在幾段戀愛過後，想分享一些心得給各位。 先自我介紹，快40了，工作換來換去，一直沒很穩定，家境普通（學生時代要自己打工賺學費跟生活費那種），有一台小車跟一間郊區的小房子，平常有在健身跟打拳，興趣是看小說、動畫、漫畫，不賭不嫖不菸，175cm，90kg，外表就是乾淨而已，跟好看也扯不上邊。 以這個年齡來說，我自認自己的條件是輸Dcard上很多人的，但一路上我覺得自己在找對象上沒遇到什麼太大的困難（而且不得不驕傲一下，我歷任伴侶都蠻好看的）。 我一直覺得吵AA制是很無聊的事情，它其實就是一個擇偶條件，跟年薪百萬、要求身高體重和共同興趣之類是一樣的，對方提出來，不喜歡就換下一個而已，設的條件越多，能選的人就變少，反之就越多。就我相處起來，我並不覺得要求誇張的女生很多（在相處過程我也沒透露出我有房產之類）。 知道自己真正想要什麼樣的關係本來就是談戀愛很重要的一部分，相對應的是要反思自己能為這個條件付出什麼，一昧索取而沒有反思能給對方什麼也挺奇怪的吧？（推薦書《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南 How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love》，裡面有非常多的清單可以反思想要的關係跟自己能反饋什麼，跟伴侶一起作答也能更了解彼此。） 曾經我有很嚴重的討好型人格，只要交往了，對對方都是無止盡的付出，程度大概是會撐到自己生病那種，也是經由幾段關係後才發現這件事（推薦書：《過度努力》，藉由幾段咨商小故事，辨別自己是真的想要，還是為了得到認可才討好別人。） 有一任對象跟我說她希望在我身邊當個廢物給我照顧就好，雖然我當時很愛她，但這種關係真的註定走不久。我覺得找伴侶要抱持的心態跟創業其實蠻像的，你能想像跟這個人一起創業嗎？跟他創業會有什麼衝突？事業能成功嗎？將事業再轉回成關係經營，一切都會變得很清晰。 一個人也能把生活過好，而不是把伴侶當成生活的必要條件。要知道「沒有人要」跟「目前還沒遇到適合建立關係的人」的差別。為下一段關係準備：包括價值觀、界線、溝通方式，以及自己願意付出的程度，甚至整理過去的關係：理解上一段感情為什麼發生、為什麼結束。 所以「單身 → 戀愛 → 分手 → 單身 → 再戀愛」其實是很正常的循環。 很重要，我認為單身是戀愛過程的一部分，沒有學會在單身時照顧好自己，了解自己的人，戀愛是沒辦法談好的。（推薦書：《叔本華的眼淚》，是我最喜歡的小說之一，少數能把心理學與哲學綜合一起解釋，故事安排與角色描寫非常出色。） 我們的文化與影視總是把「找到另一半」當成好的狀態，於是單身變成相對負面的狀態，可是單身本來就是談好戀愛過程的一部分，單身期間並不是等待愛情的開始，而是建構自我的過程。 一個人如果能接受，那他的戀愛選擇可能反而會更自由，我在一開始的關係中很害怕吵架、表達需求跟分手，可是到後面幾段關係，我發現對方踩到我的點，而且討論無效，我會選擇果斷分開，不要浪費大家時間，我有遇過一個對象在某次我做完飯後，她幫忙整理碗盤，並跟我說她是因為我才整理，她在家裡不做這些，我直接跟她說，「妳不需要因為我，而不舒服地改變自己。」相處一個月，我完全可以想像未來跟她在一起，會有多混亂，任何不舒服的關係早點斷開對雙方絕對是好事。 如果你能「照顧好自己，享受單身」，那其實才是你能找到理想伴侶的最大本錢，最後永遠不要去後悔自己的選擇（推薦書：《藍，或另一種藍》，選擇不可怕，那都是獨一無二的你，你的價值不該由你的狀態決定。） 到後來，我去月老廟求的是：「不是對的對象就別來了，我寧願單身，如果我條件不夠，就等我條件夠再請她來。」 現在的另一半很好，很漂亮，懂得過自己的生活，然後也有餘力愛我，鬍子沒刮乾淨，她送了我電動刮鬍刀，交往前我帶她看夜景對她告白了一次，隔天她反對我彈吉他唱情歌告白（難怪吉他社這麼好追女生），情人節反而是她買花送我，我整個暈爛。我們兩個會彼此分享書籍跟動漫，為了看流星可以一起開夜車到海邊，我開刀時，一起在病床上玩富饒之城，出門至今，我負擔居多，但真的遇到一個覺得對的人，只怕自己付出不夠吧？一樣的話，她也是這麼跟我說的，儘管我到現在都不懂她喜歡我什麼。 看感情板看到很多不可思議的文章，男生女生一定在感情中吃到一些悶虧，但那真的是認識自己跟避免未來再遇到的學習過程。多去認識人，不要拿自己是I人當藉口，我現在的另一半也是在交友軟體上跟很多人見面後才遇到的（當然也要保護好自己）。 講了這麼多，做個總結吧，去對人好，如果對方回饋了，就代表對方值得，不是就淡化，對人好是最有效率的交友判斷方式，然後再從中去找那個你認為可以一起經營關係的人，如果不是那就當創業沒成功而已，好像也沒什麼不是嗎？