不知道大家身邊有沒有這樣的朋友 或是你自己也曾經歷過這種階段 明明遇到一個不斷消耗自己的人 對方忽冷忽熱 說謊 甚至一再踩到底線 身邊的朋友全都看傻了眼 勸了無數次 但當事人卻還是離不開 總是在幫對方找藉口： 他其實沒那麼壞 他對我好的時候真的很好 這種在談戀愛時把愛情當成生活唯一重心 甚至失去自我界線的心理狀態 就是我們常說的戀愛腦 不少人會罵戀愛腦的人犯賤或沒救 但如果我們仔細拆解背後的狀態與大腦機制 會發現這是不由自主的心理與生理陷阱 很愛一個人跟戀愛腦是不一樣的 健康的愛會讓你覺得踏實 但戀愛腦卻會讓你離自己越來越遠 一旦陷入戀愛腦 生活就像只剩下談戀愛這件事 對方的情緒直接決定了你今天過得好不好 他對你溫柔 你就覺得人生充滿希望 他態度稍微冷淡 你連手邊的事情都做不下去 把所有的快樂與安全感 全部寄託在另一個人身上 或是為了配合對方的時間 開始推掉朋友的聚會 耽誤原本重視的工作或目標 更危險的是底線不斷往後退 開始無條件迎合對方 原本不能接受的行為 （劈腿 娼妓等等） 只要發生在他身上 就會自動幫他合理化 只因為害怕一旦起衝突 這段關係就會結束 那為什麼明明知道對方不適合 卻怎麼樣都斷不開？ 首先從大腦的生理反應來看 當下真的不是單靠意志力就能解決的 熱戀期大腦的獎賞系統高度活躍 特別是遇到忽冷忽熱的對象時 因為永遠不知道他下一次對你好是什麼時候 偶爾給一點甜頭就會讓多巴胺瞬間衝高 你的大腦負責邏輯判斷評估風險的前額葉皮質 在迷戀期活動力會下降 就算對方出現再多危險訊號 大腦也會選擇視而不見 熱戀或執迷時 大腦的血清素會下降 也讓人容易焦慮並出現強迫性思考 這也是為什麼你明明告訴自己別想了 腦袋還是不受控制地一直浮現他的畫面 反覆回想你們的對話 大腦機制解釋了熱戀時的盲目 但為什麼有些人發現不對勁就能及時止損 有些人卻總是反覆卡在爛關係裡走不出來？ 戀愛腦的人內心常常覺得自己不夠好 因為無法自己給自己肯定 只好把人生的的價值交給伴侶 對方愛我 需要我 我才覺得自己有價值 對方冷落我 劈腿 就等於宣判了我的失敗 甚至很多人會有一種拯救者情結 覺得只要自己夠聽話 夠包容 總有一天能感化浪子 藉此證明自己是特別的 同時一個人內心缺乏穩定的安全感時 面對關係中的風吹草動就會被無限放大 對一般人來說 伴侶晚回訊息可能只是他在忙 但對極度缺乏安全感的人來說 卻會直接連結到他是不是不愛我了 為了消除這種快要窒息的焦慮感 只好選擇無底線地討好與退讓 只求對方不要離開 加上我們談戀愛的模式 往往是童年經驗的延伸 如果小時候在家庭裡很少得到父母無條件的愛與關注 或是家裡的愛總是帶著條件 （例如：你要聽話、要懂事才值得被愛） 長大後就很容易在感情裡找補償 這類人特別容易被那些冷漠 難搞的對象吸引 因為那種感覺太熟悉了 潛意識裡會把伴侶投射成那個需要我拼命討好才肯愛我的大人 執著地想在一段糟糕的關係裡反敗為勝 填補小時候沒被愛夠的遺憾 希望還在關係裡痛苦掙扎的人能明白 你離不開他 有時是因為大腦正在經歷多巴胺的戒斷反應 有時是因為你把過去心裡的缺口投 射到了他身上 你以為你很愛他 但其實你只是太渴望被愛 太需要一個證明自己有價值的機會 他的態度不能決定你的價值 試著去擁抱那個缺乏安全感的自己 你才能在關係裡重新立起界線 把丟失的自己一點一滴找回來 你或你身邊的朋友 曾經為了談戀愛失去底線到什麼程度？ 歡迎在底下分享你們是怎麼把自己撿回來的 或是需要解暈的 我也很樂意協助 祝大家連假愉快