故事略長
之前其實我也在男女版PO過幾次關於她的文了
但一直對此感到無法釋懷

先上個前情提要
對象是我暗戀兩年之後告白,後來我跟別人在一起之後她反過來追我的前女友(那又是另一段複雜的故事了)
分手後她說要不要繼續當朋友的決定權在我,而我選擇了仍然繼續當朋友,對自己的情緒假裝不在乎
那個她來新竹我當地陪的第二天,她毫無預警的放了我鴿子,自己先跑到車站去
無奈的我手上的信準備了卻必須裝作不難過,回宿舍後說之後再寄給她
於是選在聖誕節前重寫了一封寄出,當作是回應她對我說的話兼卡片,也恰好她聖誕節當天收到,說會回應我一封信

順道一提,上面那篇文的B3(前前任,以下就用B3來稱呼好了,這樣會不會沒人敢當B3 QAQ),最近我跟她因為一些因素又重新恢復聯絡了,預測她看到這篇文之後也會再來回應我吧?
B3後來曾經認真的逼我從封鎖她(前任)/被封鎖中挑一個
而最後的我...一直做不到,也就繼續和前任維持朋友的關係,對她的心情也一直懸在那邊


我期待著她的回信,或者說,我並不是期待信裡會有我想看到的字句,而是期待一個能讓自己心更死的契機
果不其然的信中她說她不覺得這封信有什麼值得期待的
不斷希望著我趕快放下她,這樣才能真正的當朋友
甚至還說了她不懂男女之間真的不能有純友誼嗎
我看完之後她先是問我的感想,隨後馬上說我還是不要講好了

又過了一陣子,某天晚上我為了她的作業和她一起熬夜之後
她突然感嘆一句"如果你和XXX加起來就能變成我的男朋友了"
那個XXX是她在上大學之後認識的好朋友
不但不久之後兩人變成親人,出外打卡時下面總一堆人瞎起鬨說在一起之類的看了惹人厭的話

"你就是太寵我了"
隨後,她叫我對那句話不要想太多
但怎麼可能呢ˊˋ
老實說這段時間也是我自己有錯
明知道自己放不下,卻還是在聽到她需要幫忙時奮不顧身
她說要寫作業時我會撥出整晚的時間陪她研究
去學我曾經學過但幾乎完全忘光的Fortran,也把我私藏覺得很有價值的微積分筆記借她
諸如此類,老實說,我也覺得自己是太寵她了點
這麼做的原因,還是相信自己的愛

如果因為一個人不愛自己了就收回對她一切的好,這樣太自私了ˊˋ

她曾問過我什麼時候才能真正的放下,才能真正的當朋友
我輕輕一笑,鍵盤上打著"等到我不愛你的那一天吧"按下送出

晚上夜深時,我問自己什麼時候才能真正的放下,才能真正的當朋友
我回答了自己,不可能,當我不再愛了,她之於我只是一個在愛裡深深傷害過我一次的人

只剩下傷害的兩人,我能用什麼心情繼續當朋友
我們本來可以是非常要好的異性朋友的
在我和B3交往的時候,我讓她知道我曾經默默的暗戀著她
也曾認真的把她當成一個普通又很特別的朋友
以為自己對她沒有情愫了
不料,她開始對我吃醋,說著後悔當初沒有選擇我
開始對我佔有,試圖喚醒我對她的愛,讓我回到她身邊
不斷的要求我對她的堅定
而最後,我也真的如她所願了
說到這邊,可能會先有一批人罵我說我糟糕吧,我不否認,但也是發現自己其實還沒放下她時做的抉擇ˊˋ
當時的某一天,她急了等不住了,對我說"欸你現在就對我告白好不好?我不想等到暑假了"
於是我照做,並開始和她的交往生活
卻不料兩個月後,一句「我們對於很愛我們的人往往只會有感動,而不會有心動」她說走就走不留餘地

我真的很想問,這樣的過去這樣的經歷,我該用什麼樣的心情維持純友誼
如果不發生這段故事,我不用被這樣傷一回
還記得當時我曾想說
「你知道我的愛情是什麼樣子,我要的才不是一個短暫跟你在一起的機會,如果當初沒把握就不該插手我的感情」
曾經,的確可以有純友誼,但這中間已經錯了太多
或許當初,不讓她知道我對她的暗戀反而是好的吧,我不知道,沒阻止她對我的追求也是個過錯
但我不想再只把過錯全攬在自己身上了ˊˋ
若不是她對我表態要求我堅定,我對她的感情或許不會再燃起
後續也不會造成那麼多人的傷害和破裂
我是該負責任,但卻不該只由我一個人來擔

我一直無法理解,如果從一開始對我的感覺就不是愛而是佔有,又何必傷我這麼一回?

好多次,越想越痛想到我都快逼自己放棄了
她突然一個需要我,又將我快要放棄的念頭打回原形
我想繼續當朋友嗎?我認真的問過自己
是想呀,那些回憶太過美好,美好到讓我願意忽略自己的情緒和她繼續當朋友,美好到當初她奮不顧身將我搶去
但我每天早上醒來腦中依舊都還是我被甩的畫面
完全無法忘卻自己現在的處境都因她而發生

平常我和她一直都是很自然的聊天模式,只要不碰到感情問題就能聊得非常開心
但偶爾她會不小心戳到我的傷,讓我想起那些跟她的曾經
最近和她的相處中她又說了些傷我的話
她對這件事情也有在這發文我就不詳細說了免得被看出來是哪一篇ˊˋ
總之我就有點小失控了,像是內心的傷口又被狠狠的戳了一回

她想了很久,最後決定不想當朋友了,至少暫時不想
跟一堆朋友和B3一直聊此事
我自暴自棄地說:我不是個好人,只因為我把愛用錯地方了ˊˋ
她聽完了狀況卻說:你這樣還說你不是好人
覺得我只是一味的希望她好,自己多崩潰都無所謂

我想知道,這樣的我之於愛情,真的是好的嗎
如果真的是好的,那又何必這麼傷一回呢?

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