ok事情是這樣的
小弟我在大一時交了個女朋友
我是他的第一任但他是我的第三任
雖然說現在已經變前任了...
當初我可以說是莫名其妙的追到了她
然而我們雖然是同鄉但是讀書的地方不一樣算是遠距離戀愛(當然還是都在台灣拉)
通常只有放長假的時候才會回去
而她的爸媽比較保守很少會放他出外縣市來找我
所以平常都是用line或是fb連絡
不過這樣子都還好
也可以說是寧願這樣子的時間久一點...
還記得那學期放暑假了
我一樣時常會想約她出去玩耍
雖然我本身很愛打球
要打球時也會問她要不要跟
他也說沒關係他喜歡看別人打球
我們的關係就這樣子維持了一小陣子
直到友一次我突然驚覺
好像每次都是我主動找他密她line他
他好像都不會主動來找我
一開始都還好想說沒什麼
可是越想約覺得奇怪
而且當初跟他在一起前他有認一個A男當他哥哥
他們從以前就認識了
感情相當不錯
不過以我男人的角度來想非常的古怪
所以我很犯賤的做一個賭注
我就都不跟他聯絡
連fb跟line甚至電話都沒有
看他什麼時候會找我
就這樣子維持了2個多禮拜...
期間他也跟他所謂的哥哥跟他的好哥們一起出去玩什麼的都沒有跟我講過
我也沒有說什麼事情都要跟我講
可是他一個女孩子根一堆男生出去我就覺得很不安心
再加上還記得有一次她很難得的跑來逢甲來找我
好像是她們全家人都跑出來玩順道來看我
她就友一次跟我講說她有一晚偷偷跑去跟他哥到酒吧喝酒喝到很晚
還兩個人跑去海邊看夜景
當下雖然叫我不要生氣
可是這種事情很難沒有情緒波動
不過當時我壓抑下來了
可是這些林林總總的事情在加上我這次下的賭注
我再也支撐不住了...
我狠下心來跟她提分手
雖然說他傳回來的感覺沒什麼
不過以我對他的了解她應該還是很難過
-----------------------------------------------------------------
之後過了幾個月
我就看到她跟她所謂的"哥哥"在一起了
看到感情動態的同時我的心狠狠的揪了一下
接著自嘲的想道:果然我之前的預感是沒錯的...不過還是很不甘心阿...
之後我就假裝陣定的去問他你們是怎麼在一起的之類的話題
得之是她自己告白的時候我的心情又更跌落谷底...
心裡不斷想著那我當出到底算什麼東西
只是因為看我比較主動又是她自己第一次交男朋友所以才答應的嘛...
之後雖然表面上都是朋友
但是我一想到這些事情就很傷心
-----------------------------------------------------------------
在那之後跟她聯絡也比較少了
因為她要去實習之後馬上接工作所以也很少時間可以連絡了
但在有一次機緣巧合下我在整理fb好友名單時突然發現她不見了
當時還在想說是不是把我給刪了...
可是最後找一找發現是她是連她自己的fb都給刪了
所以我跑去line她
才知道原來跟他的那位"哥哥"分手了
之後聊了一陣子
雖然她絕口不提他跟她前男友發生了什麼事
但最後我們莫名其妙的講到我們當初分手的原因
後來才發現我們都誤會對方了...
因為她第一次交男朋友
個性又跟我想像中的女生不太一樣
什麼事情都不敢說
什麼都是自己吞下去
見面時都是表現出一副快快樂樂的表情
而我當時一直把她當作我想像中的女生來看帶來測試
想當然結果就是我自討苦吃
不過我們並沒有因此就復合....
直到前一陣子...
她現在已經在上班了
然後放假時剛好跑來這邊找親戚
在line上面打卡剛好被我看到
我就問她要不要順便來找我
她也答應了
之後陪她逛一逛之後因為我學校還有事情所以先讓他逛一下之後再去找她
事情處理完後在來找她發現時間晚了所以就只好讓他載我家借宿一晚
當然事前已經問過他說可不可以,並沒有先斬後奏@@
當晚她的手機借我得電腦USB充電
我開玩笑的講說那我要偷看你手機瞜
她說反正裡面沒有什麼東西好看的沒差
不過當下我並沒有翻
之後就平平安安度過了一晚(真的沒有發生任何事,純睡覺....好吧友加聊天)
不過尷尬得是因為只有一張床墊她就只好跟我一起睡~"~
我是很想說睡地板可是我腰有傷所以有問她說OK嘛
她表示沒差
我們就....恩....相擁入眠...
直到隔天我先起來了
她還在睡
我想說無聊就來翻一下她的手機
翻著翻著發現了一個文字檔
我到現在都無法忘了看完那邊的心情...
那篇都是在記錄她的內心世界
從她的初戀(沒在一起),到我和她"哥"
起初看到她初戀那段感覺心裡酸酸的
想說那是她的過去嘛
誰沒有過去
之後還友看她哥的
裡面雖然是她哥想要求復合被拒絕
不過檔名叫做missu讓我覺得很難過
最後看到我的部分
看完之後我真的差點崩潰了...
沒想到我對他的誤解還是比我想像中的多...
以下是內容:
┌●●●●愛戀●●●●┐

717


有點傻


但那個就是我




______________________________________________________________________

很難得


我可以煩惱一件事情煩惱這麼久


都是因為你





我想你想瘋了


好傻


明明很想找你


卻一點勇氣都沒有


難得


我這麼弱


都是因為你





或許我還要在強一點了




______________________________________________________

我這人不喜歡想很多


因為我覺得那很麻煩又很複雜


有什麼事情就直接說



但是這次我竟然想太多


多到我快煩死了


明明簡簡單單直接跟你說_我想見你_就好了


天曉得我連這個勇氣都沒有


想了很多很多


時間就這麼過了



每個人都叫我撒撒嬌就好了


但是有這麼簡單就好了


沒勇氣就算了


我大女人主義根本沒有小女人的嬌嫩


看來我還需要在改進改進了




___________________________________________________________

每次都在預想你再想什麼


或許對我來說


這很多餘


以我以前的個性


我管你再想什麼


但就是因為太在乎你


害我在那邊想了千萬種你會怎麼想


然後就猶豫了


對你了解太少


讓我很不安


你會這樣嗎?


因為你對我了解也不多




_______________________________________________________

其實我一直有種感覺是


我們會在一起是種奇蹟


因為我不是主動的女孩子


更沒有淑女嬌嫩成分


我很強悍


比起可愛的遊戲


我更喜歡打CS殺人;


比起可愛戀愛的動漫


我更喜歡血腥暴力;


比起釣娃娃機


我更喜歡籃球機;


比起遊樂場


我更喜歡踏青;


比起美麗的洋裝


我更喜歡牛仔褲...


比起比起女生


我比較像男生


其實我想說


你喜歡哪一種女孩子


我可以去改變成那種女孩子


但是我沒勇氣去問你


我真的很害怕


你有一天會發現其實我不是你喜歡的那類型女孩子


但是不是我又想太多了呢?




實在不是我的風格



_____________________________________________________

其實我很少主動去連絡一個人


但是你似乎在逼我主動


很努力想跨出那一步


讓自己心情糟了幾天


你別生氣好嗎?


我真的很想你


也很愛你


只是我不會表達而已



_____________________________________________

或許


我只是不擅長表達而已





無時無刻都很想你


一直一直都很愛你


我很專一


那是因為你*






********************************************************************************

*******
********************************************************************************

*******

720

今天是難得的約會


很久沒看到你


可是我卻不開心


很難過


也有種DOWN到谷底


還不想爬起來的感覺





我很失望


變了調的感情


沒價值了




如果你有要打球


不要跟我說你沒事好嗎..


別讓我抱著期待


卻又失望



放給你去打球


今天我就不跟了


因為我的穿著


會讓我覺得自己很蠢



算了


也沒差


因為今天發生的所有事情


我都很蠢


不介意了




我不再主動了


因為這一次的教訓我感受到了




我不會讓你知道


我當下根本沒回家


我不會讓你知道


我無聊一個人亂晃


我不會讓你知道


我在網咖快哭了


我不會讓你知道


我跑到老哥家訴苦訴到睡著


我不會讓你知道


我飆車回家了


都不會讓你知道


因為你也不想知道




很難過


為什麼會變成這樣


不過我看開一點了


一個經驗而已




現在我剩下的只剩時間


等時間侵蝕過後


我們將不再是這種關係


留給你面子


請你甩了我吧


我不是一個好的女朋友


對不起,我愛你


└●●●●●●●●●●┘




┌●●●●大丈夫●●●●┐

沒關係



我不會介意



亦不在意







不主動的你,累了嗎?


所以


我的價值還不到你主動了嗎?


沒關係


換我來



結果你不領情


我開始懷疑


我的主動算什麼


為什麼


你看起來沒有很開心


你都沒有對我笑


沒關係


我笑給你看





現在


就這樣吧


沒關係


我沒有逞強


我沒有愛裝


我有哭出來


我有...


讓自己睡著了




不會再因為你


讓自己睡不著了





我現在還是很想你


還是想看到你


但是


我還愛你嗎?


我不知道


可是我想說


如果哪天你不愛我了


我也不會愛你了


就在你心中沒有我的同時


我也不會讓你在我心中存在


可是


我還想說


如果你愛上其他人了


也要跟我說


如果你想跟她在一起也要跟我說


因為我不想讓女孩子當小三


那樣子她會很可憐的


只要你說出口


我一定會放手


絕對


不會挽留你


因為我知道


因為我


很強


我可以承受


亦可以離開



我曾經說過


我不會說你是我的


因為我知道


我一直沒有擁有的權利





不說話的每一天每一時每一分每一秒


難熬


可是我還有朋友


至少我還有他們


所以我會很強


他們會讓我前進


讓我堅強


所以


你一定要跟我說


那一天


我一定會比誰都堅強


我一定會


笑給你看


絕對會笑的




現在


我讓自己不再關注你了




屋住眼睛


我什麼都看不見


屋住嘴巴


我什麼都不會說


但我不會屋住耳朵


因為我再等你說




我有耐心的


我會等的


曾經等過那麼久


這次一定可以的





實習


少了個溫暖的加油


沒關係


因為


不在乎







感覺自己胡亂打了一堆


自己還看不懂= =


東跳西跳的


其實我也不知道我到底想說什麼


因為感覺沒什麼好說的


可是卻很多心裡的吶喊


打不出來


那種心情


真的很難表達




很多很多朋友很多很多人跟我說了很多很多


我不會記得太多


所以你不用擔心


講了什麼說了什麼打了什麼


都是我自己的想法


不是聽到的







我到底想講什麼阿....


腦袋打結了= " =








對了


我再也不會繞路去看看你了


因為油錢很貴






關於禮物


我想我也沒有提早想的價值了


可是我備了好多案


我還是會留著


因為


我不想重新找一次










你太不了解我了


沒關係


因為我也太不了解你了


真的


對不起*

└●●●●●●●●●●┘




┌●●●●曾經?●●●●┐

Just for U


謝謝你的存在


謝謝你的喜歡


我會喜歡你


可是我不會掉進你的陷阱裡


因為我不想體驗那種爬不出來的感覺


因為我不想跟我朋友一樣


因為我喜歡你


我不想成為那種因愛失去理智的女人


我不想成為那種因愛死纏爛打的女人


明白你一點點


我不想去踩地雷


我看過很多很多朋友的戀情


也因此我的想法也有所被影響一些


我不想說謊


我真的被 影響 到了


所以我再怎麼樣


都不可以露出我的 本性


要把它通通 藏 在心理面


我不會因你去吃醋


我也不會去干涉你


我不會說你是我的


我是乖小孩


我的 初戀 我自己會知道自己在做什麼


不需要別人來干涉


不需要別人來告訴我 我應該跟你怎麼相處


別人說我會受傷


那又怎樣*


別人說距離遙遠


那又怎樣*


這都是我想要的


我現在只有一個想法


【男朋友不必完美】


這是我看過很多戀情後的想法


所以


《你不必完美


只要你做自己》


別人說我們出門地點很奇怪


說實話


比起那些浪漫的地方


我比較喜歡在球場看你打球


因為 打球的你很快樂


所以我也很快樂


不要覺得我會無聊


因為一點也不無聊


我不會說非常非常喜歡你


因為那聽起來多假不真實


我會喜歡你一點點一點點


如果高調會解決你會不安


那就高調吧?












曾經,喜歡過的

我喜歡你的背影,雙手插口袋的走路方式卻又不會駝背;

我喜歡你的身高,明明高我那麼多卻不去撞天花板;

我喜歡你的肩膀,寬又厚,筆挺又堅強;

我喜歡你的懷裡,沒有很溫暖卻很安心;

我喜歡你的肚子,軟軟的又很好躺;

我喜歡你的雙手,雖然粗燥卻能緊握我的手;

我喜歡你的臉蛋,明明自以為帥,其實是傻的好笑;

我喜歡你的眼神,明明不神情卻能使我害羞;

我喜歡你的聲音,明明沒有磁性我卻愛聽;

我喜歡你的頭髮,明明染了卻還是細軟毛;

我喜歡你的言語,沒有甜言蜜語還老愛嗆我;

我喜歡你的興趣,因為愛打球的你很快樂;

我喜歡你的腦袋,明明聰明的要死卻是個大笨蛋;

我喜歡你的喜歡,明明自稱是好人 卻不收我的好人卡;

我喜歡你的吃醋,因為使我更想逗逗你;

我喜歡你的笑容,雖然潮笑我卻又可愛的要死…

到頭來,我發現我喜歡上你了,一隻超級大傻瓜大笨蛋。












曾經,想去了解的

★〃你

☆、19930916

☆、三分之二處女座

☆、A

☆、184/76 ☆、逢甲大學 通訊工程系

☆、09883*****

☆、黑&深藍

☆、夏天

☆、有近視(淺)

☆、不菸

☆、第三任

☆、四肢發達的運動狂

☆、最喜歡豆花妹

☆、自戀大笨蛋

☆、打算擁有999個話題的人

☆、下輩子當排球吧

☆、挖陷阱的人

☆、沒安全感的主導者

☆、本性是狼

☆、超怕辣

☆、佩服主動的女生

☆、不喜歡等待

☆、鮪魚肚先生

☆、講求完美的人

☆、記憶力太好

☆、腦袋瓜太好

☆、無法開完笑過大

☆、正經到欠扁程度

☆、絕對爭贏的壞蛋

☆、討厭被放鴿子

☆、整天就想吃掉我

☆、其實你克制的住

☆、弱點於脖子

★〃314——————————

★〃 《我: 哈哈~~林小妹白色情人節快樂˙ˇ˙~~~
那句話只是開胃菜,林小妹,我不知道你看出來
了沒,反正我要說:我喜歡妳:"> 可以跟我在一起嗎ˊˋ??

★〃 King幻: 噗,愚人節還沒到呢!xDD

★〃 《我: 妳不相信就算了ˊˋ 原本是打算妳生日
那天講的可是我忘記還有個白色情人節@@ 所以就鼓
起勇氣講出來嘛=3=

★〃 King幻: 噗噗,看在你鼓起勇氣的奮上,不開
你玩笑=3= 只不過我畢業前不能交男友呢~

★〃 《我: 沒說光明正大,就算只是sk,rc甚至簡訊間
的交流就好我能回去時再出去玩玩約個會這樣還是不行嗎Q^Q?

★〃 King幻: 喔,好阿,不過,我們要不要躲到土裡,這
樣就不會“光”明正大了,哈哈哈

★〃 《我: 呵呵~~ 就知道林小妹對我最好了>3<~*

★〃728—————————— 136

★〃 《我:抱歉林小妹…這幾天我想了很久,妳還不
是我再找的那個人…雖然這麼做很對不起妳,我們分手吧…對不起…

★〃 King幻:恩!就這樣吧!這段時間謝謝你^____^”









曾經,想跟你說的

開始墜落了,你挖的陷阱,而我竟然跳下去了,而且還是自己都意外的跳下去了。我一點

一點的喜歡,卻擁有自己也意外的思念體,似乎好久沒這麼想一個人,也好久沒有這種甜甜

的感覺。美好的背後,我還是會去悲觀的思考,我會不會太好追了?你又會不會覺得我無趣

呢?明明才沒多久,原本抗拒的我,現在竟然能夠接受了,會不會太好拐了?我相信大笨蛋

的你不會想這麼多。我好努力去壓抑那可怕的佔有慾,我懂自己,我的佔有慾很可怕,只是

沒爆發過。我也不想當醋桶,因為那看起來好弱,而且常是情侶吵架的原由,所以我不會吃

醋,至今也似乎還沒吃到醋,也或許是自己沒察覺。
【很想你,但為了你的鼻子著想,我要乖乖的:">】

——————————————

無言,你回來這幾天,三天的見面日,牽手、抱抱、親親…三壘滿。太誇張了啦!!我完

全沒拒絕耶!!不過絕不會回本壘的!!只是這讓我自己覺得自己腐敗了,太好拐了、我難

過了…惡魔阿你,完全沒給我這第一次的喘息一下。好加在,你之後要到暑假才回來了,我

有個空檔讓自己從你的陷阱裡爬出來,要不然真的會死的很慘阿!!!!
【我懷疑你是要讓我瞬間愛上你而離不開。】

——————————————

從何說起?我…很想主動一點,無論是問候或是聊天,但是我不敢,我害怕,明明想你想的

要死,明明在乎你在想什麼做什麼,可是我不敢開口不敢問,拿起手機,一直注意你有沒有

密我,感覺自己很傻,卻又不自己主動,自尊心問題嗎?我到底在意的是什麼?到底在害怕

什麼?想了很多理由,卻都不貼切,或許,我更想知道,你希望我想你就連絡你嗎?這樣會

不會很煩呢?我或許,是害怕你膩掉我,怕你覺得我煩吧!所以,我被動著。可是為什麼我

現在有種感覺是我該主動點呢?我在擔心什麼。你說過你沒安全感,但為什麼在RC時,翔翔

跑來找我,你卻什麼都沒問?我當下沒想很多,但現在才發現自己很在乎,想知道你在想什

麼。
【我現在好想你,你感覺到了嗎?】

——————————————

你好忙,我也快要忙了,這會不會把我們的距離拉得更遠了呢?我知道你很忙,也很累,所

以我不敢連絡你,不想增加你的事情,好讓你能把事情忙完,能多休息一些,朋友說我在想

你了,我也沒否認了,是的,我好想你,可是我不敢直接表明,我只有間接的說,雖然也很

白了。你說的主動,我很想知道是哪方面主動,主動連絡你嗎?我不敢吵正在忙的你,我想

要你多休息,不要累壞了,身體也要顧一下…
【其實我有好多好多話想跟你說,你知道嗎?】

——————————————

其實,當你問我“會討厭男生很色嗎”的時候,我內心直接了斷的說了“討厭,不喜歡“,

很想說,但思考過後,我還是委婉的說了“看程度“,然後巧妙的帶離話題,我深怕那內心

的抗拒,會投過文字被你發現。或許我沒碰過所以害怕,也或許是認為輕易就能被觸碰的女

生很隨便,等等亂七八糟的理由,讓我覺得那是可怕的,我不曉得你有沒有發現,我可以給

你抱著,可是我抗拒你亂摸,我沒有開完笑,或許我是笑笑的拒絕著。也因為是第一次,所

以我要很珍惜它,在我還沒确定感覺時,誰碰我都一樣,只會讓我覺得害怕想逃而已,但不

代表我不珍惜第二三四…次。或許,順便測測你是否耐的住吧!男生都很色,但能控制才是

王道。
【你會願意等我的,對吧?】

——————————————

距離最後一次見到你,是在兩個多月前了,這次我南下去台中找你,很開心真的!這次你牽

著我的手走過每一條街,我真的很心暖,不想放掉…。因為我相信你,所以敢進你房間,甚

至賴在床上,看到你有克制住,我真的很感動也很好笑,雖然我也被逗起就是了…其他不多

說囉!你怕我冷,借我外套,我好開心;你怕危險,寧可陪我坐計程車去再自己回去,我好

高興!但痛苦的還是離別…頭一次有想哭的感覺…看來我還傻的呢!
【其實我想就這麼賴在你身邊不想離開。】

——————————————

親愛的、寶貝的、你,零晨四點了,你睡熟了,有夢到我嗎?其實好多好多事情我都想跟你

說,好多好多心情都想跟你分享,可是說不出口,其實我更想說我難過了、哭泣了、疼痛了

、心情不好了,說不出口,因為我怕影響到你的心情,我怕你不要這麼愛哭的我,我一直一

直一直裝的自己很快樂,每天都黑皮,只要在你面前,我不會有不開心,其實你不在的時候

,我就像卸掉面具的,不是那麼快樂的。其實我難過的、疼痛的時候,我都想到你了,可是

我只想留給你堅強的印象,所以什麼都沒說。這次提起勇氣說了我去看醫生了,你沒特別問

,笑一笑,沒什麼,雖然我小難過了,可是很快就會忘了,真的。
【其實我好希望你能分出我的假話或真話。】
——————————————

又是半夜了,你睡了吧?我跟你說喔,我前不久夢到你了呢,超帥又很酷喔!其實我在想你

了,很想很想,可是你應該不知道吧?想了很多天,想到心情都不好了,其實我不太愛感情

這種東西,因為它會把我搞到瘋掉,我不主動的個性,更是會讓自己瘋掉,可是,我就是不

敢主動傳個訊給你,你會不會覺得我很討厭呢?這樣冷了十來天了,我好怕好怕我們就這樣

分了,怕到我想躲起來了,其實我很膽小的。如果真的分了,我會怎麼做呢?挽留?放掉?

我好害怕。
【一直觀注你動態的我好傻。】

——————————————

今天,也好想你。12天,怎麼像12年,好久好難熬。我想克制自己不再觀注你的動態了,因

為好傻好傻。你知道嗎…我弟準備當兵不在花蓮了;我哥在台北還沒回來;我爸釣魚少回家

了…現在的我,真的很脆弱,可是你沒有陪著我…雖然,我也不想讓你看到現在無依無靠的

我,因為那好弱。真的很想你,想到我心都痛了。
【我不是會主動的女朋友。】

——————————————

今天無助了,我口上說的很強漢,其實我很怕你生氣,更怕你不理我。我真的很想你,也想

看到你,更想聽你的聲音,可是我不知道該怎麼辦才好。我想找你,怕你會嫌我煩;想吵你

,手機又沒錢;想見你,卻又不想讓你看到臉色難看的我。天曉得我有幾次都特地去你會出

沒的地方,每次都遇不到你,我好難過,卻又覺得自己傻的可笑,又不願問問你在哪,我真

的不曉得為什麼我不敢問,很俗辣真的。
【明明很想你,卻不會表達。】

——————————————

我從一個月前就在想要送什麼禮物給你好,今天半開玩笑說了要提早給你,省運費,且不到

生日那天不可以打開,你回我“那乾脆不要給我= =”,我乾笑了幾聲,其實我很火大,感

覺心意就這麼被抹滅了,衝動的我,會說不要就不要阿,可是我忍住了。現在只剩下難過,

我只是希望你也能替我著想,如果你認為麻將輸了100塊很多,那你就該知道寄過去一份禮

物也是同樣的貴。可惜你不會知道我在經濟危機了,因為你從來沒想要去了解過我,或許我

也懂你不多,但我有想去了解你。看著我們的對話,我只感受到陌生,我無法接話,也不想

接話了,順起自然嗎?順著走向陌生人的路。
【你不會知道,有個傻孩子想你想到哭了。】

——————————————

一起出去後,到現在六天了,還記得開始睡不著,失眠的開始,是你沒跟我說話後的隔天

,我也相信,睡不著的原因,應該是你的原故,因為我在想你。我回憶著,還戀著,那天跟

你出去後,我難過了,所以我不會再主動了,因為這麼做沒義意。其實,我似乎感受到你的

在乎與觀注,可是就沒有訊息給我。“主動久了會累”,所以你累了嗎?那為什麼不把握我

跟你出去的那天呢?為什麼要遭踏我好不容易鼓起勇氣的主動呢?我是真的難過了。
【會為男人哭的女人,才有價值?】









曾經,一直保留的

507(YOU) 林小妹小笨蛋~~ 超cute超正的小笨蛋~~~考試加油喔˙ˇ˙~~ 考的好的話我可以

答應妳一個要求喔:">(我辦得到的話˙˙…)

514(YOU) 林小妹~~~今天實習辛苦嗎ˊˋ?不要累壞了喔…加油!!!!

515(YOU) 致 我最可愛最正的林小妹: 昨天是我們交往滿兩個月嘍> ˇ <~抱歉沒辦法常常

陪著妳ˊˋ…我怕妳看不到我妳會慢慢淡忘我Q^Q所以對不起對你那麼猴急,我只是怕妳會

漸漸把我只當個網戀的人而不是真正的男朋友ˊˋ…希望我的擔心是多餘的@@~~ 最後……

林小妹實習加油喔~~不要累壞了˙ˋ…愛你喔>3<~* 自 最愛妳的陳大哥

515(MY) 嘻~我下班哩XD 數來真的兩個月了,時間真的過的好快~不曉得你有沒有發現,其

實你一直都在我心裡陪著我呀~^^ 而我是真的不想這麼早接觸那黨事,所以我不會淡忘你,

你就別猴急了吧XDDD 超愛你的:-*我的男友陳大哥:">









曾經


過去式了




謝謝你


教我的


謝謝你


告訴我的


謝謝你




分手簡訊


我不想過分


因為


心太軟吧




我會堅強的




是我一直都堅強的



我很厲害的



我很強的



我很神的





....................................


└●●●●●●●●●●┘




┌●●●●就只是一種感覺,它不代表什麼●●●●┐

「你不是真正的快樂」

很好聽的一首歌

我正在聽

重複的聽

然後

心空了

就哭了

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


又再做沒意義的事情


不過這就是我


很傻


我也知道


但是很多事情


就是想給它傻


不想聰明


更不想理智


只想瘋狂的做著每件事


分手前分手後


我都是如此


只是他不曾看過真正的我罷了


有點亂


想打點什麼


卻空空的


什麼也打不出來


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


別對我太好


因為過份的好


我會感動


會有一種感覺


只要一出現那種感覺


我就會死


很徹底


我無法做自己


雖然


我一直都沒做過真正的自己


真正的快樂嗎


我有過


因為我有你們


我現在的支柱


可是


老哥打LOL去了


上癮了


我怕了


我終於知道為什麼我不喜歡我爸釣魚了


因為我寧可他在我旁邊看電視


我也不要他離開我的眼線


釣魚是他的興趣


可是他把我的爸爸搶走了


房子剩我一個人


我不要



我開始不喜歡老哥玩LOL了


因為它把老哥搶走了


晚餐剩一個人


我不要這樣


我要原本會陪我的老哥


可是那是他的興趣


我不能奪走什麼


因為我也不希望別人奪走我什麼


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


對不起


我真的


什麼都錯了


思想錯了


直覺錯了


笑錯點了


哭錯時機了


我做錯太多了


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


一種感覺


說直覺很準


其實也只是嘴上說說


很多時候


感覺來了


就對了


不是聽不出來


對不起我說謊了


是不想去聽出來


不想去看透一個人


不想去了解一個人的心


所以我根本沒去聽


沒去感覺


今天的我不想


因為我自己已經聽不到自己的聲音了


今天自己很弱了


俗辣了


所以不夠堅強去承受另一個感受


無論是開心是難過


不去過問了


改天再去直覺吧


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


至從分手後


不哭了


不會睡不著了


不會覺得不會餓了


謝謝你


不哭了


在你不愛我的那剎那


我也沒有為你哭的價值了


所以收到簡訊那剎那


我真的不想哭


因為沒價值


怎麼會想哭


不會睡不著了


因為我不再想你了


少了思念


我好睡多了


雖然前天夢到你了


夢裡的我


依舊堅強的笑了


雖然夢裡的你還不知道現實的我們分手了


就這樣吧


不會覺得不會餓了


或許是實習正常了


會餓了


或許是


少了想念的


所以會餓了



++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


頭髮留長吧


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


心裡有點小複雜


卻不是那麼濃厚


放很快


也證明你比不上我曾經的暗戀


一個經驗


我夠強的


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



胡亂打了這麼多


我也累了


晚安了










└●●●●●●●●●●┘
抱歉文章很長....
你們應該讀得很痛苦吧
但是我認真的把她一個字一個字的讀完了...
看完這篇後我內心充滿無數的悔恨....
恨得當初我怎麼那麼傻那麼蠢...
現在的我只想認真的把她追回來一次
再也不要讓她受傷害....
當初那顆飄忽不定的心在看完之後出奇的冷靜了下來
以前完全沒有的感受
我只希望她肯給我個機會再讓我照顧她一次....
以上
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感謝大家把我的廢話看完~"~
我只是想跟大家分享一下我的遭遇
希望不要有人跟我做了同樣的傻事QQ

共 9 則回應

疑人不用 用人不疑

在一起就別懷疑對方 要懷疑對方就別跟他交往

你們會分手我也只能說活該......

BY 玩遊戲的眼鏡
B1不能感同身受,就別酸了好嗎?
世界需要多一點溫暖少一點酸

做錯無所謂,別繼續錯下去都還好
怕是怕他已經不能接受你了
對女生來說,最怕的是在同一個坑栽了兩次
沒錯,分手是你提的,爛人也是你,你是該彌補
怎麼補?該怎麼下手?
管你的,補就對了,像個男人,傷了她就好好的道歉,想辦法彌補

人生很多無心之過,很多誤會
能解,就成為緣
不能解,就成為憾
廣結善緣,慎遺悔憾,共勉之
這篇文真的很煩
雖然同情你,但你整理敘述就好,不用連那些你看了也難過的東西都貼來。本來同情你的感覺反而會被這麼長的篇幅激怒⋯

那種人很多,嘴巴講一套,卻馬上就被趁虛而入。你的痛苦其實是不甘心較多,不是你多放不下她。

反正結束了,該刪該清的處理一下,讓自己不要去想到就好。

來~大哥哥給你抱抱~秀秀喔~
不過抱之前比較想ㄕㄟˋ你一拳,篇幅太長!
這篇文真的很煩
雖然同情你,但你整理敘述就好,不用連那些你看了也難過的東西都貼來。本來同情你的感覺反而會被這麼長的篇幅激怒⋯

那種人很多,嘴巴講一套,卻馬上就被趁虛而入。你的痛苦其實是不甘心較多,不是你多放不下她。

反正結束了,該刪該清的處理一下,讓自己不要去想到就好。

來~大哥哥給你抱抱~秀秀喔~
不過抱之前比較想ㄕㄟˋ你一拳,篇幅太長!
B3抱歉對不起篇幅太長
可是並沒有強迫你看
如果有人有心情有耐心看就好
沒有逼你看為什麼要ㄕㄟˋ我一拳呢?
B5 認真什麼⋯
既然這麼有戰意,那就沒事了
抱歉啊~回了你不順眼的內容ಠ_ಠ
女生本來就不會主動的 不管甚麼狀況 幾乎都得要男生主動 這也可以說是種悲哀的不成文規定
就試試吧 如果不成功也沒辦法 回不去了

因為 我很強...
女生把自己當三笠?
排版0分
PO到BG會被嫌排版差吧......
但是本來就要分享各種的經歷不是嗎~
馬上回應搶第 10 樓...