也許會是長文,不希望被轉貼臉書。


剛剛看到一篇文章說因為自己的父親罹癌,
擔心無法在愛情跟親情間取得平衡,
因此掙扎著要不要跟男友分手,
讓我想起這一年來的種種。

去年大概12月的時候,
跟他在一起快要一個月,那天他幾乎不和我說話,一態反常的沉默,
我問了幾次,他終於告訴我,
他的父親罹患癌症,已經轉移到其他部位。

那也是我第一次看見他哭,
可是我除了抱著他,理解他,卻很難感同深受他的哀傷,
即便多年前最疼我的外祖母也因胰臟癌離世,
但是當對象是自己的父親,我如何能感同身受。
他也很明白的告訴我一段令我心疼的話,
現在的他,真的不是個100分的男友,
不能帶我吃吃喝喝,陪我到處玩耍。

從那天之後,我要自己做好心理準備,
對長期寂寞的抗戰,
因為他晚上都要在醫院過夜,不能一直跟我聊天,
他會好幾個小時失聯不回line,可能他父親正在準備開刀,
他沒有辦法在學校陪我吃午餐晚餐,他得在醫院待命或是在家補眠。
一個禮拜多幾天,禮拜一他終於出現在學校,
跟平常一樣送我回家,在我家樓下抱了我好久。

『看見你真的好開心。』他說的話也是是我心底的話,
那個禮拜陪著我的,是他抓緊零碎時間回覆我的訊息,
是他突然傳了一張自拍,說『你最近很久沒有看到我,讓你看一下!』
還有我努力再努力的告訴自己,要當他的後盾,他累的時候要能依賴我的肩膀,而不是應付我的牢騷。

這段日子我寂寞嗎?其實一點也不,
因為我一直都知道他很努力的要當一個孝順的長子和盡責的男友,
我從未在學期中的那段日子,感受到任何一絲『我根本是單身吧』的埋怨,
本來一點也不指望的聖誕節,我們一起去板橋的耶誕城散步,
更難捱的寒假,他也早就把女孩子計較的紀念日空下來陪我這個吃貨大啖美食,
我想去哪裡玩也盡力安排,
他還是記著我的生理週期,我只要開始嚷著想吃冰他就開始查日曆。

我一直要求自己,
不能有孤單寂寞的情緒,不能因為他不在就開始胡思亂想小劇場,
那樣太可惡也太不應該。
可惜我真的不夠偉大也不夠寬容,
半年多前,因為愛所以拼命的陪伴,
半年後也因為愛,所以盲目的任寂寞生根。

儘管經歷過三段感情,收場的很破爛,
但直到這個男孩才讓我知道愛到了一個程度,會讓人變得不盡責,
忘記彼此除了對方,還有家庭,課業,社團活動,交友圈,生活圈……等等的,
曾幾何時,
眼裡只有愛,是一件自私的事。
我還是開始會忘記他父親的事情,
想著他是不是跟別的女孩相好,
長時間不回我,有事情不告訴我,
沒發現我今天心情不好,為什麼又為什麼......
可能個性使然,
很多猜忌在看到他的瞬間會灰飛煙滅,想起他的辛苦而自責愧疚,
我只要他在身邊就滿足的跟小狗一樣,
但是他一不在身邊我又慌的像一條上鉤的魚。

這個暑假的某一天,
老早就說好一起慶祝,還挑了一家漂亮的咖啡廳,
杯子好特別,鬆餅分量多又不貴,
飲料喝到一半,他接起一通電話,
聽得出是緊急的事情。
掛掉電話以後,我問他是不是要準備走了,
他滿懷歉意的告訴我,對呀,也沒特別告訴我是發生什麼事了,
我們在捷運口快速的擁抱,親吻,
他目送我搭上手扶梯,隱沒在地底。

我很想他,我不是故意的,但我真的很想他。

我那幾天可以說是交往以來,
最糟糕的一段回憶。
我在我強烈的不安、極致的思念和龐大的自責裡翻攪,
奇怪卻又令人生氣,我明知絕對和他父親有關,
那一刻我竟然無法體諒,連逼自己體諒都做不到,
我沒有辦法欺騙自己「我很好,我沒事,我只需要等到下次見面就沒事了」。
我煎熬了一個睡不好的晚上,我和母親聊起此事,
母親用當年外祖母生病,過著幾乎跟男友一樣的日子的經驗告訴我好多我從未想到的事。

「很多時候同事問我,我也只會告訴他們『沒事,一切都好!』我也不是不願意分享,
而是我根本不知道該怎麼說,要從哪裡說?說了又要回想起一次,更痛苦......」

後來我向他坦白,我哭著傳了訊息跟他說對不起,
我覺得自己很不應該,我很討厭自己這樣想他想得不像話,
我愧疚自己怎麼能夠產生這樣的情緒。
他一知道我哭了還打電話來要安慰我,但我不敢接,
只是看著他不但沒生氣,還用文字溫暖我,
說每次忙得很累,看見我傳訊息分享自己的事都覺得很開心,
他說,「有你真的是一件幸福的事」更讓我又是激動又是難過,
這段日子以為自己多了不起的折騰,也抵不過他一天的辛勞,
他從未因為任何事情把我擱著,而是一直把心放在我這裡。

同一個禮拜的星期天,是對我們兩個意義重大的紀念,
約好了老地方見,回憶去年的我們還有慶祝今年的我們。
我們最喜歡到處亂走,突然發現新的景點或是突然在路邊大笑,
夜晚的城市飄著雨還打溼我倆的鞋子,
「我們以後一定要約好,下雨一律一起穿拖鞋!」
你的鞋啪唧啪唧的,一邊笑著跟我說。
旅程的最後,我拉住你,看著你很認真的道歉,
「為我這個禮拜的任性,我要當面跟你道歉,
以後絕不再犯,我一定會很乖!」
你抱住我,揉揉我,好一陣子不說話,
「我在想要不要跟你說。」


「今天來跟你見面,很開心,
你沒有強迫我,是我自己真的想要來。」


「我爸爸,今天早上過世了。」


「你不要哭,不是你的錯,
當初檢查出來的時候就已經有心理準備了。」
「我沒事,
我一點也不覺得你是在跟我吵架還有鬧脾氣呀!」
「我不會勉強自己,我難過一定會跟你說。」


叔叔,我沒有機會認識您了,
即便我一有機會就跟上天禱告,希望您的病情好轉,
但我沒那個福氣見上您一面,當面的謝謝您教出一個這麼溫暖的男孩,
他為我做的一切,在淚眼模糊之中化為最清晰的幸運,
那是我遇見他之前,從未體驗過的愛情,
能有一個人打從心裡在乎我、疼愛我,
不捨我難過,給我最多的溫柔與可愛,
這段日子我起了一些錯的情緒,但您的兒子從未責罵我,
這是我的榮幸能夠跟他在一起,享受他的愛,
謝謝您,願您在天上一切安好,
我在地上繼續用我最好的一切寵他,
我也許做不到跟您一樣,我會盡力的讓他平安快樂,
雖然他最近罵我動作慢,可是我很開心。



「你真的很慢欸,什麼時候才要嫁給我啊?」

熱門回應

有洋蔥 QQ
女孩們真的不要把愛情當唯一
男孩有很多時候真的無法把你當第一
但如果他真的愛你,他會嘗試跟你取的平衡點
不要什麼事都要鬧,他要思考的不只是你的事,還有更多的
老實講 狄卡上很多洋蔥文很唬爛
可是我第一次他媽的哭了

女孩 你很努力也很溫柔
但同時也很幸運
在這樣的情況下 還能這樣對女友的人
肯定很少

恕我直說 在我的感情觀裡 你做得很不夠
然而相較之下你的他卻太成熟了
希望在未來有其他狀況出現時
你能變成一個主動去保護他 拯救他的人
而不是單純的乖巧就夠了

父親的離開 對他而言的痛肯定比你看到的還多
希望你可以主動去感受他的心
讓他覺得在照顧父親的期間沒有冷落你離開你 是值得的
他早就是妳的了