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我曾遇過一個女生

她告訴我:

「知道對方是以結婚為前提交往,光被追就壓力很大!」

可是,本人覺得交往不就是該以結婚為前提嗎?

不這樣想,不就擺明要經歷 分手、失戀等不確定感...

這樣對感情的長久建立與目的一點幫助都沒有

所以我難以擺脫這樣的想法

想請問~

跟我有類似想法的人多嗎? 這樣是否會很奇怪~感謝 = =+

共 32 則回應

你好, 根據本人經驗

理工科類組的比較會有 "以結婚為前提的交往" , 別問我為什麼 .....
身旁的宅宅朋友他們連認識女生都很困難啊 QAQ

不過已現在的速食愛情來講, 不都是到處灑網 , 好比姜太公釣魚一樣 , 等待願意吃餌的對方上鉤
所以自然而然就不會有以結婚為前提的交往的觀念了 ,
不得不說樓主您是一位觀念很棒但是稍嫌古板了一點

by 台科陳勢安
有些真相,即使是真的,也不能被說出來的.

這是一種默契,如果被打破了,很可能一切都會改變


就算你想法真是如此,價值觀的東西還是旁敲側擊的好,它們禁不起赤裸裸的對決

因為有的時候,一件事情,也許不會有答案,或者不會有相同的答案
我想對方並不是不接受以結婚為前提

應該是一開始把目標訂太高了

就好比考試平常不及格的人一下要滿分難度是很高的

應該是每次比每次進步直到滿分

我想談戀愛也是如此

時間夠了 感覺對了 該結婚總會結婚

若是還沒相處一段時間就給自己目標訂太高雙方的壓力都會很大
不以結婚為前題的交往真的是兒戲嗎??
跟你說的那個女生基本上是不想結婚的
所以被抱有這種想法的人追自然壓力就大
然後交往如果不以結婚為前題
就一定會分手失戀嗎?不見得吧!
戀愛關係能否長久維持,並不是以結婚為前題就能hold住的
兩人互相理解 體諒包容對方的不完美 互有信任
兩人都願意維持這段關係,這樣才能走得長久吧!
以結婚為前題等於就是還沒開始前就先設出條件
兩個人交往變成是要達成最終目的:結婚

別鬧了
交往的前提只有彼此喜歡而已
不是只有走到最後才能在愛情中獲得什麼
分手、失戀都是一種學習
是幫助會反省的人變成更好的人
更何況有些感情沒有患得患失的不確定感
反而更容易失去熱度

再說交往本來就是一個過程
在一段一段的感情中
你才會真正了解兩個人能長久相處有多難得
你才會知道怎麼面對失去的痛苦

你可以以結婚為前提的交往這般的付出努力
但是時代不同了,這並不是你能拿來要求女生的理由
推「不以結婚為前題的交往真的是兒戲嗎??」這句話。
>> 臺灣大學 工商管理學系 男同學
我覺得"以結婚為前提交往"跟"時代"沒有太大關係,也不是要求與否的問題,而是雙方價值觀的問題。


>> 回原PO
這種想法一點都不奇怪,就像很多男生喜歡正妹,部分男生喜歡娃娃音一樣正常,這是個人偏好與價值觀的問題。

"本人覺得交往不就是該以結婚為前提嗎?"
這是你的想法,沒有對錯之別;所以較好的方式,就是找到跟你同樣想法的女生。

"跟我有類似想法的人多嗎?"數量沒做過統計,沒辦法回答你;但是,會去婚友社、月老銀行...等的女生,我相信想以結婚為前提的比例非常高。
而我想台灣大學裡面的大學生,可能也有些許的比例有這種想法,我猜研究生的比例應該會略高。(不同年級的比例應該也不相同)
如果選錯管道,要遇到的機會當然就難很多。
就我身旁問過的男生都想結婚 女生都不想耶 還蠻妙的
樓上等你30歲再問一次
就會有不同的結果了
我個人認為樓主的想法並沒有不好
如果是我我也會跟樓主友一模一樣的想法
有些人會覺得這樣壓力很大
但是站在我們的角度想
我們只是希望可以愛到"對的人"
怕被吃死死結果新郎不是我們
就只是想找個一起走完一輩子的人

所以我覺得樓主在追求女生的同時
就要先觀察這個女生對愛情的價值觀
如果這個女生是不婚主義者
或者是還沒有這個想法
那樓主可能就要多想想了

我個人是不太喜歡幫別人養老婆的那種人
所以我會希望以結婚為前提交往
互相喜歡一起走下去這樣

by 成大言承旭
曾經有個女孩認為我是會以結婚為前提交往的那種人, 所以好像一直把我當作備胎,...
但是其實我是不婚主義,...
現在我們年紀稍長了, 那女孩有點想結婚, 想要在30歲前嫁掉, 卻一直沒有穩定的對象(其實他是正妹, 但是常常換男友)
最近好像有點想把腦筋動到我身上, 變成我其實也有點想跟他在一起, 卻不敢靠近他,...
妹子阿, 哥有恐婚症,...

你好 我是台科 吉姆·史特格斯

這問題在我交第一任女朋友後的幾天 浮現在我腦中
交女朋友到底為了甚麼 這個問題在我的腦中震盪一個月之久
我不願相信我只是為了逞一時精膚之親 ...
進而想到 不就是應該為了結婚 所以才交女朋友嗎
於是我第一任女朋友就這樣被我提分手了
 
戰戰兢兢 跌跌撞撞地來到第四任女朋友 (跳太快了吧!!!)
我發現錯了 前面幾個都因為自己打從一開始就沒感覺
隨興的開始 當然也在我回過神來 覺得應該要以結婚為前提
我並不喜歡你 不要浪費大家時間 而結束
 
第四、五個 則是因為看穿了我的想法 則是覺得繼續下去沒有意義 而離去
我迷惘了 交往到底為了甚麼?我試著回想每任女友
他們在分手時並沒有哭鬧 沒有非常難過
我才恍然大悟 現階段...
交往要的只是快樂
交往沒有任何前提
交往只是各取所需
後來我才知道 努力愛一個人與幸福 並無關連 交往與結婚 也是
於是我懂了交炮友的人 與 一夜情的人 他們的心理狀態 即使我從來沒有效法
 
之後我幾近昇華 愛情似乎不再像過去那麼重要
因為你知道 交往沒有所謂的認不認真 結婚才有
這個年紀的交往只有 好不好 快不快樂 並不一定存在著 結不結婚

難道你說這樣的交往不存在著愛嗎 我否認
愛 當然存在 否則怎能交往
只是這樣的愛 有最好 但沒有也罷
以結婚為前提的交往聽起來似乎有點太過沉重。

彼此喜歡就在一起,其中一方不喜歡就分開,如果可以的話最好是好聚好散。
我覺得只要對每段感情認真付出過那就好了,至少誰也沒有對不起誰,那麼是不是以結婚為前提就不是那麼重要了吧?
以結婚為前提聽起來就像是,我有很大的機率要娶/嫁你,所以我們交往吧,這感覺超怪阿www
應該是交往了覺得有機會一起生活一輩子才考慮結婚吧

以結婚為前提交往總覺得好像有點本末倒置了?

一起經歷過許多大小事才知道兩個人的個性磨合不磨合得來
以結婚為前提交往
就好像兩人一定要結婚一樣,預設了結局
如果兩人在相處過程中發現雙方並不適合
因為"以結婚為前提"的責任感
而會勉強地去迎合對方
這對雙方來說都是很大的壓力!

所以說結婚應該是兩人共同努力追求的目標
交往的過程,就是在為結婚這個目標探路
如果發現是死路,就應該轉換路線

至於原Po提到的分手、失戀等不確定感
這是每一對情侶必須經歷的考驗
如果兩人不能克服這個考驗
就代表這兩人並不適合

結論是不要想太多啦XD
如果兩人適合,自然不會有"分手、失戀等不確定感"
如果兩人不適合,那當然不可能"以結婚為前提交往"
所以說如果遇到心上人,"想跟你結婚"這個想法
還是放在心裡就好,等兩人到時候都能夠克服考驗
那自然都會想結婚啦XD

以上是單身時間=年齡的肥宅的意見,僅供參考
By成大怪人伽利略
怪人 誰要以結婚為前題= =
是因為女生不想被綁住吧?
以前上課時,老師教我們舉手回答一個問題

你們想結婚嗎?-----全班舉手

既然都想結婚,元PO一定會問,為什麼交往不以結婚為前提?
因為....
大學畢了業22歲,接著碩士24歲----連工作都沒有結婚連想都不會想
25歲初出社會-----笨蛋男生才會在這個時候提結婚,一提人馬上跑掉我保證
27歲事業才剛站好腳步,就算有再好的男朋友也不會想結婚,因為想往上爬,繼續拖
30歲,事業爬到一定程度了,如果對方及他家人是完全贊成女生繼續發展他自己的事業,結婚有可能
但若相反,女生就算再愛男生,也不可能輕易答應的

就算已經是個兩性平等?!的時代,女生還是會怕這種以結婚為前提的交往,因為怕限制住自己的未來
但這並不代表女生不想以長期交往為目標,只是沒有女生想在交往前,聽到對方說"我要以結婚為前提和你交往!"
換種方式說就不一樣,只要告訴女生,你會愛他很久很久,會好好經營感情,這樣就夠了


絕對不要說"以結婚為前提"!!!



推政大廣告系女同學的結論。
我前一陣子做調查的結果也是差不多的~

>>臺灣大學 財務金融學系 男同學
我只是假設有人"以結婚為前提",並沒有說是誰=="
身為單身時間=年齡的肥宅
我只能從個人經驗及我對心理的瞭解,去猜測
"以結婚為前提和你交往"帶給人的感覺
因為完全沒有跟女生交往的經驗,所以寫的抽象的一點><

政治大學 廣告學系 女同學從女生的角度提出更具體的的解釋
而且她得到了跟我類似的結論,所以看她的就好

再說單身二十幾年的我本來就沒有討論結婚的資格_| ̄|○
所以當我的回答不存在吧ˊ_>ˋ
By成大怪人伽利略
>> to 成大怪人伽利略
我覺得你有點搞混"以結婚為前提"交往的意涵。
以"結婚"為前提,代表我們交往的最後是要走向婚姻,而不是各取所需、享受短暫的美好。
如果交往到後來發現不適合結婚,那就分手,原因就是因為不是個適合結婚的對象。(其實我跟交大冠C哥討論過此議題)


>> to 原po
政治大學 廣告學系 女同學"可能"可以代表"臺灣"、"高知識份子"女生的想法。
1.我好幾個國中同學都已經是孩子的媽的,在24歲之前就結婚的大概佔班上女生的兩成吧~ 我覺得在臺灣,學歷與結婚年齡是正相關。
2.在我們這一代,與大陸女生比較,台灣女生明顯晚婚很多;既然根本就還不想結婚,以此為前提,當然壓力異常之大。
3.在用語(包裝)上,照廣告系女同學專業的"說法",我覺得是妥當的;但你的重點還是要了解對方是不是想走向婚姻,而不是享受短暫的美好。
>>政治大學 科技管理學研究所 男同學
我不知道你的結論跟我的結論哪裡有不一樣(°_°)
我想說的是"以結婚為前提"字面上帶給人的感覺
因為"前提"這個字眼帶有點演繹推理的意謂(請參考維基:http://zh.wikipedia.org/wiki/演绎推理)
"以結婚為前提交往"字面上帶給人的感覺就是
交往全等於結婚
我當然知道人們常說的"以結婚為前提交往"是指,以結婚為目標的交往
但是人類的思考是很容易被表面淺顯的資訊給誤導
所以為了避面這個誤導給人壓力,我說"想跟你結婚"這個想法,還是放在心裡就好

好像又寫得很抽象==“
By成大怪人伽利略
我想法跟你一樣
我覺得不管是求學階段或出社會,都不適合用這種方式交往
應該是雙方都達適婚年齡有共識想定下來的時候比較合適
其實我以前是跟你一樣的想法
總覺得交往就是要找到最適合自己的對象(最好是一個定終身XD)
我希望找到心目中那位白馬王子
跟我最match的白馬王子
(所以目前快22了還沒交過...= =)

但是到大學聽到很多朋友的想法
有人說:在婚前不多試幾個,怎麼知道哪個是最適合跟自己走到長久的呢?
這觀念影響我滿大的 呵呵
反正現在大家都還年輕 也不是以往20歲就要嫁人了的年代
所以我現在倒是還滿樂觀的~
不會想要交的男朋友是以結婚為前提
反正大家都開心 一段時期有個人能陪伴 就好了:))
從大仁哥超殺的經典台詞談起
訂婚不是結局,結婚也只是個開始


以結婚為前提?
好似談感情最終的結局就是結婚,組織自己的家庭
每個人的際遇都不同
就算是結婚,也有可能會離婚~
就算離了婚,離了婚後才有機緣又遇到了真正契合的終生伴侶


其實那個女生表達的意思和你的想法並不衝突
對你來說,你是很認真的看待每一段感情,所以你很看重每一個交往的對象,因為你希望可以和那位對象走到最後
而那位女生她對感情的態度也不一定是玩玩
不以結婚為前提的談戀愛並不表示她就是以分手為前提在談戀愛啊
畢竟人總是要相處之後才能更瞭解對方
如果一開始就設定好是要走到最後,那這樣是不是中途即使發現對象並不那麼適合她,也必須為"結婚"的這個共識努力維持住感情
那豈不是苦了這段關係,也讓自己為難?


其實我認為,當然,談感情會希望可以走到最後
但在過程中,你需要不斷的衡量這個人與自己的關係
人不是完美的,而且相愛容易相處難
除了他的優點值得你欣賞以外,他的缺點是你能夠接受的嗎?
而且結婚是要一輩子接受歐@@
談戀愛好像就是在市場裡面挑挑選選,一次選出一個對象來試試看
如果他不合適,你再放回去市場裡面~
想想這個人不合適的原因,你就會知道以後要選什麼樣的人~
透過這樣的過程,你會越來越清楚自己應該擺什麼樣的人在自己身邊~
談戀愛需要花一些成本,最主要是時間、精神,其他的也可能是金錢等等
如果不適合,趁早分手,也是好事~
不過就算分手了,付出的心血不會白費~
從一段感情中可以學到的事情太多了!我就不細講~


總之,你不要被自己"以結婚為前提"的想法給困住就是了
更正一句話= ="
也不一定離了婚後才有機緣遇到真正契合的終生伴侶
謝謝各位男/女同學的回應
雖然我也對於男生較女生多抱持這種想法感到有趣
也覺得莞爾~~XDD

會這樣詢問
其實也是因為
也曾有一個女生告訴我(也僅此一位 囧)
有男生這樣跟她說的時候
會讓她感覺到很有誠意和誠懇
有被仔仔細細的放在心上的感覺
看來比例上感受壓力的還是較多XDD

我想這真的是一個見仁見智的價值觀念
事實上,並沒有把這一句話
完全去和"結婚"這件事相套牢
而是單純想追求一份長久穩定的情感關係
畢竟過去的觀念都覺得結婚叫做定下來,當然現在是bull shit了!

感覺引伸出了好多感情面向的問題

怎樣叫做玩玩? 怎樣叫作認真?
誰說一定要結婚,結了也是會離婚?
本來就要尋找契合,而不是等待配合~

其實很多觀念我都同意也都沒有意見
只是這句話的出發點
是想要好好對待一份感情
把未來考慮在關係之中
將自己放的渺小一點
畢竟感情是雙方相與授受的關係
不單單只是碰一個契合的運氣
或是想獲取一份輕鬆琢磨的相處
想像一句話的意涵是大於它文字表面的
自己覺得蠻純粹的就是了XD

感謝大家回應:))

我覺得不是前提 是目的吧
前提有種 要是不結婚 那就不交往 的感覺
目的則是 交往 是為了找有沒有機會結婚
感覺有點文字獄 0.0