首po加手機排版抱歉
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不知道你會不會看到這篇文。
我希望你永遠不要看到。


就在昨天我封鎖了你的line
我什麼話都沒說,就這樣封鎖你了。


你在我最脆弱的時候,抱著我跟我說“你真的好辛苦”,“你真的好堅強”。
在我抽菸的時候把我的煙盒收走,親我和我說“別抽了”。
在我身體不舒服硬撐著身體去上班時跟我說“大不了我養你不要這樣傷害身體”。
你騎車載我時總會把我的手抓過去抱你。

我很笨,我很容易認真很容易感動,我發現自己愛上你的溫柔了。
就在有一天你帶著我去逛北埔老街時我再也無法克制自己的心,我和你說了 不要走,不要離開我。


你卻和我說你還沒有想清楚。


那天開始,我們天天都聊天。
你和我說“想我就打給我”
每天晚上我都不停倒數著你下班的時間,心裡期待著你什麼時候打給我。
一整天的等待,只為換得每晚短短一小時的談話。
你和我說不要總把重心放在你身上,我們不是男女朋友啊。
但我心裡已經認定你是我的人了啊。


我好幾次想和你說清楚,因為曖昧真的好累,明明我們會牽手接吻擁抱,但我不是你的女朋友,我不能吃醋,不能吵著要你陪我,我吃醋時你罵我鬧小孩子脾氣,這樣你不喜歡。

每當我想和你講清楚我的感受,你總是用沉默來回應我。
你問我“是不是我不喜歡你,就不能陪伴在你的身邊?”
跟你在一起的時候真的很快樂,但你不在我身邊的時候,那種痛苦又豈是我可以承受的。


前天我問你 “你到底有沒有喜歡過我?”
你和我說“有!”
我又問“那麼現在呢?”
你卻回我不知道……。

這一刻我認真的覺得我該醒過來了。
你很溫柔,你很幽默。
在我難過時你總是可以讓我感到安慰又逗的我笑到美丁美ㄉㄤ。
但是,這不是愛情,是憐憫啊。
你只是需要陪伴,一個可以曖昧的對象,不是愛我。


當我想起你第一次牽著我的手去見朋友時的感動,我就覺得胸口疼痛。
每當我抽煙,就想起你,因為我們抽的是同一個牌子。
每當我看著我的項鍊,就想起,上頭的墜子是在你家掉的,到現在都還沒找到。


已經超過35個小時沒有聯絡了,這是我堅持最久的一次。
而我現在就像毒癮患者一樣,正在忍受戒斷的痛苦。


原本還期待你會打電話問我怎麼不理你了,因為你曾對我說過,我很重要,所以如果有一天我不理你了,你會難過的。
但這麼看來,那只是說說謊話哄我而已。


我該醒了,該認清事實,雖然很痛。
謝謝你帶給我短暫的快樂,我會更長大一點的。

共 9 則回應

哥抽的不是菸,是寂寞
加油!!!!!!痛過就會好的!!!!
如果他真的不能沒有你 他會回來找妳!!
如果不會的話 放手也好!
不然以後還跟他在一起的話一定會更痛苦的!

堅持兩個月
之後就會開始無感了
感同深受的痛
我已經堅持一個月了
相信你也可以的

其實我最討厭的
“時間可以治癒一切”這類的話
但是不可否認的
時間可以讓我們
漸漸的又習慣沒有他的世界
一個禮拜後漸漸無感的人在這(舉)
別解封鎖是真的
B1 怒換牌子
B2 雖然也知道不可能繼續,但心裡還是有點期望他會難過……
B3 希望真的可以忘了他然後好好的過自己的生活
B4 這就跟吸毒戒斷差不多痛苦吧
B5 嗚嗚絕對不會解封鎖
標題是也是歌名QwQ
不知道對方在想什麼真的很痛苦…但親了又說不知道有沒有喜歡真過分><
原po還是不要抽菸比較好:<
他不值得妳這樣對待自己…
Post images

我的他其實也跟你的他很像
他也說過他不會離開我,除非我自己先離開他
跟他在一起是我最快樂的時候,可是只要他不再我身邊,我就很沒安全感、鬧脾氣、一直胡思亂想

最後,還是他說累了要離開我
聽起來多麼可笑,那些曾說過的諾言也都不算數了

分開以後,我也像你現在一樣,克制自己不要和他聯絡,可是真的很難,後來我還是受不了賴了他,結果得到的是冷漠的回應,當下我就真的放下了...因為我們已經回不去了。

加油,時間會帶走的很多東西
連感情也會毫無保留地逝去。
馬上回應搶第 10 樓...