情緒的野獸
今天通篇都是抑鬱的。
像這樣的內容，雖然已經跟主人說好會上傳，還是頗為猶豫。
但今天短短的跟主人見面，有抱抱摸頭。
所以有了點勇氣。
揭露傷疤這件事很不容易，也謝謝主人願意包容我。
算了算字數，破了以往的記錄，所以如果你願意看完，那麼謝謝你，陪我療傷。
=======================================
4/21 (天氣晴，心情陰)
春日的天氣，總是乍暖還寒、陰晴不定。
通常秋天的蕭瑟會令人憂鬱。
而春日這種萬物漸漸復甦、充滿生命力的時節，卻讓我陷入了憂鬱。
這週的約會定在禮拜四。
週一：你很忙。不怎麼回訊息。只有睡前幾句話，道聲晚安，手機陷入寂靜。
我知道你在忙的，但就是莫名心情低落哭到失眠。
週二：你下班後就不再回覆，我想著不吵你，卻在夜色漸深時開始擔心，你應該平安吧?
夜已深，這時間你應該已經要睡了。
我想，我不該再期待你的訊息。
可是，我發現，沒有看到你的晚安，我會睡不著。
終於你出現，說了晚安，簡單幾句，又陷入沉寂。
有了你的晚安，我仍舊睡不著。
哭著不知道幾點才漸漸失去意識。
週三：你仍舊很忙。
你說發現我的心情悶悶的。
你說，見面再聊。
我知道，依你的習慣，你覺得用訊息說不清楚，既然隔天就會見面，那就留到隔天再說。
晚上，你讓我去看影片，與你過去的經歷有關，你說有點感觸可以討論。
強烈的不安感、思念、難過與失落交織，我靜不下心來看。
淚水模糊了畫面，心裡的抵觸，讓我一再地按下暫停。
我告訴你，我很難過。
強迫自己一幀一幀看著劇情推演，我懂你要我看的是什麼。
戲裡絕望的哭聲、喊叫，令我心痛的無以復加。
我既生氣難過你不理我、又心傷心碎你的遭遇。
我再次告訴你，我真的很難過，不知怎麼繼續下去。
盯著手機，不知道你是真的沒有空理我，還是暫時無法處理我的情緒所以不願理會。
一句句送出、再一句句收回。
原來眼淚是流不乾的。
我傳了訊息想告訴你不要來了，但我又怕你就真的不來了。
過了午夜，你告訴我，今天可以一起吃飯。
我哭的頭痛，竟然因此沒有那麼難以入眠。
今早醒來，有一瞬，我的難過減少一些些，因為你會跟我吃飯。
隨著意識漸漸清醒。
我卻開始生氣，在那個時間點宣告可以晚餐，分明像是臨時起意。
對我來說，食物等於愛，而在壞情緒裡，我不知今晚該如何面對你。
我沉浸在惡意的、自厭的揣測中無法自拔。
我不知道我怎麼了。
鏡子裡的自己，狼狽萬分，雙眼紅腫。
連續三個夜晚的哭泣，今早頭痛欲裂、聲音微微沙啞。
有時我真討厭自己這樣。
明明就在對你生氣，還要期待一起晚餐跟約會。
我還是認真找了餐廳。
怕你又胃痛，想讓你一來就能吃到熱熱的飯，我告訴你我會外帶，在我家吃飯就好。
我還是想好了菜單、想好了適合你的飲品
甚至分明還是生氣、還是難過。
你說一句你忙到只能邊工作邊吃午餐，卻又心疼心軟。
好像就不那麼生氣了。
晚上，預訂好了餐點，你說能提早過來，我急忙出門取餐。
回家鋪上餐墊，擺好餐點餐具，你正好到了。
還沒七點，天還有點亮，陰暗的樓道，你背著光走來，我看不清你的樣子。
「飲料還沒來，我們先上樓吧。」我不再多看，轉身要帶你上樓。
你的聲音從背後傳來...
「我買了這個要給你。」
我頓了頓，剛剛根本沒看清你手裡有拿東西。
你買了東西要送我…我想轉身抱你，可是我還在生氣。
所以我佯裝淡定的回頭，沒有抬頭看你，順著視線看到你捧在手中的盆栽。
我有一點點感動、有一點點想哭。
上週吃飯時才聊到有段時間很喜歡養多肉，今天你就帶來這個小盆栽。
這麼犯規....。
我喜歡，你不多說，會用行動證明你對我的好。
「你....為什麼要買給我...」
「我想你房間應該缺一個盆栽。」
你手中的盆栽，是一個手掌大的白色八邊形，上面的植物葉片肥厚，綠色的葉片尖端泛著紅。
「它有一個很可愛的名字，叫草莓蛋糕。」你說。
活生生的、會一直活下去的植栽，比鮮花更令人喜愛。
「我養得活嘛....」
「可以的，你要幫我好好照顧它。」
進到家門，我找了地方安置盆栽。
你走近，抱住我，我卻縮著手不願意回抱你。
「幹嘛，吃飯了啦。」
「先抱一下啊，不是說今天不哭嗎?」
「我沒有說過!」
「哦? 所以哭哭包要上線了?」
我覺得再抱下去，開始哭就會沒完沒了，會吃不了飯，但你不能空腹太久。
「先吃飯了啦。」我說。
「來抱一下。」
你在床邊坐下，把我拉近，似乎想將頭靠在我胸前並環抱。
我扭著身體掙脫。
因為我還在鬧脾氣，不想給你抱。
可是，現在回想，我錯過了你難得有點接近撒嬌的行為，錯過了你呆萌可愛的時刻....，又覺得可惜了。
你今天那麼累，我應該也給你抱抱拍拍，讓你休息一下的。
坐到桌前，托腮看著你吃藥。
你伸手要牽，我只是收回眼神，假藉打開餐盒避開。
「在家吃也好。」你說。
「為什麼?」
「因為這樣就不會有人聽到你說奇怪的話呀。」你故意壞笑這麼說。
「我以後都不要回答你了。」我惱羞的回道。
用餐到一半，外送的飲料到了。
「一杯有加蜂蜜，一杯是無糖的，都是沒有咖啡因的，你選吧。」
「有糖的給你好了，你看起來想喝甜的。」你這麼說。
「我平常習慣喝無糖的呢。」
我覺得，你這段時間因為胃病不能喝奶茶，也許他會想喝甜的? 我不知道。
喝了一口，甜甜的蜂蜜味在口中漫延。
「你喝看看，滿甜滿好喝的。」
邊說著，我起身將剛剛取下，隨手放在桌上的耳環拿到梳妝台前收好。
「有你甜嗎?」
「呵呵，你覺得呢，我怎麼可能比它甜。」
「我覺得你比較甜。」
在我轉身準備回到飯桌時，你已在我身後，突然抱住我。
「幹嘛，吃飯啦。」
「我有在想著你，只是太忙了沒有辦法即時回你。」
「你有嘛?」
你會想到我嗎? 難道不是我不刷存在感，就會被遺忘嗎?
你有那麼多人喜歡在乎你，我難道不是被淹沒在她們之下嗎?
「我有，我都記著你。只要有空我都會回你啊。」
糟糕，我想晚餐得緩緩了。
「可是你都不理我…。」委屈的語氣。
我還是縮著身體有點抗拒你的擁抱。
「我沒有不理你，上班時，我不常回，但有空我都會回你訊息呀。」
「你上班不理我沒關係啊! 可是你一回家就消失了…。」眼淚開始落下，我被壓在你胸口無法掙脫。
「我沒有不理你。」
「你明明就有。」
你拉著我走到床邊。
「來，坐著。」
我走過去挨著你坐下，你摟住我。
「你知道的，我要工作、要開會，我也得花時間陪老婆。不是不想理你，你知道我一直很忙。」
「我知道啊! 我全部都知道啊! 可是我還是很難過啊....，我就說是我的問題了，你不要管我了。」
眼淚凝成珠滴下沾濕了衣襟，我往旁邊閃，想從你的懷抱離開。
你摟著我躺下，將我的臉壓在胸口，一邊撫著我的背。
「我知道你很難過，所以我今天提早過來，我沒有要不理你，我有說過我不想理你嗎?」
「你沒有....可是你本來就不會說那種話…」我哭著說。
你說過，你不會隨意拋棄我。
你也說過，你不會主動說分開，只會慢慢的變冷淡。
但我這樣一直陰晴不定，鬧脾氣，任誰都會受不了的。
我知道自己有著病態的佔有慾、對於被放棄有著深沉的不安。
我很清楚，從前的陰影不曾離開。
在心底深處，我仍是那個犯一點點小錯，就得哭著求母親不要把我丟棄的小孩。那麼的難堪。
我是多餘的那個，是個備案。
偶爾夜深人靜，怪獸跑出來時，哭個幾小時，隔天就能冷靜。
但面對你，我不捨得主動說要放棄。
我既害怕你不要我，又不想再當那個哭著求別人把我留下的傻孩子。
我開始用力掙扎，我把你推開，不是想要你把我抓緊的鬧脾氣，我真的不想要被你抱著。
「不要! 不要! 不要! 我不想要抱了!」
我掙脫了一點點，轉身背對著你。
你將我抓回去。
「為什麼不想抱了? 你看著我。」
我用手摀著臉，哭出聲音但不願聽話看你。
你翻身跨坐在我身上，將我的雙手扣在臉側，逼迫我以這淚痕交錯的臉對著你。
眼淚一直流下，我還是不肯看你，固執的轉過臉，盯著牆。
「看著我。來。看著我。」
我搖著頭，不肯看你。
看著你我會心軟、我會無法思考、我會因為對你的愛意湧上，而選擇無條件相信並接受你說的每一句話。
但你不斷要求我看著你。
我看著你，看著你的雙眼，看見你沉靜認真的眼神，本來就已經在哭了，淚水又變得洶湧。
「我說過什麼? 記得嗎?」
我不說話。
「我說過，不用怕，我會在。」
可是你不在啊....我仍無法開口，只能淚眼朦朧的看你。
「我說過不想理你嗎? 我說過不要你了嗎?」
「沒有，你沒有，可是你本來就不會說傷人的話....」帶著濃濃的鼻音，我這麼回答。
你本來....就是捨不得傷人的。不管是誰，你都抱持著溫柔的心在對待。
「我沒有不要你，你為什麼會覺得我不要你了。」
我為什麼會這麼覺得?
哭著哭著，我的嘴角卻開始上揚，笑出聲音。
「呵….呵...哈...哈哈哈」帶著嘲弄的笑，我在笑我自己。
「為什麼笑?」你似是不解。
「像我這樣子，這個樣子，誰要?」
「看著我。我是你的DOM，我可以承擔你的情緒。」
「不要! 這些情緒都是我自己的事，是我的問題，我本來就應該自己消化的，那不是你的責任!」
「但你會難過。」你的語氣是不是帶著一絲不忍?
「難過久了就習慣了，我都這樣活了這麼久。」
「但那是因為你沒有遇見我。」
「我覺得我很糟糕....。」說出口，眼淚又如雨般落下。
我接著說…
「我明明知道你忙，你還生病，明明一個禮拜只有三小時，我還一直鬧。可是我真的很難過.....我不知道該怎麼辦了....」
還是你不要我就好了，對你來說，會很輕鬆的吧?
「你不知道該怎麼辦，那就讓我來想辦法。」你這麼說。
「你能有什麼辦法?」
「多花時間陪你啊，像我今天就提早過來了，我知道你很想我。」
你鬆開我，躺下抱著我。
我想著你能多花時間陪我的可能。
「我突然想到.....我開了冷氣可是窗戶沒關。」我的聲音悶悶的傳出。
「沒關係，等一下再關。」
「不要，我現在就要關。」我需要一個理由冷靜一下。
你放開我，我起身關窗，站在窗前用手擦了擦臉。
走回床邊，站在你面前，你伸手笑著對我說。
「來，坐我腿上。」
「不要!」我在你身旁落坐。
你笑罵我傲嬌，又抱著我躺下，我平復著剛剛的情緒，分心掛念桌上的食物。
「吃飯了啦。」
回到飯桌上。
「飯都涼了，對你的身體不好....你剛剛幹嘛突然跑過來抱我。」
「我覺得要先讓你發洩一下，你快爆炸了。」
「我哪有....我明明就很冷靜。」
「你覺得我看不出來嗎?」
你伸出手，這次我乖乖的將手放上你的掌心。
「剛剛是誰氣噗噗，都不想看我?」
我哼了一聲又把手抽回。
你笑著「看看，說對了又這樣。」
用餐完畢，簡單收拾後，你說要找部電影看。
「你最近有什麼想看的嗎?」你問。
「恩~ 我都可以耶，你想看什麼都有呀。」
我準備開電腦，你坐到床上，拍了拍身側的空位說，
「我改變主意了，來抱抱吧。」
看了看你，我忍住衝動，回頭繼續用電腦，這幾天你都在陪老婆追劇，我也想要你陪我看劇....
「為什麼要改變主意，看電影啊。」
我轉身準備拿筆電上床。
你抱著鯊鯊坐在床上。
「你幹嘛抱它。」
「先抱它一下呀。」
「我現在不喜歡它了!」我把鯊鯊抓起丟到一邊，躺進你懷裡。
「哦，我在就不喜歡他了?」你笑問。
我將臉貼著你胸前的衣服，聞你的味道。
「我今天有噴香香。」
你舉著手，我聞了聞手腕，沒有味道。
我聞了聞你的脖子，最後在耳後找到你的香水味。
「好好聞哦~你好久沒噴香水了 」我貪戀著吸取，還順便吻了吻你的臉頰。
我一邊擺弄桌子跟電腦，你一邊伸手解開我的內衣。
顧及我的喜好，你選擇了恐怖片。
電影開始，你一手摟著我，我依偎在你懷裡。
你把手伸進我衣領，捏住乳頭玩弄著。
「你....認真看電影啦....」
「我很認真啊。」
我除了嘴上說說，也並沒有抗拒你的碰觸，任由你把玩。
摟著我的手，在衣衫底下，輕撫背部肌膚，然後滑進褲子裡，
你輕輕地在尾椎處搔著，手掌在臀瓣上貼著游移。
手指摸到之前擠粉刺破皮的傷口。
「這個是痘痘貼嗎?」
我遲疑了一瞬。
「不是....我沒有貼痘痘貼....。」
這個傷口已經一段時間了，因為我覺得擠不乾淨，又去摳，所以上週又摳破皮，現在結了痂。
原以為你不會特別摸到，結果還是被你發現了。
我知道你說傷口再不好，就會處罰，所以這幾天很認真擦藥，但傷口好得慢...。
你沒有再摸那處傷口，也沒多說，我想之後還是會被算帳的。
電影仍繼續播放，相擁著，你的手掌溫熱的貼著我的臀。
另一隻手時而把玩我的手指、時而與我十指緊扣。
有時我的手在你身上胡亂摸著。
你的手忽地往下深入，摸到肛門口，在那處繞著圈挑逗。
我抖了下「不....不要摸那裡....」我求著。
手指又往前，移到已經濕掉的小穴，就在我期望著你更深入時，你抽手，放回我的臀。
我開始伸手解開你褲頭拉鍊，你將褲子拉下，我撫著你腹部的毛髮，用手指勾著玩弄。
手掌往下，撫摸你大腿內側，摸上你的蛋蛋。
我終是忍不住誘惑將嘴湊過去，舔著你的龜頭，我的手套弄你的肉棒，再張嘴含入。
舌頭緊貼你的肉棒，緩緩的吞入，吸住後慢慢的往上....緩慢但規律的上下。
你在我嘴裡脹大、越來越硬。
你的手在我頭上輕撫，微微地壓著我的頭，帶著節奏引導我。
肉棒在我嘴裡輕輕抖動，我越來越投入，甚至發出悶悶的呻吟。
此時，電影裡有人開始吐血，我瞄到這一幕，而你開始變軟。
我笑出來，往上移趴到你懷裡，拍著你的胸口。
「這....應該是因為電影不是因為我吧?」
「恩...是電影。」
我吃吃笑著，你摸著我的頭。
「你繼續吃把它吃硬。」
我再次低頭，將垂頭喪氣的小主人含進嘴裡，它迅速在我嘴裡長大。
上下吞吐，舌頭在快離開時，在你的龜頭上舔著，品嚐它美妙的口感、感受你的肉棒皮膚紋理。
呼吸漸漸深沉，手配合著吞吐，套弄著。
我想著你正認真看電影，我可以一直吃下去，說不定今天就能讓你釋放在我嘴裡。
你按下暫停鍵，
「褲子脫掉。」你這麼說著，下床完全褪下褲子。
我脫下褲子，內褲還留著，你上床打開我雙腿，隔著內褲頂著我。
「你有沒有濕了? 恩?」你像是要直接就著內褲插入般用力頂著。
「沒有吧....」我嘴硬。
「沒有嗎? 恩?」你邊說邊拉下我的內褲，往旁邊一丟。
「要不要自己摸看看?」你邪邪笑著。
「不….不要，就...沒有很濕吧…」
「沒有很濕的話，我怎麼這麼簡單就進去了?」你頂進來邊說。
「啊~」
「你說呀? 沒有很濕我怎麼進來的?」你開始律動，又反覆問著。
「恩~ 不....不知道啦....啊....就....就沒有.....嗯....」
我的雙腿大開，任由你撞著，快感過於強烈時，我用腿緊緊夾住你。
時快時慢，時輕時重，我跟著你的節奏呻吟。
你勾住我的左腿，這個角度我又更敏感。
呻吟越來越放肆，你卻突然說，
「鄰居回家了。」
我的叫聲嘎然而止 「回…回來了嗎…」我凝神聽著，隔壁的房門打開又關上。
「不知道是回來還是出去呢....」你說著卻沒有停止律動。
我想忍住聲音，咬著你肩上的衣料，承受著你將我漸漸推向頂點。
速度越快、力道越猛，我忍不住放開咬在嘴裡的布，繼續呻吟。
另一支自由的腿夾著你，止不住奔騰的快感衝擊，我縮著腿，用指甲扣著小腿，身體緊縮，呻吟卡在喉頭。
我陷入短暫的空白，你卻沒有停頓，我在你的持續撞擊下，又再次被點燃。
「嗯....嗯…啊…我…不行…不...行了....嗯~」瀕臨噴水的邊界，我已經感覺得到下身濕到往下滴水。
你最終深深埋入我的身體射精，片刻後緩緩的動著，我呻吟著享受高潮後持續的刺激，腰輕輕扭動，小穴夾著你。
我明顯感到你又在我身體內漸漸充血變大，開始新一輪的抽插。
「啊....啊…你...你不是…嗯…嗯…已經射了嗎....」
會因為隔音不好被聽見嗎? 我已全然不在乎。
你忽然抽身 「射嘴巴的話，你要吃嗎?」你問。
「嘿嘿，你跟我喇舌我就吃。」我笑著說。
「我會先跟你喇，再射給你。」接著你濕熱的吻落下，舌頭勾引著我的舌。綿密糾纏的吻…色氣又充滿了愛。
你接著起身找衛生紙，我縮著腿，偷偷伸手摸了一下，水流到連臀縫都濕成一片。
「很濕耶...這是我嗎? 還是你射完流出來的?」
「你說呢?」你用衛生紙幫我擦了擦。
我把手湊到鼻頭聞了聞，沒有味道，聞不出來是什麼。
簡單整理後，我們將電腦拉回繼續看電影。
電影進行著，你不時伸手玩弄我的胸跟乳頭。
我的手摸到你肉棒根部的毛髮，濕黏濕黏。
「怎麼濕成這樣…」
「問你啊，看你多濕?」
我捏著你的肉棒，舉起手掌展開指尖，背著電腦螢幕的光，滿手的黏液在指尖延展垂落。
「我....我覺得我需要再擦一下...」我跳下床拿衛生紙。
「你看看，濕成這樣子，還一直流。」
「沒有很濕好不好....我只是擦一下。」
「衛生紙拿來我撿查。」我轉身把衛生紙丟進垃圾桶。
「來不及了~ 我丟掉了。嘿嘿。」
我們相擁愛撫著直到電影結束。
你揉捏我的乳頭，手掌抓揉搖晃我的乳房。
我難耐的扭動，輕輕呻吟，想要你也寵幸另一邊的胸，但更想要...
「我...我想....我想要....」
「想要什麼?」
「那....那個....伸...進來...」我的聲音壓的細細低低，提出羞恥的要求。
「大聲一點，要什麼?」
「伸...伸進來....」
「我聽不到。」
「我想要....想要你伸進來啦....」房間內黑黑的，只有電腦的光，我還是羞的不敢面對你。
「要什麼伸進去?」
「手....手指或肉棒...」
「恩?」
「都....都可以啦，拜託你伸進來....」帶著情慾的哭腔，我只想要你。
你用手拉開我的腿，壓住。
「你要忍住哦，腳亂踢電腦會掉下去。」
摸著濕潤的小穴外緣，你用一根手指插入，輕易的地找到我的G點便開始刺激。
「啊....啊....啊…」溫熱靈活的手指在我體內肆虐。
「好….好了....啊....啊....啊~」我想夾起腿被你壓住，想到電腦就在腳邊也不敢亂動。
不同於肉棒的刺激，手指帶來的快感溫潤，但直接且專注的磨擦又讓人更快投降。
我縮起身體，因為過多的刺激抬起身體，看到你低頭俯身，手快速的抽動著。
「啊…啊…嗯…好…好了…不行了…啦…」
你抽出手指，我抓住你濕潤的手掌，摸到黏滑的液體，用手抹掉。
「淹滅證據嗎?」你笑。
你躺下抱著我，說
「你看G點很好找。」
你回答我下午問你的G 點怎麼找。
「可是我還是不知道你怎麼找的啊~」
「摸到一塊觸感不同的地方就是了，而且我剛剛還不是很認真摸，只用了三成力。」
「這…這樣還三成而已，那五成會怎樣?」
「你要試試看嗎?」你邊說已經開始將我壓住，腿又被拉開。
「啊…不…」我想到剛剛高潮的感覺，想拒絕又想嘗試。
最終拒絕的話還是沒有說出口。
你用上兩根手指，在裡面交替刺激著。
我的呻吟完全壓不住，只好用手摀住嘴，不讓尖叫跟呻吟過於失控。
我扭動身體，踢著腿開始想要閃躲。
手指的刺激綿長又持續，我除了大聲呻吟已無法開口說話。
你的手指在裡面，可以直接感受到淫蕩的小穴有多濕潤，我再也不能裝傻說自己沒有很濕。
「啊…啊…啊……啊~」因為快感太強我忍不住緊抓床單，抓著旁邊的枕頭，又得壓住聲音。
手不知所措的胡亂動著。
你抽手，將手伸到我面前，
「你看看多濕。」
我抓著你的手掌，親吻濕潤的手指，含入嘴裡，牙齒輕咬你的指尖，舌頭掃過你的指腹。
幸好沒有燈光照不出我這副模樣。
我的喘息未平，你摟著我。
不知為何，我即使開心，仍覺得有點悶悶的。
「我可以不要寫日記了嗎?」
你握著我的手說「日記是我們唯一的規矩了，不是嗎?」
是呀，我們也沒有其他規矩了。
其實，我不是很確定日記的用意。
你說想看，我就寫。
你說，日記可以讓我更了解我自己。
「你在寫的過程中，對自己有其他的了解嗎?」
「大概就是…詞窮，覺得自己書讀得不夠多。」
我故意說笑著。
我很了解自己，關於我的病態、負面及黑暗。
日記將一切曝露在你的面前，曝露在大眾面前，我的脆弱、無助、軟弱及難堪。
即使別人不知道我是誰，我仍覺得自己毫無防備的被檢視著。
「還有…」我繼續回答
「還有我真的有時很任性，而你真的很寵我。」你似乎被我逗笑。
日記讓我看到你對我的好。
可我仍會不時懷疑自己，是不是記憶美化後的結果。
「那…我可以不要寫前面那一段嗎?」
既然日記是絕不能妥協的，可不可以有一次，不要讓我這樣赤裸。
「為什麼不想寫，你要告訴我原因呀。」
又是這溫柔的語氣。
「我....我不想讓人看見我這個樣子....」我抱著你，把臉埋進你胸口，邊哭出聲。
「為什麼?」你問。
「我覺得....我很可怕...我晚上一直哭，又睡不著，心裡面一直有東西想要跑出來，我收不回去....。」我哽咽的不知道怎麼告訴你，我那三天的狀態。
「我知道我們是開放式關係，可是.....我就是覺得…我是多出來的那一個…」
「你不是多出來的，如果你是多出來的，那我是不是根本不應該存在? 你也知道，我是我媽....」你接著我的話這麼說。
「不是! 不是! 你不是!! 你不要說! 」
我哭得更兇，抱住你的脖子阻止你繼續說下去，我不要你這麼說自己! 我知道，我知道你的過去，但一想，我就覺得心痛。
「我覺得我常常都這樣，你又生病，我還一直煩你，我的這些情緒，對你來說很不健康....」
你安慰我，你的心靈比我想像的強大，我的這些情緒對你來說只是小意思。
你說，我可能是季節性的憂鬱症，也許只是太想你。
才會這樣。
只不過，其實那個怪物一直都在，只是選擇在我變得脆弱時出現。
我哭的上氣不接下氣，報復性地用力把眼淚擦在你的衣服上。
我說了對不起、我說了謝謝。
說了很多我現在已經記憶模糊的話。
今天哭這一場，那怪獸似乎饜足地暫時休眠。
剩下的情緒，我能自己慢慢消化。
今天的約會就在哭泣與崩潰中結束。
我不捨的抱你，你吻了吻我的額頭，準備離開。
我一直很喜歡在你離開前，能陪你走去停車場，你再載我回到家門口。
明明短短一段路，卻要這樣迂迴地偷相處的時光。
上車時，我想到今天沒有補到草莓，但我沒有開口。
你卻在門口停好車，我準備下車時，主動提起，頸側濕潤纏綿的啃咬吸吮，讓我輕輕呻吟。
「是不是又濕了，恩?」
「才沒有! 頂多…一點點....」
我惱羞成怒的下車關門，目送你離開。
我一直極力避免自己變成一個卑微的、只想求得主人關注的奴。
最終還是變成了這個樣子。
自欺欺人的假面具被你揭開，我突然不知該如何自處。
但你的原意只是想告訴我，我這樣並不可怕。
也許吧。
也許奴這樣對主很常見。
卑微、低下、難堪、可悲。
殘酷的事實，原來我的驕傲都是假的。
但，
我還是喜歡比較那個驕傲的自己。
我會繼續假裝，直到變成真的；或是，再也不被看穿。
=======================================
加映小短篇
4/25 (將雨未雨)
正午剛過，中央空調剛剛開啟，為燥熱的辦公室帶來些許涼爽。
你問 "晚上要不要吃飯?"
禮拜四才要約會，今天卻可以見面嗎!?
你說只是吃個飯，頂多散個步，你就得回去加班。
我還是有點不爭氣的微微鼻酸。
我祈求著老天不要下雨，不要搶走這難得的額外碰面。
下班時有點飄雨，但萬幸的是我們仍順利碰面。
吃了飯，在你家附近牽手短短散步一下。
上週快被淚水淹死的心花悄悄又開了。
昏暗的公園，併肩牽著手散步。
我問你，我如果突然消失，你會來找我嗎?
你說，你會來找我，找到後會把我痛打一頓處罰我。
我從沒想過，聽到要被處罰，我會心中竊喜。
我不會不告而別、不會突然消失。
而我對你的愛，只會隨著時間越發濃烈。
你說能給我的有限，但我不變你就不會變。
天未雨，我臉上卻下起了雨。
果然還是不爭氣。
但沒關係。
我們有關係。❤️
