髮妝闆娘Chloe 完鄭原創 其實很沒安全感，所以在年輕受傷後對於感情我始終仰賴最低生存所需，能聽她分享跟別人約會的過程，甚至看著她與別人做愛，這對我來說都沒什麼，只是在知道她的心裡有別人的時候，那份為她築起的堡壘，磚牆一夕斑駁，所有的一切逐漸瓦解。 但我仍可以故作堅強，不再因為其他的事物對她有所質疑，我們仍舊繼續相處，對她說的話抱著更大的信任，我只是想著，這一切會過去的吧？可後來我發現，那原本不存在質疑的，卻變成後來最大的問題。 妳愛我嗎？ 她是一個心思細膩的人，每天都想死去，但又每天用文字寫下情感豐富的記事，比誰都認真活著每一天。她是理組的，很多時候像個臭直男，但她的文字卻有著黑洞般地吸引讓我著迷，或許就是因為這樣感性與理性並存又互相衝突的她，才所以讓人難以捉摸，才讓她之所以痛苦，這一刻好像是愛我的，下一刻又好像我一點也不重要，唯一確定的是，至那件事情發生後，她退了好大好大一步，擁抱她的時候，我會像大話西遊的紫霞一樣，對懷裡的溫度感到遲疑，有著說不出的落差。 我們還是會聊天也會做愛，只有在做愛的時候會說情話，她也並沒有選擇他，後來理解在那個當下她做的選擇，並不是要誰，而是不要誰。明白他對她而言是一種不進則安的選擇，而我對她是一份她不敢再碰觸的恐懼， 是不敢再傾心的將自己交付給他人而失去自身重心，是不想再從熟悉到陌生的重複經歷，對她來說，不要，就什麼痛都不會有，她知道或許會幸福，但她的理工腦告訴她只要不是100%，或只要有1%的機率毀於一旦，那她寧可故步自封，她愛我，但她不要愛我。 ：我想要你 ：我也是 叫著我名字：我好喜歡跟你做，也只想跟你做 更用力地抽插，抓著她的臉龐：說妳愛我，拜託... ：我愛你，你知道嗎... 低沉的悶哼：恩...什麼？ 她用像做錯事的眼神看著我：我是真的愛你 不要再覺得我愛他，不要再叫我去找他，我知道你跟他，我愛你 記得聽到這一段話的時候，瞬間爆哭，只是把頭埋在他的臉頰旁邊，不敢讓她看見，儘管我知道我沒有什麼能瞞得過她，也已經不知道是第幾次這樣哭著做愛，但真的...好喜歡這樣跟她做，就算只是在床上，不管有多短暫，都好真實，都好有溫度... 我繼續抽插著她，不回應她不停地叫我名字，問我怎麼了，但那一句句我的名字，我永遠記得。 但在抱著對方用最親暱口吻說晚安之後，每個隔日的清晨，對我來說都是一種折磨，是上一刻的炙熱，讓下一刻的我跳過常溫直入寒凍。 我也愛她，但可悲的就是因為我愛她，讓我即便如此了解她，儘管我拼命努力都不得適應她，我也跟她一樣同時有著極端理性與感性，一邊想著她開心就好，一邊又想從她身上獲取最低限的溫度，我沒有辦法一直有力氣面對她的冰冷又保持我的溫度，我會無助地向她索求，但她總是刻意地讓我們在這個彼此需要的時候更痛苦。 我們沒有在陌生與熟悉中反覆著，但在若即若離之間不停挫折，一直到有一天我受不了，我徹底爆炸了，她沒有怪我，反而跟我說對不起 ：我知道很委屈你，是我要對不起，我對你很壞 ：但我真的沒辦法...我一直很想努力，可是我... ：我們就這樣吧 不再聊天，也不再做愛，只是在心裡有個丟不掉的位置。 時間也逼近她要出國的日子，我們約好在那之前再見一次面，只是當那天快要到來... ：我覺得我們還是不要再見面了，我要走了，也不知道什麼時候回來... 你別等我了 在約定好的那一天，我拖著感冒的身體到診所打了一針，然後如期出現 從下午五點坐在那間咖啡店，等到店家打烊才離開， 在一個個入座又起身的身影中，我也模糊放空，忘記自己在等什麼 回過神來，細想這一大段過程我到底在等待什麼... 我不知道 只是發了一封短訊 ：我心甘情願地等妳。 等妳，還想等，等妳那個我一直想看到卻來不及看得勇敢模樣 只要妳出現，我就會抱緊，不會再有人丟下妳。 影片密碼日期（照片影片均經本人同意分享）： 後記： 在後來一次閒聊的時候，她告訴我其實約定的那天她也有去，大概停留五分鐘。 是我沒發現她，鼻酸的我有一些話我很想問她但沒說出口 ：對妳來說沒有開始就沒有結束的痛苦，那妳怎麼看待我們的結束？ 親愛的我很遺憾，我們最後仍是要嚐一遍這種苦痛，而我沒有機會給過妳完整的幸福。 那句在國外照顧好自己，前面還有一段沒說的： 親愛的萱，我愛妳 不後悔，不忘記，甜的 西斯性愛做愛
