謝謝你,

因為你,我才知道之前他對我的感覺就像我現在。

我喜歡跟你傳LINE訊息聊天,每天你都會傳牢騷給我,也會無聊就跟我說你現在在做的事,從五四三到上課內容都有。

習慣每天下課就準時跟你聊天,好像是每天的必備行程一樣。

最近開始跟你用電話聊天,其實也才聊了兩三次,你就說每天會想聽我嘰嘰喳喳的聲音,缺少了一天都覺得怪怪的。

我們互相確定沒有愛上對方,卻喜歡跟彼此聊天,也許就只是種習慣?我也說不清。

然後因為你,

想到了他。

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當時的我很迷戀他,經常因為他的一舉手一投足想東想西、經常因為他的一言一語想著是不是有隱藏的含意。

現在才知道原來他當時對我的感覺就也只是如同現在這樣:只是喜歡,卻不抱任何愛情。

對我就像普通朋友。並沒有想更深的接觸,我才徹底了解當時我的認為在他眼裡全都是平常的舉動。

曾經認為故事開始的這麼好,很難想像可能有天會開始變壞,最好那天在我離開後再到來。

之後卻發現從一開始就是錯誤。

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一開始遇見他時的教室我還記得清清楚楚,喜歡假裝無意的經過,或者提早很多在附近等待他的身影,我喜歡上了等待的感覺;當時他開始提早到教室時,我還開心地認為是為了我,但卻不知道他的女朋友就在台下,聽著助教、聽著「她的男朋友」上課。

直到他們分手後過了好幾個月後的今天,我才聽他親口說的全部事情,當下才知道,從一開始,都不是我。

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他曾經對我說:「喜歡一個人,就是不求任何回報的、是一種陪伴;就像你現在看到這片風景,你就是想要拍下來分享給他看,儘管他對你沒有任何回報;就像你喜歡路邊的這朵野花,其他人看了它會覺得美而摘回家,但你卻是待在它旁邊保護它、陪它成長。」

而我好幾個月來,一直不經意地循著他的說法,一直待在他身邊、告訴他任何事、傳了好多他喜歡的風景照給他希望他不要因為研究過度勞累、提醒他身體作息;但我之後才了解儘管我這麼喜歡他,即使在他身邊也不會是屬於我的。

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真正意識到他對我一點感覺都不會有的時候真的很難過。

每天一個人醒來,回想到的噩夢都是關於他。

當時的我情緒情緒無處宣洩,幾盡病態的保護自己,比任何人都還怕接收到他的訊息。

但我很高興在我最缺失愛人的能力時遇見了你,很慶幸你跟我說了很多關於我一開始完全沒有興趣的廢話,還把落落長的廢話.......合成一句廢話。

當時認為我在最難過時遇見了吵雜了你,可能是上帝也不眷顧我了吧XD

但後來才了解到你擁有溫暖別人的能力,可以讓人開心起來;我才了解到其實之前是多麼傻,是多麼的無意識地愛上一個人,多麼無藥可救的沉浸在自己的世界,現在才回神過來現在我與你就是他當時的感覺:喜歡,並不等於愛。

謝謝有你,真的,十分感謝。

而他,還睡在我的耳朵,仍然可以一直聽到他提醒我該糾正壞習慣的聲音,但我已釋懷、不再喜歡他。




潛水者

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1
小心得潛水夫病
馬上回應搶第 2 樓...
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