我知道 是我的錯 是我先跟別人搞曖昧
在妳考試前甩了妳
還裝做不關我的事

但很快的 我後悔了 學乖了
當妳的愛離開我的時候
就像失去氧氣般 好痛苦
我一直壓抑想妳的情緒
因為我知道 是我的錯 是我甩了妳
但是 最後 我壓抑不了

分手後隔一個月
當我們再次見面時
那天聊的很開心 就像還在一起一樣
我真的好想哭 因為我發現好想妳
再情緒壓抑不下的瞬間
我吻了妳..
妳卻告訴我 妳有男友了
而且還是妳分手前搞曖昧的對象

恩....
這就是 惡有惡報吧…
之後的半年
我清楚 很清楚感受到 痛
帶著自責 後悔 侮辱 跟一點愛
我不恨妳 那麼快的交了男友
我不恨妳 半年的每一天對我的侮辱.責罵
我不恨妳 給了他我得不到的東西
我發現 我不能恨妳 因為我好愛妳
我想了好久 好久
我真的 都改了 我真的 不會再犯錯了

每一天的反省
每一天回去檢討我們的感情還有我自己
很快的 我得了憂鬱症
我好幾天沒睡
身體變差 開始瘦了
醫生開的助眠 提升食慾的藥 在我難過的面前
起不了效用
我好難過
因為我好恨自己 好討厭世界
因為我讓妳難過 也讓你流淚
依舊的 妳還是每天責罵我

我努力的裝作自己很堅強
要承受起我犯下的責任

但是對於失去妳 我的心完全失去了防禦

然後一天一天
用難以承受的痛苦 自責 後悔 眼淚去掩埋
我好愛妳的事實

好不容易 我以為我不愛妳了習慣了
然後我開始恢復像以前的生活
快樂的 妳說我迷人的時候
開始跟妳有對話
開始見面
但我卻在某次見面時 吻了妳
之後 妳卻像著了我的魔一樣
我陪妳逛街 逛任何地方
吻了妳 上了床
但我依舊 依舊 得不到妳
我一直告訴妳我不愛妳
是因為我不敢再讓那樣的痛 回到身邊
我真的承受不了
妳還有男友 卻說還愛我
我想我.. 只是小三吧…
不能再次光明正大的
牽著妳走在熟悉的街頭
吻妳 不能再放入全部的感情
在床上 不能再次用力的抱著妳
說 妳全部都是屬於我的

恩... 於是我離開了妳

妳說會難過 會為我難過
我不想相信 因為我的防禦快破了

升了大學
我馬上的交了女友 我以為我忘了妳
但我發現 我養成了妳的習慣
做任何事 有開始想到妳
閉上眼親著她 抱著她 我卻想妳

但我什麼都沒跟妳 跟她說

在一次的對話 妳說了想我 要我看一部電影
我拖了兩天才看

也許不看 我還不會痛的要死
一看 我才驚覺 我想妳..我愛妳..
隔天 我跟她分了手
是... 這樣很賤 多傷害一個人的心
但我不能承受 再一次 失去妳
對 我就是賤人
但我愛妳 不管怎樣 我好想回到妳身邊

可妳卻 只想讓我當小三...
恩...
想我 愛我 為我難過
卻離不開他
妳說妳不知道愛誰
但是妳卻始終留在她身邊
還說愛我

因為責任不分手?

那妳的愛怎麼辦
那妳對我的愛 給我的痛怎麼辦

不在一起的思念對方也很好?
我看的出來 所有對話妳想表達的一切
就是要我當第三者

我知道 我承認
我以前那樣對你 傷透妳的心
如果會要我這樣痛一次 我也願意承受
但是 現在的我真的好痛 真的 快痛死了
我的思緒在打結 腦袋在缺氧
心臟被無數的真針刺又被痛苦死掐

我真的好痛 好難過

我 只能當第三者吧…


但我 依舊恨不了妳 因為 我好愛妳

我好希望妳看到
I miss you .....

共 2 則回應

0
好糾結的感覺...
男的第三者是小王
0
不要太想不開…
馬上回應搶第 3 樓...
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