嗨,你好我是四點半

你不是沒有聽過,你只是沒有去找
一直以來在西斯板上一直有人在討論關於約炮的心情,
當然,保險套的出現後,女性的地位在床上大幅度降低
(備註:過往保險套發明之前,做愛基本上就是懷孕然後結婚,
現在做愛能透過保險套避免懷孕,這讓做愛的成本大幅度的降低,
所以研究上保險套的出現其實是讓彼此上床的代價變便宜),
卻也讓女性性愛上的高度能逐漸獨立和平等,
開始去正視,「自己慾望的解決」這件事情,

然而,代價變便宜的上床對於女性來說還是有非常大的風險和包袱(懷孕、疾病、禮教形象),
所以在約炮這件事上我之前也是抱持著反對的態度,

「對啊,為什麼你能約炮?你不應該啊。」



然而我錯了,用自己的價值觀凌駕別人除了是種霸凌之外,
其實我們也忽略了每一對砲友處境的「特別」,
工作到後來沒有時間談戀愛所以偶爾找人打砲,
需要的不是花時間的愛情,而是迅速的滿足需求然後入睡,

你想不到也並不代表這些事情的理由和原因不存在,
你想不到唯一的解釋頂多就是:「你不知道。」

在開始回應你的問題之前,你必須有個心理建設和前提,
「尊重每個人的獨特,且理解每個人都是獨立的個體。」這個前提下觀看回應

回應中我沒辦法給你明確的答案,
但我試著去帶你想想你發這片文的時候思維上的盲點

--------------希望沒有冒犯到你的分隔線--------------

『覺得只是為了滿足需求非常沒價值,好像只是享受愛情中爽的部分,卻不用負責的投機作法』

為什麼你會認為做愛一定是愛情的一部分?
(確實,但誰規定做愛和愛情不能分開?就因為有些人不喜歡吃湯餃,水餃和湯就必須分開賣嗎?)

而且,為什麼你會認為「在愛情中的做愛」是爽?
(跟自己喜歡的人分享最私密的事情,其實最開心的莫過於那種親密,
只有兩人知道彼此秘密的親密感
呃,所以你認為約炮一定是跟很多陌生人做愛嗎?約炮真的這麼簡單和直觀嗎?)

而且為什麼不在愛情的前提下做愛的「做愛」就變得非常沒有價值?
(為了確認關係而做愛、為了挽回而做愛、為了贖罪而做愛、為了合好而做愛,
你把愛情中的做愛想得很單純,在一段關係中的每段性愛都有不同的意義,
若只是單純為了享受肌膚之親的做愛呢?就沒有價值嗎?)

問到這裡,請問你又是以什麼角色批評的呢?
(沒有惡意,只是提問你可以想想看)

---

『且對一個非情人的人敞開自己私密的部分,也許許多情人會不能體諒也失去了情侶的獨特性。
如果不是情侶才能擁有,而是只為了爽誰都可以佔有一個人的身體,那愛情的界線似乎也模糊了』

愛情的界線又是誰畫的?
為什麼一定要讓你感受到獨特才是愛情?
況且,交往中的情侶在大環境的框架下是不被允許約炮的呀



『再者愛跟性是否真能分離也是一個一直有爭議的議題』

性愛能否真的分離並不是議題,沒有「能否真的」只有「能不能」
從來也就不是爭議,只是吵的時候忘了每個人都是不同的個體


---


我從你的問題當中看到了女孩的單純,
你的提問中不斷的在追求「單一答案」,就像過往我們從國小到高中一樣寫評量會翻後面的解答對答案,
然而現在對於「約炮」這件事情你只是一時找不到解答可以緩和自己心中的疑問,
但其實女孩,你現在面對的不是評量和考試,
而是一題又一題申論,重要的不是答案而是思考過程,

你的思維方式帶有強烈的框架,
有框架也不是什麼好事或壞事,
就只是一個狀態、中性的狀態,
重要的並不是框架,而是你有沒有「意識到你自己發問時有框架」


女孩你必須接受這個世界上有不同的選擇、不同的人,
每個人做的每個選擇,都會有必須單獨承受的代價,
去批評這種個人選擇的對或錯都是一種霸凌,
兩個人單身約炮,到底問題出在哪裡?
你可以慢慢的去瞭解、爬文,

你看得見這裡發文時想要炫耀自己床伴有多勇猛或是多美味的合照,
你也看得見這裡深夜突然有篇急著被自己刪掉得迷惘文章,
我們都在寫這份考題,有些人挫折、有些人無感,
那都是因為根據每個人的背景不同而帶出的不同價值觀,

重點不是確認答案,而是理解彼此,
聆聽約炮中的歡樂與哀愁,去體會這些人究竟在追求什麼

有天你會明白,從來就沒有好壞,只有適不適合
到最後,每件事情都是選擇而已,就像你決定晚餐一樣


你為了健康想去素食餐廳
而我只是懷念牛肉的味道去吃牛肉麵



Post images




好久沒吃牛肉麵的,四點半

共 52 則回應

6
頭香
喜歡四點半的用心文
1
中肯文,不推嗎?
3
最後兩句話好經典啊
8
看完後我覺得肚子餓,該下床換衣服了…

-淫寶善存
4
我想到前幾天會給一個弟弟的一段話…

但跟你的想法又不一樣,

姐已經過了那個跟炮友一起滾床單的年紀



完美捻菸
4
B5 答案會隨著成長而改變,是一種不斷流變的過程
你的想法是當下這個時間點的心得,
就跟我打下這篇文章時的心情一樣

確實,這都只是一種階段性的
畢竟不是所有人都能一輩子漂泊
有時候還是想找個避風的地方

四點半
2
說到底,每個人都是不同的,需求自然也不一樣。
雙方說好不談感情,我覺得就沒有誰佔誰便宜了。
但前提是自己要能夠接受。

我自己在網路上找約的時候也都會跟女生說:不是每個人都適合這樣做。
但共勉之,希望大家都能找到最適合自己的方法。
8
這真的是我此刻的想法沒有錯…

姐姐年輕的時候玩了不少,

也該是定心的時候,

但我真的覺得弟弟妹妹們在“安全”的情況下,

可以多走走看看,滾來滾去(誤)


BTW,四點半分析的超級好的~~(舉手報名當粉絲)

完美
2
我晚點分享一個超特殊的約炮經驗…

什麼都沒做懷念對方一輩子好了QQ
0
乾 早餐文 餓了⋯⋯⋯
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
4
其實原PO是吃牛肉麵才想到這些事情的
Dcard打完麵都涼了
0
有四點半有收

-S包裝M-
1
那碗看起來好讚
4
可是我以為只有肌膚之親的做愛只有爽
除了爽以外的價值是?(真心想聽,非嗆
我沒有否定每個人的獨特性
但就是想聽聽每個人的獨特性才會看大家的留言
如果立場要說是框架那可能也可以這樣說
我想理解而不是批判,所以一開始就有說是尊重的態度
但立場確實不是支持的,但不想太主觀的反對所以問大家的看法
想聽到的並不是不關妳的事這種答案,就像你說的是想傾聽他們的立場更加理解他們
不然我就會用攻擊的口氣而不是請支持者除來說話了…
雖然你似乎覺得我想得很淺但感謝你整體的語氣沒有敵意
😁😁
7
每個男人都希望擁有炮友
但都不希望自己的女友曾經是別人的炮友
6
B15 經營一段感情需要投入很多,時間、金錢還有把你的心放在對方身上
對於很多人來說,這樣是非常不容易的一件事情
各種時空條件或是你的世界裡暫時容不下這麼重要的一個人
會讓你暫時沒辦法或者暫時不想要去交男女朋友
「床伴」這樣的存在就成為只有肌膚之親的其中一種紓解管道

在短短的三個小時之內,你可以盡情的被疼或是疼對方,
就只是三個小時的時間像情侶一樣摟抱、接吻、按摩、聆聽對方的煩腦
就像是朋友一樣喇賽、打鬧,不需要拘泥任何的尺度,反正你們終究會做愛
那時候的放鬆和毫無壓力是一種暫時的解脫,

你們之所以見面就是為了解放壓力,
我個人不是那種一見面就開幹的人
透過聊天,了解彼此的習性和喜好,
聽聽對方的煩惱、聊聊自己的人生,
不需要說謊、也沒必要假裝,

光是約砲時的「脫下面具」這點,對很多人而言來說就是一種解放了
那種感覺就像是悶了一整天回家脫下內衣的感覺

重新呼吸,然後互相滿足,
那短暫的時刻我可以盡情地寵壞對方,
不用擔心變公主或是明天約會要去哪
我們就只是會打砲的朋友,就這樣

時間結束,我們一前一後地離開房間,
滿足也好、空虛也罷,
那都是自己可以回味和思考的事情




四點半
1
B1 B2 希望你們也有被解答到 :)

B3 單純餓了哈哈哈哈哈哈哈哈哈

B4 你真的很給面子欸每篇都回,感恩感恩

B7 YUP,供需囉,能平衡的話就好啦~

B8 年輕時輕狂過的姊姊最有魅力了 :P 想吃
哈哈哈哈 我才不要你當粉絲
當我是朋友就好,我們是對等的
除了姿勢以外,我不喜歡上對下這種關係

B9 我上次也是,準備要開始的時候電話就響了哈哈哈哈
但女生到現在還是回味無窮就是了(很好意思哈哈哈哈哈哈哈

B10 B11 食色性也,打砲前還是要飽餐一頓才有力氣開幹啊!

B12 我是飯飽思淫慾寫的,早餐後lol

B13 有SM有硬,今天這篇不方便讓我硬就是了LOL

B14 我邊做早餐的時候邊找到的圖,超餓DER

B16 那是你啦先生哈哈哈
我不介意我女友曾經當過別人的砲友
我只在意我們在一起的當下是彼此唯一的性伴侶這樣就夠了
也不是佔有問題,而是安全

四點半
1
其實原po 無論是本篇文跟回應都是我自己也抱持的想法,只是我的思緒有時候太過混亂,無法整出有條理的想法。所以感謝四點半。
對我而言,找床伴就是如此,最重要的還是自己心裡那把尺,對得起自己,後果自行承擔就好。

我是 B2 B7
0
B19 別客氣,我的朋友
有時候不是混亂,你只是還沒整理好
每件事情都需要時間沈澱才能整理出相對完整的想法
慢慢來,我只是走得比較前面而已

四點半
3
我先說我站反對立場

其實約不約砲就好像跟伊斯蘭教說怎麼不吃豬肉一樣

沒有對與錯

衝突就是發生在假如今天我從來沒有約過,也希望交過的女友沒有約過

今天會反對是因為假如男方或女方到處玩過之後,結果發現玩不下去了,找個人湊合,這種撿剩的感覺,當然你們沒意見是可以,但是我相信就算對方能接受,對方父母意外知道了,能不能接受又是另外一回事了。

可以說我保守,但是我不覺得再生活上的壓力需要用到跟人約砲去解決。現在情趣用品這麼發達,何不靠雙手?
0
好文好文
有些事真的是要經歷過才懂阿~~
(當然也是不是說不懂就要經歷看看啦haha)
2
B21
其實你這樣的定義是錯的。

首先,雖然是叫約砲,但這未必是到處玩來玩去。
至少我知道我自己在找床伴時,絕對不會一次多個,也不會玩弄對方的感情。
當然我不是說別人就不會玩弄他人,但相對來說,也不是每個人約砲都是想要『玩』。

第二,誰說我們找過床伴後,再去找認真的感情時,對象就只是湊合被撿剩的?
會找床伴就像原po B17 說過的,可能現階段的人生太忙碌,無法專心投入感情,但還是有需求。
所以我們找床伴,紓解生理及心理需求。
但找另一半時也是一樣的認真,絕對不可能是湊合用的。

而且你自己如果做過愛應該也知道。同樣是解決生理需求,跟人做愛多了一份自己來找不到的溫度。就算無法交男/女友,做愛還是要有溫度的,特別是冬天。

我是 B2 B7 B19
2
「保險套的出現後,女性的地位在床上大幅度降低」
這怎麼推論出來的 ?

從「上床代價降低」到「女性在床上地位降低」這個推論太跳躍了吧
0
B17 你這樣說我有比較理解了
聽起來像是速食愛情,短暫的戀愛
如果是這樣的心態我能比較接受
也很希望聽聽對其他人來說又是怎樣的
如果就只是玩玩以及慾望發洩,我可能還是不偏好這種行為
總之不是一件行為本身的對錯
而是動機為何更重要
0
B24 「保險套的出現,讓女性在床上的地位降低」
這是出自一個我目前找不太到的影片,
原因是因為在古時候沒有保險套的時候,「做愛很容易懷孕」
所以和女人做愛的時候,通常會有小孩產生「承諾」
這個承諾會讓大部份的人走上婚姻

所以在想做愛的男人的腦中會變成:『做愛>懷孕>結婚』
彼此產生連結,「結婚」這樣的代價會讓男人對做愛這件事卻步,
然而,女性也因為保險套的不存在而有「懷孕」這個強大的約束力去約束上床後的男性,
因此在過去,女性、男性彼此上床所必須付的代價是一樣的

然而保險套的出現後,
男性不再(那麼)需要思考懷孕這件事(相對於過往的男人而言)
因為保險套就是為了「避孕」而產生的工具,
這顛覆了過往女性能用懷孕約束男人的情形,
大家過得很開心,彼此都能享受到性愛的樂趣

但是女性的適婚年齡比起男性狹窄,
男性就算到了六七十還是有讓女性受孕的能力,
但女性一旦過了30歲,每一次的懷孕都是風險,

因此,女性會開始緊張,
就傳統的觀念來說,長輩就會催促女性「快點嫁掉」,
雖然這種觀念非常古老,但確實牽制著我們的生活,
因此,時間的緊迫開始讓30歲以後想結婚的女性逐漸喪失主導權,
在兩性市場中的地位逐漸降低(相較於同齡的男性),

因此若沒有保險套的話,
結婚年齡大約會座落在大家發生性關係的年紀,
然而保險套的發明讓這個年紀不斷的往後拖,
拖到後來女性把自己的本錢拖光,地位逐漸降低


這是我想表達的意思,
很抱歉我現在沒法一時找到那支影片
只能片面的跟你解釋

歡迎任何的討論和發問,
我也很希望這個理論可以在我腦中完整而不是只剩下結論lol






四點半
3
「就因為有些人不喜歡吃湯餃,水餃和湯就必須分開賣嗎?」
所以出現了煎餃啊(亂入

-濕大大濕
3
其實我應該也算是持中立立場吧

如果朋友告訴我要去約砲
我一定會很擔心她/他暈船,或者是懷孕染病之類的副作用
接著把所有我知道的知識和副作用都唸過一次
再放他出去

然後陪他走過他會面臨的低潮

暖爐沙

3
不,我不覺得你可以說他的定義錯
他並沒有把「自己的價值觀凌駕於別人之上」(原po這句我很贊同)
舉伊斯蘭教的例子不錯,教徒們就是覺得豬很髒所以不願意吃
B21覺得「和別人發生過性關係的女性在一起像撿剩的」,那是他自己的觀念
他自己貫徹這個觀念,拿來作為擇自己的女友、老婆的標準
那是他的想法啊,他也沒有強迫周遭的人都要跟他一樣,沒有指責約砲的人就是錯
就只是個人觀感覺得不ok,就像信仰可蘭經的人說豬=骯髒之物
如果伊斯蘭教徒不管怎樣都不會吃豬肉,卻沒有要周遭人都不吃,沒有覺得吃的人很壞很髒,何錯之有?

你這樣試圖「矯正」他的觀念,否定他的價值觀,才是試圖把自己的想法凌駕於他人之上吧
2
B29 抱歉,我用字錯誤,也講的不夠明確。

我原來的意思應該是要說,我覺得他認為「會約砲的人最後會湊合找伴侶」的想法很偏頗,所以我才會打出自己觀點。

確實,用「錯」這個字極端了點。但是他的說法有那麼點負面,用的詞也是「玩」,「湊合」,「撿剩」等字眼。我覺得反對是一回事,但是如果用字遣詞都負面化的話那就有點不公平了吧?

就像妳說的,他沒有強迫別人跟他一樣。但是如果用的言語是負面的,那給他人的印象也就會是負面的。即使可能無意,但他也確實是在傳遞出「約砲不好」的訊息啊。這也算是一種指責吧?

簡單說,反對沒問題,但請不要用負面字眼描述自己看不慣的行為。
3
我也是反對約炮的女孩

但你的敘述讓人看了很舒服
很有道理

我開始改變我的價值觀了
1
B31 如果因為看完這篇文章認同所以跑去約炮那我會很為難啦哈哈哈
我只是希望大家用比較開放的心胸去檢視遇見的事情而已
但說到底,都是自己的人生
好好思考代價,然後放手去感受吧!


四點半
0
雖然我從來沒有要去約炮的想法
但是很喜歡這篇文章的觀點
超愛四點半的文章!!
0
所以討論就是要造成這種效果啊
讓更多人看到更多不同的觀點
我是原波Re的原波
2
覺得這樣的討論與分享才是真的有益處的
支持者反對者都能理性地表達對這件事的看法
而不是試圖改變別人的觀念

每次看到有些約炮分享文下面總是會有人回說
阿暑假了就是會這樣
阿西斯版歪掉了都在鼓吹/炫耀約炮
怪無奈的
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
0
手機排版請見諒o(>﹏<)o

依照版大的言論,我能理解(雖然我是偏向保守派的就是了)

約炮,倘若是建立在上述言論之下,或許可會受到他人的正視。然而,現實總是有些出入,而言論總是不斷的被延伸

對於所謂性的需求,既然它稱之為需求,可否想過,是想要還是必要這個問題。若為必要,那另當別論,但若為想要,或許會再次遭人汙名化也說不定。

不過,我上述所論的,也同為論述而已。最根本,也是最為他人詬病的是,現在的人們,大多都沒有【資格】來使用所謂約炮的活動。資格,是給與有能力並願意負責的人,但負責往往會被棄置。想想看,要是自身的伴侶某日問起(假設他已經知道)為何要這麼做,那回覆可想而知大多是【每個人都有需求啊,這樣做是生理需求】之類的,而此說法大多都有不負責任的意味,也很少有版大所主張的如此詳細又正面之論詞,那恐怕資格....是很少人會有的吧。這也同時是為何約炮總是會被隨便,不負責任...等詞,拿來聯想。

就中肯而言,我想世界上恐怕很少有這不去care自己伴侶約炮的人,那在知道這點還去做,那你想必是準備跟伴侶好好解釋或是終身不結婚了吧( ̄∇ ̄)

在我看來,目前的社會,仍不太能完全接受約炮這件事,且其自身也是有著許多無法解決的問題。

或許要讓大家能夠正視且有資格,難度恐怕跟孔子的大同世界有得拼了吧(╯з╰)

(有任何思想上的不成熟與錯誤,請大家多多包涵,也歡迎給與指教)

kio

0
B37 嗯 確實,想要還是需要呢?
這確實很難去說服每個人都接受
我的文章也頂多只能闡述我不反對和認同的原因而已
至於到後來真的不接受,我也只能兩手一攤

我之所以會用「四點半」這個身份聊天也是因為這是我的深夜人格
是我最不想拘束和解釋的身份,所以我在聊這些話題的時候不用顧慮任何事情
或許也只有這樣我才能好好的說出我的想法而沒有包袱

至於我可以接受伴侶曾經約炮
並不代表我會跟伴侶報告我的性愛史XD
每個人都有秘密,有些秘密註定會被自己帶進棺材
並不是刻意隱瞞或是塑造說謊,
就只是個藏在心裡年輕的小秘密

討論這個問題不需要資格,
畢竟這是個既存的現象,否定現象是沒有意義的lol
我目前的心態就是不斷的去認識和探索「為什麼」我約炮這件事

其實在思考這些事情的過程中會更了解自己到底要的是什麼
我覺得也不是什麼壞事lol


BTW,Thanks for reply :)

四點半
0
B33 感謝感謝,謝謝你的喜歡~那妳要請我吃牛肉麵嗎?LOL

B34 多虧你的好問題能讓我把這個議題延伸,其實把問題問對也是種學問呢
啪啪啪,噢我是在鼓掌

B35 大家鬧著玩就別想這麼多了嘛lol
你也不是不知道男生比較晚熟、女生早熟很多


四點半
0
從來都不是想法或是觀念的問題,
是人的問題。

中壢晨勃林
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放這個牛肉麵對嗎😂踏北待已😭
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哈哈 好啊!我也好久沒吃牛肉麵了
看了你po的牛肉麵都肚子餓了
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我覺得自己腦子裡有一條過不去的線
擔心健康問題⋯⋯
做這些事總是有風險,不管什麼預防措施
我不願意讓自己承擔它,僅此而已

也因為我對健康比較神經質吧,畢竟家裡親戚得了各種病走掉、拖累其他人的不少(性病是其中一位)
若伴侶對我隱瞞這件事,我很不能接受
不是情感上的不接受,是理智上的
因為我不願意,擺明不想承擔的風險(發生關係前會講明)他不說,當作一生的秘密帶進墳墓
我認為是種不重視對象,並且自私的行為,單就這點我就可以分了

如果他坦白,我不知道心裡傷痕的那關過不過得去
要做,心裡的恐懼幾乎像準備跳懸崖一樣
「潛伏期到底多久?」「他會不會是不發病的類型?」
「如果我像叔叔一樣病了,究竟會怎麼拖累家裡?」
愛情裡出現一些解決不了的現實應該也走不了多久吧

原po論點很不錯,約砲本身就只是種中立的行為,再由人上去定義
但我只是想提出現代人的盲點:在考量一件事的定義前,是否先退一步,將整件事會被歸類到一方的源頭列出
就像原po和原原po會考慮約砲「對自己觀感的好壞」「每個人價值觀的定義」
卻可能沒考慮進它整體帶來的後續效應與影響,不僅止於個人,有時候甚至影響一整個家,所以社會上對此的觀感不好
事本身無對錯,可是後續若不佳,那還是不太好去做,不是嗎?

原諒我講得隱晦...剛好要中秋,看到 B38的第三段,想起故人,突然很難過,沒辦法詳述
如果約砲,就只是單純為生理需求,也不會有後續,那包含今年的這幾個中秋都會比較熱鬧吧
發生事情之前,我也曾經這麼雲淡風輕的對著許多議題

有點文不對題,抱歉
0
這個簽名檔好有格調哦!!!!!!!!!
喜歡你的想法:)


Vodka
0
B40 哈我覺得觀念和心態也很重要就是了

B41 挖噠西某塔背袋以唷QQ

B42 嗚嗚人在國外沒有牛肉麵,表示哭哭

B43 拍拍,讓你想起難受的回憶真是抱歉QQ

B44 格調嗎lol 謝謝 :)


四點半
2
B21 大推啊為什麼約砲總是可以被講成……
約砲如果真的那麼ok那怎沒一個敢勇敢承認啊zzz
2
B38也是啦,本來這就是屬於個人想法的範疇,沒有明確的對於錯。討論充其量也就是思考上的激發(好像也不錯www),他人的想法,還是需要由他自身的經驗與體會,才能有所感吧(^ω^)

但人難免都會有要面對的時候,若真的遇到時,就請勇敢且誠摯的面對囉o(>﹏<)o

kio
1
B46 哈哈 說到底,只是你不能接受而已,不是嗎?
沒一個敢勇敢承認?我倒不覺得這有什麼問題lol

憑什麼要對你承認我有或沒有砲友呢?
有疑問的你又是什麼身份?


四點半
1
我也有炮友啊(舉手承認)

但被我完封了😢

玩命
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
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