同學妳好,雖然我是沒有類似經驗的卡友,
而且覺得問題屬於彼此溝通方面,
身為外人不夠瞭解妳們,很難確實解決妳的問題,
但想分享一點我的想法給妳參考。



首先從文中妳所舉的事例,
來逐項瞭解妳男朋友的狀況。



1.對3C產品非常認真

身為妳的男朋友,聊到3C產品的時候,
他會覺得是能用專業協助所愛的人的機會,
希望妳能有最正確的知識,用最有品質的東西,
希望妳能因為男朋友正好是相關專業而受惠;
另一方面,解說過程中展現所學,
也滿足一點小小的虛榮,
期待妳正向回饋肯定他的價值。

乍看是個雙贏的局面,卻造成不愉快,
因為妳們對這件事的認知不同。
他覺得非常重要的事情,妳覺得無所謂,
雖然徵求他的意見,妳還是希望能自由的做決定,
妳覺得反正選擇""最適合自己的""就好。

但他覺得要參考他的專業,
不解明明在該領域妳有最好的顧問能問,
為什麼妳不願意照做?意見不同的地方,
明明就是他對,為什麼妳要堅持?
充份理解對方是化解不愉快的第一步。



他以他的專業自豪,
我覺得在這一點上妳可以試著理解他。
當他充滿熱情的在跟妳講解的時候,
還是可以試著聽看看,從他說的內容裡多問幾個問題,
讓他覺得妳有在認真聽他說,覺得專業有派上用場,
氣氛應該會有融洽的開始。

而在妳覺得他說的內容無趣的時候,
還是可以隨便問幾個比較想知道的問題,
他才不會感覺妳在敷衍他,因為有些時候雖然沒有明說,
但是當他充滿熱情的在跟妳說這些,
如果妳沒什麼反應或表現出無趣、不想聽,
他會像被劈頭潑冷水,感覺會很差。

再來是自己做決定的部份,
平常分享3C產品的知識也就算了,
但他顯然希望妳依他的意見去做最後決定。
以挑手機的例子來討論,他說他會嘲笑妳是故意在激妳,
他只是想表達覺得妳做的決定很糟糕,不希望妳這樣,
我覺得這個時候就可以順勢告訴他妳的考量,
不要消極的回:""好吧,我會坦然接受"",
這看起來給人的感覺會像是妳堅持自己的意見,
沒有打算溝通。

妳可以說妳知道自己做了個糟糕的決定,(先墊高他、安撫他)
但是一把需求配合上金錢考量,(強化現實,難以克服的決定因素:錢)
zenfone5是個綜合起來比較適合的選項。

如果他覺得比較好的比zenfone5貴,
請他說說看錢的問題要怎麼解決;(他要幫妳出再好不過)
如果他覺得比較好的比zenfone5便宜,
妳可以故意把那款手機較弱的點,
講成妳看重的功能,去合理化妳的選擇。
如果他完全無法溝通,妳就說:
""好吧,還是謝謝你比較給我聽,我考慮一下好了。""
當然最後妳還是可以去買妳自己想要的。


我也知道妳手機大概已經買好,
上面花篇幅來模擬應對方式,
只是想跟妳說,可以思考一下怎樣回話,
讓他覺得有幫上忙,一面維持妳自己下決定,
同時還能完整表達妳自己的想法,
會比附和或讓他覺得妳的堅持沒道理來得好。



2.對邏輯與細節過度執著

理工背景的人,
長年在重視邏輯推理的學習環境下生活,
再混的人經過這些訓練,
對邏輯的合理性和探討問題的細節,
多少還是有一些要求,看到不合邏輯的事情,
會覺得不自在,會想搞清楚來龍去脈,
有時他很認真的在說這些事給妳聽,
其實一方面也在幫自己理清頭緒。

不過以妳所舉的時事跟政治議題為例,
我覺得這常常跟邏輯無關,是探討的切入點問題,
或是單純立場問題,很多時候根本沒有絕對的對錯。
他想跟妳討論,妳該讓她知道妳的看法本來就不可能完全一樣,
如果要討論就必須要尊重妳有不同的意見。

意見不同的時候,建議妳可以重複一下他所說的觀點,
讓他知道妳理解他,也確認自己有弄懂他的意思,
然後告訴他妳的看法跟他不一樣,但妳有明白他的想法。
理性的人到這邊應該就不會再爭執下去。

如果他還是硬要說服妳,那麼很遺憾,
他沒有成熟到能像成年人一樣討論這些問題,
以後跟他聊天請避開時事跟政治議題,
要是他主動提起,妳就說可是妳也不太瞭解,
可以聽聽他的想法,但或許無法跟他討論,
簡單打個太極。



3.團購單

看得出來妳的出發點是細心跟體貼,
有注意到男朋友花很多錢,所以才沒貼給他,
可是妳又跟他提起,萬一東西是他想買的,
他覺得可惜的時候情緒寫在臉上,
直覺反應就是講出那種話,
不見得是真的有惡意。

他覺得妳的做法他不喜歡,
我覺得是因為他不能理解妳是在替他著想,
他可能會認為這是一個分享的概念,兩個人彼此相愛,
看到有什麼好東西會很自然想分享給對方。

不要管他的反應,妳該讓他理解其實妳有想貼給他,
只是因為:1.來不及,別人已下單 2.替他著想
才沒有在第一時間告知,尤其在為他著想這個部份,
因為他不懂,所以妳更該好好說明妳的感覺,
然後可以跟他說下次會先分享給他。





對於妳提到的三個事例,我的想法分享到這邊,
看起來好像都在幫妳男朋友找藉口,
其實不是,我只是試著提供另一個思考的方向,
試著幫妳去理解男友反應背後的成因,
或許妳下次會應付得比較從容。

可是從文中,
我也有看出來他個性確實有待改進的地方。
像是粗心,沒有用同理心去考量妳的感受;
固執與自我中心,不能包容不同意見;
情緒管理,會因為小事情生氣。
這部份我覺得妳還是可以找機會跟他聊,
挑一個氣氛愉快的時間點,跟他聊聊妳的感覺。

當然這就牽扯到妳說的,有些真心話不能說。
我以外人的立場,我會覺得妳可以再重新考慮一下,
關於哪些可以說哪些不能說的部份,
他的個性問題妳不溝通就是放任他這樣下去,
妳就只能選擇接受或繼續難受。

溝通的時候用很委婉、輕鬆聊天的方式,
他應該不至於不願意談,男生也沒妳想的脆弱會這樣就被刺傷,
只不過如果連好好溝通都會激怒他,
那我覺得關於妳心中那個聲音,就要好好想想了,
因為顯見妳們之間的問題會持續存在,
既無法接受又無法解決。








我的想法分享到這邊,以一個理工背景,
同時又是一個女生的男朋友的身份,
希望有幫上忙。











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共 1 則回應

我最後聽了B2的建議,直接把這篇文給他看了
他說團購那段話他真的是跟我開玩笑的,他不知道我這麼在意-_-;
我有跟他解釋,其實我之前也有跟朋友討論過,朋友覺得其實很多時候他在開玩笑,只是我太認真了(兩個認真魔人~"~a)
但我是真的還無法分辨出到底是玩笑還是認真地或者笑而置之
所以我一直很努力在試著去適應這部分,還有很努力地去回應他熱切想跟我分享的一切東西
同樣的話題我如果沒興趣,我會許會敷衍我朋友笑笑帶過,但對他我沒辦法,因為我不喜歡他失望的表情
只是他又覺得我不該這樣做,他覺得我不該試著去理解他的想法,應該是他來配合我= =
但是身為他的女朋友,我怎麼可能不試著去理解他呢?
更何況我也不是會去管制約束、想要改變他的那種女朋友,例如:他下班和假日常常都在玩魔獸和iPad Mini,但我也不會說什麼,我就是在他旁邊看我的書、做我的事,反倒是他自己跟我自首最近會感冒是因為前陣子完魔獸太晚睡

當然他還是希望我當下有不開心當下說,但我跟他說了有時候真的沒辦法
而且我跟他說:如果昨天我一看到訊息馬上跟你說,你這樣講話我很不高興,你難道就不會不高興、覺得我幹嘛大驚小怪,可以接受嗎?
他就沉默了一下、應該是有懂我的意思了吧(ˊ.__.ˋ)
只是他還是覺得我們這個問題還是沒有解決,這樣輕鬆的是他、辛苦的是我
但他也不強迫我一定要用他的方式了,他說先照我的想法去做(我自己找比較適合的時間點跟他說我不高興的事情)

另外,謝謝小吃部同學很認真地打了這篇文....

手機的部分,他的確是有說他可以先借我錢我以後再還他,只是我不想要
(我們平常都是各付各的,我也不想要跟他借這麼多錢)
他表示他覺得已經沒有再這麼強勢地跟我說服或討論了
但我也老實跟他說,我心裡就是覺得他很強勢,這是個人知覺不同的問題
我知道我們兩個都還有進步空間,我相信可以越來越好的

團購的部分除了有點語氣的誤會
另一部分是對我而言我會覺得要自付運費不划算(對經濟不獨立的學生而言),但他對這個比較無感一點

自己整理完這些前因後果
也有發現其實最終核心問題的確是"不爽要說"
只是什麼可以說、什麼不能說我還是需要時間好好自己想一下,才能告訴他我的不爽點
他也先接受我這樣的做法了
另外他也說,我把我發的文給他的確有比較好一點,或許我以後有說不出口的話會視著用這種方式跟他轉達

謝謝大家的回覆 :)

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