。
所以我決定跟她鬧一下情緒。
沒想到這一次的情緒，最後變成了整整四天的冷戰。
那四天，我幾乎無時無刻都在想她。
但她沒有回覆我。
一直到將近一個禮拜後，我開始覺得：
「是不是我那時候太情緒化了？」
所以我主動跟她道歉。
可是她卻跟我說：
「我好像已經習慣一個人的生活了。」
她決定跟我分開。
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我以為只是我們又一次的磨合
那個當下，我真的不知道自己該怎麼辦。
難過、後悔、自責全部混在一起。
我一直想：
是不是我太愛鬧脾氣？
是不是我沒有好好陪她？
是不是這一切其實都是我的問題？
後來我想了很久，決定把這三年來一直想說的話全部寫下來。
我打了一篇很長很長的訊息。
大概有一千多字。
裡面有這三年來的心得、有感謝，也有最後的祝福。
我是真的想好好替這段感情畫下一個句點。
結果沒想到——
隔天早上，她看完那篇訊息之後，突然急著想跟我復合。
老實說，我當下真的很開心。
現在回頭看，可能會覺得這劇情有點像小朋友談戀愛。
但那個時候的我，是真的很開心。
因為我以為：
「原來我們只是又一次吵架。」
「原來這只是我們感情裡的一次磨合。」
我甚至以為，只要把彼此的問題說開，我們還是可以繼續走下去。
但我沒想到。
真正讓我崩潰的事情，是下午才發生。
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她告訴我：其實有另一個男生
下午，她突然跟我坦白。
她說，在這段時間裡，她一直跟一個男生頻繁聊天。
而且——
她對那個男生動心了。
那一瞬間，我腦袋真的一片空白。
我第一個想到的不是「你為什麼不要我」。
而是：
「為什麼你要這樣對我？」
我一直覺得，以我對她的了解，她不是一個會花心的人。
相反地，她其實是一個很專情、也很愛家的人。
所以當她親口告訴我的時候，我真的完全沒有辦法相信。
也是到了後來，在我們一次次溝通之後，我才知道。
原來早在我發現之前，她跟那個男生就已經有一段時間的來往。
而那個男生，她認識甚至還不到一個月。
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最難受的，其實不是她喜歡上別人
我承認，那個時候我很難過，也很生氣。
但更多的，是自責。
我一直在想：
是不是因為我沒有陪她？
是不是因為那一個月我太專注在工作、太專注在自己的事情？
是不是因為她覺得孤單，所以才去尋找另一個人的陪伴？
我甚至一度覺得，如果我當時再多陪她一點，是不是今天的結果就不一樣？
後來經過一天的掙扎，我告訴自己：
我可以選擇原諒。
我只希望她把跟那個男生的關係斷乾淨。
可是最讓我心寒的是——
我沒想到，她最後竟然會為了一個認識不到一個月的人，選擇放棄我們三年的感情。
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我真的不覺得自己輸了
我不敢說我們這三年的感情有多麼轟轟烈烈。
但我真的盡力了。
她需要我的時候，我陪她。
她生病的時候，我陪她去看醫生。
她需要幫助的時候，我支持她、鼓勵她。
我們也曾經一起為了課業努力，一起熬過很多事情。
有笑、有哭、有爭吵，也有很多只有我們兩個人才知道的回憶。
那些畫面到現在還是會突然跑進我的腦袋裡。
所以我一直不覺得自己有輸在哪裡。
至少我真的很認真地愛過她。
只是事情發生得太突然了。
突然到我根本沒有心理準備。
也讓我第一次覺得：
原來你可以很努力地愛一個人，但最後還是沒有辦法決定對方要不要留下來。
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我最後還是選擇見她一面
知道她的心意之後，我原本決定就這樣放手。
替這三年的感情畫上一個句點。
可是過了幾天，我還是忍不住了。
我還是想再見她一次。
所以我們見面了。
那一天，我們聊了好幾個小時。
這三年累積下來的所有事情、所有想說卻一直沒有說出口的話，我幾乎全部說了出來。
我真的很難過。
但同時，我也真的很珍惜那三年。
畢竟那段時間裡，我們真的有過很多很快樂的時光。
只是我知道——
有些東西一旦裂開了，就真的很難回到原本的樣子。
我們彼此都害怕。
害怕如果真的復合，未來會因為這件事情產生更多猜忌，也害怕最後會造成更深、更大的傷害。
所以最後，我們還是決定分開。
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我不想再去打擾她了
現在的我，不想再去她的生活圈影響她。
也不想四處跟別人說她做了什麼、傷害了我多少。
不是因為我不痛。
而是我覺得，這大概是我最後能留給她的祝福。
希望她以後真的可以過得很好。
也希望她能找到一個比我更適合她、更優秀的人。
只是說真的——
我現在還是走不出來。
分手已經一個多月了。
我已經不像一開始那樣，每天到了深夜就難過到睡不著。
可是有時候只要突然想起我們以前的某一個畫面，心裡還是會莫名酸一下。
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最難受的是，那個原本想像好的未來也一起消失了
前陣子，我也買了一間房子。
原本我曾經想過，等房子裝修好之後，我們兩個每天一起生活會是什麼樣子。
一起吃飯。
一起回家。
一起生活。
我其實很期待那個未來。
可是現在房子快好了。
她卻不在了。
原本應該是很期待的一件事情，現在卻突然變得很空。
那種感覺真的很奇怪。
明明房子還是在那裡。
生活也還是要繼續。
可是你曾經想像過的那個人，突然就從未來裡消失了。
還好，我還有家人。
這段時間也是他們慢慢陪著我，讓我一點一點走出來。
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有時候我真的會想
憑什麼受到傷害的是我們，最後走不出來的卻也是我們？
前陣子我在 Threads 看到一段話，讓我停留了很久。
明明陪了一個人很久
一起經歷低潮
一起熬過很多事情
最後卻發現
對方好像可以很快被另一個新出現的人吸引
那種感覺真的很像
自己的付出突然失去了重量。
看到那段話的時候，我真的很有感覺。
但後來我也慢慢覺得，有一件事情一定要分清楚。
新鮮感可以讓一個人很快心動。
但這不代表，新的人真的比陪了他很多年的人更好。
有些人離開，
不是因為那個新的人比較優秀。
而是因為他已經沒有想繼續經營原本的那段關係。
所以那個新的人，只是剛好出現在那個時間點。
就像貓咪看到新的紙箱。
一開始可能會因為新的味道、新的空間而感到興奮。
但真正讓牠安心睡著的，
通常不是最漂亮的紙箱，
而是那個牠熟悉、知道安全的地方。
所以我也想告訴自己：
不要因為一個人的選擇，就否定自己曾經付出的價值。
我陪伴過她，是真的。
我愛過她，是真的。
我們一起經歷過的那些事情，也是真的。
不會因為她後來喜歡上別人，
就代表那三年全部變得沒有意義。
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我現在最害怕的，其實是下一段感情
我一直覺得，最快走出一段感情的方法，好像就是再去交一個新的對象。
可是我現在真的不想。
不是因為我還放不下她到不能愛別人。
而是我突然有點害怕了。
我一直都是一個很害怕「背叛」的人。
所以以前在選擇另一半的時候，
忠誠對我來說，一直都是非常非常重要的事情。
我以為只要自己夠謹慎。
只要好好觀察一個人。
只要兩個人真心相愛。
就可以避免這種事情發生。
但現在我才發現。
原來即使你再小心，
你也沒有辦法控制另一個人的選擇。
所以現在的我，反而有點不知道該怎麼面對下一段感情。
我害怕再次認真。
害怕再次付出。
更害怕有一天，我又會遇到一個讓我以為可以一起走很久的人，
最後卻突然發現——
原來只有我一個人，把「我們的未來」當成了未來。
也許時間真的會讓我慢慢好起來。
也許有一天，我再回頭看這段三年的感情，會覺得它只是我人生中的一段經歷。
但至少現在，
我還在學著接受。
接受她離開了。
接受我們真的結束了。
也接受有些人，
即使曾經很愛，
最後還是只能停在彼此的人生裡。
但願我能趕快走出來。
也希望正在經歷情傷的你們，
有一天都能真的放下。
不是忘記那個人，
而是有一天再想起他的時候，
心裡已經不會那麼痛了。
