嗨,你好我是四點半

你不是沒有聽過,你只是沒有去找
一直以來在西斯板上一直有人在討論關於約炮的心情,
當然,保險套的出現後,女性的地位在床上大幅度降低
(備註:過往保險套發明之前,做愛基本上就是懷孕然後結婚,
現在做愛能透過保險套避免懷孕,這讓做愛的成本大幅度的降低,
所以研究上保險套的出現其實是讓彼此上床的代價變便宜),
卻也讓女性性愛上的高度能逐漸獨立和平等,
開始去正視,「自己慾望的解決」這件事情,

然而,代價變便宜的上床對於女性來說還是有非常大的風險和包袱(懷孕、疾病、禮教形象),
所以在約炮這件事上我之前也是抱持著反對的態度,

「對啊,為什麼你能約炮?你不應該啊。」



然而我錯了,用自己的價值觀凌駕別人除了是種霸凌之外,
其實我們也忽略了每一對砲友處境的「特別」,
工作到後來沒有時間談戀愛所以偶爾找人打砲,
需要的不是花時間的愛情,而是迅速的滿足需求然後入睡,

你想不到也並不代表這些事情的理由和原因不存在,
你想不到唯一的解釋頂多就是:「你不知道。」

在開始回應你的問題之前,你必須有個心理建設和前提,
「尊重每個人的獨特,且理解每個人都是獨立的個體。」這個前提下觀看回應

回應中我沒辦法給你明確的答案,
但我試著去帶你想想你發這片文的時候思維上的盲點

--------------希望沒有冒犯到你的分隔線--------------

『覺得只是為了滿足需求非常沒價值,好像只是享受愛情中爽的部分,卻不用負責的投機作法』

為什麼你會認為做愛一定是愛情的一部分?
(確實,但誰規定做愛和愛情不能分開?就因為有些人不喜歡吃湯餃,水餃和湯就必須分開賣嗎?)

而且,為什麼你會認為「在愛情中的做愛」是爽?
(跟自己喜歡的人分享最私密的事情,其實最開心的莫過於那種親密,
只有兩人知道彼此秘密的親密感
呃,所以你認為約炮一定是跟很多陌生人做愛嗎?約炮真的這麼簡單和直觀嗎?)

而且為什麼不在愛情的前提下做愛的「做愛」就變得非常沒有價值?
(為了確認關係而做愛、為了挽回而做愛、為了贖罪而做愛、為了合好而做愛,
你把愛情中的做愛想得很單純,在一段關係中的每段性愛都有不同的意義,
若只是單純為了享受肌膚之親的做愛呢?就沒有價值嗎?)

問到這裡,請問你又是以什麼角色批評的呢?
(沒有惡意,只是提問你可以想想看)

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『且對一個非情人的人敞開自己私密的部分,也許許多情人會不能體諒也失去了情侶的獨特性。
如果不是情侶才能擁有,而是只為了爽誰都可以佔有一個人的身體,那愛情的界線似乎也模糊了』

愛情的界線又是誰畫的?
為什麼一定要讓你感受到獨特才是愛情?
況且,交往中的情侶在大環境的框架下是不被允許約炮的呀



『再者愛跟性是否真能分離也是一個一直有爭議的議題』

性愛能否真的分離並不是議題,沒有「能否真的」只有「能不能」
從來也就不是爭議,只是吵的時候忘了每個人都是不同的個體


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我從你的問題當中看到了女孩的單純,
你的提問中不斷的在追求「單一答案」,就像過往我們從國小到高中一樣寫評量會翻後面的解答對答案,
然而現在對於「約炮」這件事情你只是一時找不到解答可以緩和自己心中的疑問,
但其實女孩,你現在面對的不是評量和考試,
而是一題又一題申論,重要的不是答案而是思考過程,

你的思維方式帶有強烈的框架,
有框架也不是什麼好事或壞事,
就只是一個狀態、中性的狀態,
重要的並不是框架,而是你有沒有「意識到你自己發問時有框架」


女孩你必須接受這個世界上有不同的選擇、不同的人,
每個人做的每個選擇,都會有必須單獨承受的代價,
去批評這種個人選擇的對或錯都是一種霸凌,
兩個人單身約炮,到底問題出在哪裡?
你可以慢慢的去瞭解、爬文,

你看得見這裡發文時想要炫耀自己床伴有多勇猛或是多美味的合照,
你也看得見這裡深夜突然有篇急著被自己刪掉得迷惘文章,
我們都在寫這份考題,有些人挫折、有些人無感,
那都是因為根據每個人的背景不同而帶出的不同價值觀,

重點不是確認答案,而是理解彼此,
聆聽約炮中的歡樂與哀愁,去體會這些人究竟在追求什麼

有天你會明白,從來就沒有好壞,只有適不適合
到最後,每件事情都是選擇而已,就像你決定晚餐一樣


你為了健康想去素食餐廳
而我只是懷念牛肉的味道去吃牛肉麵



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好久沒吃牛肉麵的,四點半