2026/09/15 跟交往快七年的前任分手一年多了 今天是他生日 如果我們現在還是朋友的話 我會想跟他說 好久不見，生日快樂 你喜歡現在的生活嗎？ 這一年斷斷續續地想起他 他其實不是一個很糟糕的前任 甚至相反 我想去哪裡、想吃什麼，他都會帶我去 我不想點餐，他會幫我想 他記得我喜歡吃什麼，也記得我不喜歡吃什麼 甚至有時候他明明已經睡到不省人事 我還是很喜歡鬧他 以前有一次我半夜問他 「貓咪有幾隻腳？」 他眼睛都沒睜開，卻可以回我 「四隻。」 超白痴 XD 我也很喜歡睡到一半問他 「你愛不愛我？」 然後他就會把我抱緊一點，回我愛 好像只要我叫他，他就一直都在⋯ 我們在一起快七年 是彼此的第一任 從學生，一路到畢業、出社會 所以我一直都知道他很愛我 不是因為什麼轟轟烈烈的大事 是生活裡每一件很小很小的事情 我都感覺得到 我也真的很愛他 我們都很珍惜這段感情 可是隨著畢業、升學、就業， 甚至建立家庭這件事開始離我們越來越近 我慢慢發現⋯⋯他好像沒有跟上我的步伐 其實那時候的我，理性上已經隱隱約約知道，我們可能不會走到最後 可是我還是很愛他 所以一開始我會告訴自己： 沒關係啊～把握當下就好了！ 現在很開心不就好了嗎？ 可是後來，那種對未來的焦慮跟不安全感越來越大 大到我已經沒有辦法好好享受當下 我開始一直生氣、一直失望、一直跟他吵 甚至累到後來，我好像已經感覺不到自己愛他了 我一直告訴自己，也一直告訴他 「我沒有這麼愛你了」 告訴自己，是因為我想慢慢脫離他 告訴他，是因為我想讓他知道 這段關係，我真的快不行了 這件事情真的很嚴重⋯⋯ 可是現在回頭看才發現 原來那時候的我不是完全不愛了 是已經累到感覺不到愛了 滿好笑的 分手一年多，我才知道 原來當時的我還是非常非常愛他 所以分手之後，我反覆想的其實一直都不是「他到底愛不愛我？」 因為這一題，我好像從來沒有懷疑過 我真正一直想的是 如果當初……我再等一下呢？ 我一直以來都以為，我們想要的是同一個未來 只是我比較早開始想工作、收入、穩定、結婚、小孩、家庭 而他還是比較喜歡打遊戲、跟朋友玩，只在乎現在開不開心 所以那時候我一直催他、一直跟他吵、一直哭，一直希望他改 我要的不是錢多、學業名次好 這種表面看得出的上進之類的 是「對生活任何事多用一點心」 我甚至提出過如果他不喜歡這些工作事 我可以養他 但相對的他要把家裡顧好 可惜事實就是我看不到任何一方面有變成我能安心的樣子 但是我知道，他也不是完全沒有改過 每次吵到很嚴重的時候，他都會答應我 會照著我的建議，把該做的事情規劃好、寫下來 我看到的時候也會很開心 覺得 你看！你做得到阿！ 然後持續大概三天 就沒了。 XD 然後下一次我再崩潰、再吵，他再說他知道了，他會改 我們就這樣反反覆覆好多年 我覺得我像媽媽的角色 我不喜歡這樣的角色 他做完每一件事我都要再收拾一次 一開始我可以先誇獎他真的很棒有做 後來我真的累到說不出口 我阿 一直以為他只是還沒長大 所以甚至分手以後，我心裡偷偷寫的劇本都還是 也許我真的離開以後，他就會懂了 也許失去我以後，他也會像我一樣，開始反思這段感情 也許他會突然長大 也許再大一點，他就會變成我以前一直在等的那個人 然後有一天，我們都變成更好的人 也許我們只是時間不對 在未來某一天或許可以重逢 有人跟我說了一句 「搞不好現在這種生活就是他要的？」 我愣了一下 然後又想起以前其實不只我跟他講過 身邊的人甚至他媽媽也曾經直接跟他說： 「你再這樣下去，總有一天女朋友會離開你」 他那時候回答 「我知道，我會改。」 所以我突然想到一個 我以前好像從來沒有認真想過的可能 也許他不是不知道⋯ 也許他知道我不喜歡⋯ 知道我希望他改 甚至他一直都知道有一天，他可能真的會因為這些事情失去我 可是…… 他不一定真的覺得自己的生活有什麼需要被改變的 我以前一直以為，我們站在同一條路上 只是我走得比較快 所以我一直回頭拉他 「快一點啦」 「你要開始想工作了」 「你要想以後啊 要多想一步」 「你不能一直這樣」 我一直以為我在前面等他 一直想把他拉過來 拉到那個我以為是「我們」都想要的未來 可是我最近第一次問自己： 有沒有可能，他根本沒有想走到我站的地方？ 甚至 那個我一直叫做「我們的未來」的東西 其實一直都比較像是只有我想要的未來？ 他可能真的覺得 有一份工作，不用太認真 下班就打遊戲 ，週末跟朋友喝酒， 做自己喜歡的有立即回饋的事 不需要思考未來，不需要長期規劃 每天舒舒服服地過，就是一種很好的人生 而其實這真的沒有什麼錯 只是我想要的不是這樣 我想要看到一個人正在為五年後、十年後做準備 我想跟他結婚 我想跟他有小孩 我想要跟他兩個人一起經營一個家 我需要的安全感，也已經不是剛交往時那種確定我知道你現在很愛我 而是 「如果有一天生活真的變重了，我相信你可以跟我一起扛下來往前走。」 以前我一直以為他只是還沒準備好 可是這一年，我把這段感情翻來覆去想了好多好多次以後 我第一次發現…… 也許我們想要的，本來就是不同的人生 第一次想到這句話的時候，其實沒有很痛。 我還覺得 喔，好像有道理耶 結果反覆想了幾天 突然超級難過 因為「他還沒長大」代表 如果我再等一下，也許我們就好了。 可是「我們想要的生活不一樣」代表的是 不是我走太快 也不是他走太慢 而是我們可能根本沒有要去同一個地方 我甚至某天很白痴地跑去體驗了一下朋友口中他現在的生活 是我以前沒有跟他體驗過的生活 買了一杯酒 走進那種很熱鬧、很多人的地方 我只想回家 那個瞬間突然覺得很難過 因為如果這真的是他喜歡的生活 那不是他的錯 我不喜歡，也不是我的錯 離開前我回頭了三次 想尋找他的身影 最後一次回頭 也是我對這段的道別 以前我一直覺得 「你為什麼不能為了我們努力一點？」 可是站在他的角度 會不會其實也有一部分是： 他一直在努力逼自己過我認為「正確」的人生？ 我不知道 這一題可能真的只有他知道 若真如此 他不需要變成我想要的樣子 現在的我理解當年的他也真的盡力了 我也是 真的都盡力了 我現在依然不否認以前的他 他真的對我很好 好到我當時深知這輩子不會有第二個人 像他一樣對我這麼好 那些我只要叫一聲，他就會回應我的日子是真的 那些被照顧、被愛、被放在心上的七年也是真的 我真的很喜歡 到現在都還是很喜歡 所以我不想因為現在對他失望， 就回頭把以前的他寫成一個很爛的人 沒有 我愛過的那個他，真的很好 而是我到現在才真的分得清楚， 原來這是兩個完全不同的問題 1. 我很愛這個人 2. 我想、我可以跟這個人走一輩子 以前的我一直以為 第一題只要夠肯定 第二題就會自然變成 Yes 原來⋯⋯並不會阿 寫這篇不是想證明當初到底誰對誰錯 只是今天是你的生日 讓我又想起了你 也想留一篇給以後又開始懷疑自己的我 提醒自己 我不是少等了他一年 我已經等了很多年 不要因為未來可能存在一個「變得不一樣的他」 就否定當年的自己 根據當時真正存在的那個他 做出的選擇 我們曾經真的很相愛 那段時間也真的很難忘 我到現在都還記得好多好多 大概以後也不會全部忘記 每個生活瞬間 我都可以聯想起跟你生活的點滴 當時的我真的很愛你 謝謝你 最後也想跟去年的自己說聲謝謝 謝謝妳那時候願意狠下心 讓自己成為他的故事裡 那個突然離開、甚至可能很壞的人 因為只有妳知道 妳不是突然不愛了 妳只是已經不知道 要怎麼一邊那麼愛一個人 一邊又那麼害怕跟他的未來 也謝謝他這一年 真的遵守了我們最後的約定 你真的做到了最後的約定 沒有再來打擾我 也沒有到處說我的事 只是有點遺憾的是 以前我一直以為 只要我真的離開 你就會走向那個我等了好多年的未來 這時候我就可以⋯⋯ 現在才發現 也許你根本不想去那裡 沒關係的 謝謝你 A person I love in concept but wouldn't actually want in my life. — feifei, People You Love In Theory ———————————————— update 我以前一直以為他只是還沒長大 我做的事情一直都是等 等他工作以後、等他年紀大一點、等他真的意識到事情的嚴重性、等他有一天把那些「我會改」真的做出來⋯⋯⋯ 後來我開始第一次想： 「有沒有可能，他就是這樣？」 然後下一個問題就變成： 「好，那如果他就是這樣，而且以後也不變，我可以接受嗎？」 答案是：不能 當回頭看才發現 好像一直相信「他總有一天會改」的人 只有我 他的家人、朋友都告訴我：他就是這樣 他們也告訴他這方面須要改 他都會回答他們或我：我知道我會改 我就是那個一次一次相信他口中「我會改」這句話的人 每次快要不能接受的時候 我都相信「再給他一點時間，我們的生活圈大家都有的責任心，他說他可以，他一定可以」 直到分手一年後 我心裡也有個劇本：他明白了，他改了，他回來了 直到最近 我的心才真正徹底地接受他說的「我會改」 可能從來都不是一個他也期望的未來 ———————————————— 我真的很捨不得這個走了快七年的人 我已經花一年想通為什麼不能一起走了 可是我到底要怎麼接受跟很愛過的人走向不同的地方 我還不知道 ———————————————— 2026/09/21 9/5 你刪掉我們共同 collection 的時候 我有告訴你 我是一個很念舊的人 那些東西對我來說不是一定要留著 也不是我不能接受它們有一天消失 我只是希望⋯⋯ 如果你決定要刪掉，可以先告訴我 讓我有一點時間整理、確認、把我想留下的東西留下來 那時候你回我「抱歉」 我以為你有接收到我真正想表達的事情 結果 9/21左右 你毫無預警地封鎖了我 我當下最慌的其實不是「你為什麼封鎖我」 而是我根本不知道封鎖之後 我們以前共同留下的那些資料會不會跟著消失、我還有沒有機會處理 我原本以為 如果你有接收到我 9/5 說的話 那下一次如果你決定封鎖我 你可能會先告訴我：「我要封鎖了，我確認過那些資料不會受影響。」 或者讓我這邊先確認、處理完，再封鎖 如果是這樣 我相信我最後會跟你說：好，可以。我們各自安好。 因為我不是不能接受你想跟過去劃清界線 也不是覺得你沒有權利封鎖我 你當然有 你絕對有 我難過的是 我以為我已經很明確地告訴過你「什麼事情會讓我受傷」以及「我希望你可以怎麼做」 你也回應了我 所以我以為你理解了 結果最後事情還是用一個我完全沒有準備的方式發生 這其實就是以前交往的時候 最讓我累的那些瞬間 我告訴你我在意什麼、為什麼在意 也告訴你我希望怎麼處理 你說好，我就相信你有聽進去 可是下一次事情發生的時候 我才發現 好像不是我以為的我們說好的那樣 謝謝你 在我們分開一年之後 又讓我重新體會了一次那個感覺 只是現在的我已經沒有女朋友的身分 也沒有任何角色可以要求你應該怎麼做 而這反而讓我突然想起⋯⋯ 其實以前就算有那個身分、有那個角色 好像也沒有什麼不同 我不是沒有告訴過你我的感受 也不是沒有告訴過你我希望事情可以怎麼處理 很多時候我甚至已經講得很明確 而你也會回應我、答應我 可是下一次事情發生的時候 我才會發現⋯⋯ 原來那些話並沒有真的進到你之後的選擇裡 這才是以前最讓我累也最心痛的地方 不是你每一件事都必須照我的方式做 也不是你不能有自己的選擇 而是如果你不同意、做不到 甚至根本不覺得這件事有那麼重要 你都可以直接告訴我 我最難受的一直都是 你當下讓我以為你理解了、你答應了 我也因此相信了 可是 後來我才從你的行動裡發現 我們對那句話的理解根本不是同一件事 9/5 的那句「抱歉」，我也以為代表你理解了 所以 9/21 發生的事情，才會讓我那麼熟悉 原來我們已經分開一年了 我還是又站回了以前那個位置：相信你有聽進去 然後在下一次事情發生的時候 才發現沒有 In short, 你可以不同意我 但不要讓我以為我們已經達成共識 最後再讓我從行動發現其實沒有 這是在這段關係裡我真正被磨掉信任的地方 也是你在我提分手後要求談談 我當時沒辦法談的主因 六年⋯快七年 我也盡力了 對嗎？ —————————————— 翻到2500天的卡片（當時已分手） 原來我最後一次放手的時候 也還是相信他的 他卡片裡說：「我真心希望有一天能再次成為讓你有安全感的人。」 原來我真的一直相信這句話 也許我們只是現在不適合，不是永遠 跟那兩千多天裡的我一樣 我還是相信著，他想跟我走在同一條路 最後⋯ 原來他一直都知道 我已經對他說的話、他的選擇失去了安全感 只是他一直沒有把讓我有安全感這件事放進他的選擇考量中 —————————————— 我真的很念舊 請容許我再懷念這段感情一陣子 2017/10拜月老 2018/10在一起 2019/01一起去還願 2025/08分開