事情是這樣的,大約四年多前我認識我前任(?),他大我六歲。
我們是打遊戲認識的。(那款遊戲現在台灣已經沒代理了。)
因為常辦網聚,漸漸有些好感,後來單獨約出去,就在一起了。

我們交往了一年多,算是我最認真交往的一任,
他滿足了我所有對於愛情與交往的憧憬,他是很好的男朋友,
很了解我的個性,也很寵我,非常體貼,煮一手好菜,我對他本身沒有什麼不滿。
但我家人覺得他學歷家事都很糟,而且又有菸癮,也沒有穩定工作。

在許多價值觀摩擦以及我對於這份感情的未來性的懷疑下,我們在2013年初分手。

分手前半年幾乎天天都在吵架,剛分手的時候覺得鬆了一口氣,
而且他算是我第一次認真交往的對象(之前有但是都很短暫),
沒有與其他異性長期交往的我,總以為可以遇上更好的另一半,
雖然多數我身邊的男生外在條件的確都比他好,但是我卻沒辦法喜歡他們任何一個。

後來分手過了半年,我試圖想回去追他,他也嘗試了一陣子,後來決定封鎖我。
因為我總覺得他還是像以前那樣愛我,正如同我完全放不下他那樣,但是事實上並不是這樣的。

在分手的這段期間,朋友們就介紹各式各樣的男生,也自己認識了不少,試圖說服自己走出失戀陰霾。
跟將近三十個男生出去吃飯、看電影、出去玩,晚上聊聊天,但是都不曾心動,連手也不願給對方碰。
雖然有時候也有性慾,但是卻也不想約砲,我完全無法想像跟不愛的人做的感受,
大概過了一年,我連性慾也沒有了,偶爾無聊想說自慰一下,頭還會暈,完全失去興致。

不知道為什麼身邊的人總是比我更擔心我的單身問題,一天到晚想拉我去跟別的男生相親,
也不乏強烈的追求者,但是我就是沒有辦法,甚至到朋友問我他朋友覺得我不錯要不要加個臉書,
我就當場哭給他看,我覺得自己被逼急了,但是我沒辦法,我覺得我沒辦法再愛別人了。

我沒辦法受得了失戀後的自己,每晚都哭,一哭就這麼哭了兩年,
我一直在找失戀結束的時間表,再想辦法讓自己走出失戀,去愛下一個人,努力地逼自己。

但是我覺得我沒辦法,我完全失去了愛的慾望跟性的慾望。

這段日子裡,除了掉眼淚,過著自己單身生活外,有時就是反省自己,反省那時候我們為什麼分手,
為什麼我這麼在意未來性,與親朋好友的意見,我就不能相信對方,相信自己嗎?

後來有一天,也許是被過路魔打到吧?突然覺得自己想通了,我就用別的沒被封鎖的通訊軟體去敲他,
然後跟他說我想復合,無論甚麼卑微角色我都願意做,無論如何我都會堅持。

他一開始很排斥,也說我不可能接受他,說我家人也不會接受,說他不想耽誤我的青春之類的。
後來我就著麼努力說服了他三天,其實我那時候只要他跟我講話,我就能開心得落淚,
結果說著說著,可能是情人節將近的氣氛使然,我們就約好出去約會。
但是他仍然很排斥,雖然說好了,到了前一天他又很不肯定的說,可能他也不會去之類的話。

結果他當然還是來了,而且比預期的情況還好,我們聊了很多,甚至還睡了。

他借了我一些書,給我過年期間打發時間,過年時我們就針對他的書,斷斷續續地聊了幾天。

過完年又遇上連假,我們就說好再約會,他要比我興奮多了,還打了好多通電話來確認車次。
連行程什麼都規畫好了,因為是遠距離,又是難得見面,就照老習慣住在他家,
還與他家人見面一起看電視(以前就跟他家人關係不錯,不過分手過了兩年又出現有點尷尬。)
(而且分手過了半年他封鎖我臉書時,我也刪了他家人們的臉書好友啊啊啊,超尷尬的!)

我星期五晚上去,打算星期日晚上再走,星期五感情很好,跟從前差不多,
還帶我去逛了生活百貨,買了一些日常用品擺在他家,室內拖、牙刷、杯子,
也把過去買給我的枕頭棉被再次從櫃子裡拿出來用,他的房間一夕從單身男子房變成情侶套房的感覺。
(而且多數是他出得錢,我去找他的這幾天幾乎所有花費他都沒有讓我出 orz 我幾乎只花來回車票錢。)

星期六我們照行程就去唱歌去約會,到處吃吃小吃,兜兜風。
到晚上他堅持他星期五為了陪我沒跟他好基友一起打電動,而且也錯過每周要固定上線的獎勵,
看起來是微微不開心,但是也沒怎麼嚴重的樣子。晚上就我滑手機、看電視,然後等他玩好他的遊戲。

然後他玩到凌晨一點,我覺得睏,臉色沒有很好,他後來終於放下遊戲,跟我一起去洗澡。
洗完先叫我上樓,我就上樓等他一陣子,後來他回來臉色就變得很臭,
然後推開我自己窩進被窩,我問他怎麼了,他說這不是他想要的生活。

他說一個人自由多了想打電動就打電動,想洗澡就洗澡,多了女朋友真是麻煩。
當下真的是還蠻受傷的,他說明早起來帶我去吃完飯就送我回去,要我不要打擾他的假期。

星期日送我回去的時候看起來也很平靜,但是回去之後就回到談復合前的樣子,
對我愛理不理,很容易就因為一點小事突然生氣(比方說沒聽清楚他說什麼,或是回得太慢)。

雖然他說過他不打算再交女朋友了這件事,讓我有安心不少。
且,我與他開玩笑說快跟我結婚什麼的,他也只回了等我會賺錢再說。

老實說,我不知道現在該怎麼辦,我到底該怎麼做才好?我要怎麼挽回才好?
而且我也不知道他到底想要什麼?我到底能做什麼?還是說因為已經不愛了?

我真的不知道,我甚至不知道這樣到底算不算復合了?

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你沒有挽回他
他人在你身邊,心卻在別處(不一定是女人)
最後或許你愛的依舊是自己,因為你受不了沒有他的生活。但他不一定喜歡有你的生活。
這段關係裡,最卑微的是你,最不情願的是他。

共 6 則回應

12
你沒有挽回他
他人在你身邊,心卻在別處(不一定是女人)
最後或許你愛的依舊是自己,因為你受不了沒有他的生活。但他不一定喜歡有你的生活。
這段關係裡,最卑微的是你,最不情願的是他。
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以你所說的狀況,似乎復合也不會長久吧
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從被人珍惜,到再不被想要,變成自己也把自己給拋棄了!
委曲求全,真的是妳想要的嗎?!成全後,你幸福嗎?會不會有疙瘩?
該感謝負你的人,就因為他們,所以你才確定了,原來....你值得被更好的人深愛!
是他用離開告了你,你永遠都不該被敷衍的被對待,
不管是蓄意還是無意,你都得學著將它變成一種意義!
別再傷心了吧!!!!兩年的傷心期....也夠了!
重新出發吧!心靈上的傷心往往會讓身體細胞也傷心了!!!!
加油!支持!

《使用男友帳號的護理師》
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也許誠如您所說的,他也曾在交往的時候說過我很自私,我愛得也許只是我自己。
但這兩年多來我有好好反省了,我想要好好對他,儘管他的態度一直是這樣。
是否應該要跟他問清楚,還是等他想要定下來之後,再繼續?

現在感覺可能也只是肉體關係,也不太明白他的想法。(苦惱)


可能吧,我現在正努力融入他的生活,他要打遊戲就陪他打。
每天或多或少聊聊天,我想堅持到我沒辦法再繼續努力為止。

其實真的跟以前的感覺略為不同,但是我說不上是什麼差異,
就是儘管他說了很傷人的話,我也不會像從前一樣那麼容易難過或激動,
我比較能處之泰然,也比較可以冷靜理性的處理我的感情,不會過度使他感到壓力。

我想努力這一次,圓了這兩年來每晚都想起來的曾經這夢想,
想堅持看看,至少,我想對得起這兩年來我每晚的盼望,盼望我可以有所改變,
然後可以幫助到他,照顧他,把那些細碎任性都給改掉。
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OK!
加油!支持!!!
做自己想做的事是重要的!
勇敢的去追愛吧~~~~~~~~~~~~

《使用男友帳號的護理師》
0
謝謝您的支持,我會努力的 > w <
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