不知道大家是不是都面對過「死」這個詞了？ 不管是自己從死裡逃生 還是看著身邊的人一步步走進這個字 最近 我又不得不重新面對它 我阿嬤的妹妹（二姨媽）快要走了 ​上個月二姨媽住院 後來身體稍微好轉 阿嬤還特地回去看她 當時兩人還能正常聊天 拉家常 念叨小孩 阿嬤還在醫院睡了一晚才回家 沒想到前幾天病情忽然加重 阿嬤再次趕回去 但這次什麼都沒有了 沒有閒話家常 沒有噓寒問暖 只有躺在病床上插著管子 說不出話的妹妹 還有在一旁手足無措的姐姐 ​因為臨近中秋 阿嬤這次沒有過夜就回來了 回來後她看起來沒什麼異常 跟平時一模一樣 但在家裡總能依稀聽到她打電話 因為二姨媽跟小孩說想回家 不想待在醫院了 小孩便把她接了回去 但阿嬤非常不同意小孩把病人帶回家 這幾天她常常打電話過去著急地說： 「你媽媽是病人 她懂什麼？」 「安寧治療也好 好好的待在醫院不好嗎？」 「多活一兩個月也是活啊！」 ​她也經常對著我們念叨 「醫生說二姨媽只剩一個星期了。」 語氣很平淡 沒有特別難過 也沒有太多情緒波動 我聽在耳裡 心裡總忍不住想 為什麼 為什麼聽不出難過？ 難道這種事真的可以習以為常嗎？ ​明天就是中秋節了 我今天走進房間 問阿嬤能不能中午帶朋友回來先烤肉 （因為我們家晚上才要烤） 阿嬤搖搖頭說油煙會很大 讓朋友晚上直接跟我們一起烤就好 我原本還想據理力爭一下 阿嬤卻輕聲念叨起來： 「都走了吧……你看，大舅舅走了，小舅舅走了，阿姨走了，現在二姨媽也要走了，都走光光了啦……」 ​我看著阿嬤坐在那裡，兩手指縫交叉相連，兩個大拇指不停地互相轉著圈圈。 那一刻，我不知道該說些什麼，也不知道自己能做些什麼。 我就這樣愣在原地，陪了她一會兒，才默默走出房間。 ​每次只要臨近面對死亡，我都會做很多的噩夢 整個人心神不寧 而在親人離我而去的同時，我也會忍不住一直去想： 如果有一天，阿嬤也離開我了，該怎麼辦？ ​從國小開始 這個問題就一直在我腦海裡徘徊。 我一直都很恐懼 只要一想到 那種恐懼就會瞬間把我淹沒。 因為這種「離開」，是再也不會回來了。 在我之後的生命裡，就會徹底少了一個人。 好多好多習以為常的日常，都會在一瞬間消失—— 每天早上睜開眼會見到的人， 每天晚上回家會看到的身影， 放假走出房間時那個熟悉的存在， 出門前總會問我去哪裡的聲音， 還有太晚回家時 打電話來催問我在哪裡的關心…… 全部都會沒有了。 ​這種感覺真的很難完整闡述出來，那是一種深不見底的空洞 如果哪一天 阿嬤也臨近了二姨媽那樣的時刻 我真的不知道自己該怎麼辦…… 有人可以教教我，到底該怎麼去面對這種永遠的離別嗎？ （編輯後：因為阿嬤跟媽媽舅舅們說話都叫他二姨媽 或者小舅舅就是把同輩的稱呼都用小孩叫的方式叫 所以我們第三輩也跟著這樣叫 然後謝謝大家的評論 昨天晚上阿嬤在群組向大家通知二姨媽上天了 阿嬤拿著手機來找我要我幫忙打字關心二姨媽的小孩 小孩說：好難過 不接受媽媽離開我 阿嬤泛著眼淚要我幫忙打 ：不要太難過 讓媽媽安心的走