國立高雄大學 亞太工商管理學系

請收回「自殺不能解決問題」這個口號

2015年4月22日 18:37
嗨大家好,我是波波鳥, 今天難得一本正經地想說說我對於反自殺口號的看法。 身為嘗試自殺數次的憂鬱症患者之一, (每次提到都要感謝一次版友們在我的匿名發文底下各種回文鼓勵我,尤其剛剛被我煩的某某人,給你們一個親) 對於「自殺不能解決問題」、「不要把痛苦留給愛妳的人」、「想想身邊的親朋好友」這些話語, 真的 非 常 反 感。 以下言論不一定代表憂鬱患者全體的想法, 大部分是依我自己的經驗及情緒得到的結論(非常歡迎大家一起分享不同的觀點), 也是我進而嘗試幫助其他人時,所使用的看事情的角度, 最後提供大家另一個鼓勵他人堅持活下去的方法。 【真的,我們都知道必須珍惜生命】 「自殺是不對的」這個觀念從我們都好小好小的時候就被各種師長及文宣廣告確確實實地灌輸成功, 無論憂不憂鬱,每個人都可以義正言辭地告訴每個人:不要自殺,自殺不好 相信我,憂鬱者患者也沒有笨到能夠輕易看輕生命,或是不了解生命美好的意義, 那為什麼我們還是會「輕易」地結束生命? 不, 一點也不輕易。 【你們說的愛與責任,我們早就努力承擔著】 從開始陷入低潮,到夜晚憂鬱發作,導致無法停止顫抖、哭泣、尖叫、恐懼,而後自殘、割腕,最後選擇結束生命, 這樣或長或短的期間,我們在心裡其實走過了無數次關於選擇的拉扯與掙扎。 的確,想到那些愛我們的人,親友、愛人、寵物,我們會猶豫,我們會不捨, 因此我們還能在這裡滑滑手機、看看新聞,早上努力起床上課,晚上努力抗拒失眠, 我們能夠撐過一個又一個嚇人的夜晚,一個又一個「只是」自殘的夜晚, 就是想到:不行,我不能讓愛我的人失望。不行,自殺是不負責任的逃避做法。 不行,爸媽會難過,貓咪會孤單,在遠方的男朋友會永遠自責。 甚至,「如果上新聞,其他人會說我笨」也是一個讓我們好好奮戰的理由。 你們看不見的時刻,你們能夠安穩睡去的時刻,你們能夠開心正向地過日子的時刻, 我們在心裡可能正在用這些理由束縛住想要一了百了的衝動。 那麼,為什麼最後還要自殺? 【它們要求我們繼續痛苦,卻根本無法給我們解藥】 我認為,沒有人是「懦弱」的。 每個人的個性都不一樣,不能因為你比較堅強,就否定另一個人感到挫折的權利, 忍耐的程度不同,臨界點不同,自然會有人比較早選擇更加激烈卻能使自己輕鬆的路。 當我們走到了自殺這條路上,或多或少,我們都到達了忍耐的臨界點,或是我們認為的自己忍耐的極限。 這時親友的愛再怎麼使人動搖,我們再怎麼不願讓其他人掉淚, 人生都是自己的。 在抵抗低潮的時候,面對挫折的時候,即便跟朋友訴完苦、發洩完心情, 還是得獨自處理自己遇到的問題跟困難。 我們為了他人堅持這麼久,但是掙扎跟痛苦都只有自己承受, 就是已經彈性疲乏了,已經撐不下去了,靠這些微薄的信念無法堅持了,才會選擇自殺。 「不要讓愛妳的人們傷心。」 講這句話時,有沒有想過,我們照大家的期望繼續活下去的同時,也要承受一遍遍低潮的攻擊。 對我而言,這個口號的盲點在於, 沒有人可以要求一個人為了「他人」而使自己難過。 在我們自己都無法鼓勵自己的時候,「想想愛妳的人們」已經是沒有力量的一句話, 選擇自殺的時候,我們也很難過;單單只是自殘的時候,每一刀劃下去,流出來的血都是心中最大的恐懼。 對於已經走到這個臨界點的人而言,每一句「妳爸媽怎麼辦」、「妳的朋友會傷心」, 都是使我們更加煩惱的「責任」與「罪惡感」。 不得不承認的是,我們正是因為一些「責任」才會陷入低潮而憂鬱,無論是太過在意或是想要逃避, 「責任」的重量時常是壓著我們喘不過氣的原因, 而因為無法好好處理生活而衍生出的「罪惡感」更是逼自己繼續努力的鞭子。 想要鼓勵陷入這個迴圈的人,絕不是用更多責任將其牢牢綁住就可以的。 而「自殺不能解決問題」,又更加可笑。 【你們認為我們該解決什麼問題?】 每個人都能朗朗上口的標語,有沒有想過,可能帶給我們多少困惑? (以下為個人觀點,每個人不盡相同。) 對我而言,什麼東西比死更可怕? 一直陷入低潮的小空間、一直哭但不知道為什麼、好想一直不停放聲尖叫、 把美工刀從抽屜拿出來、已經凌晨四點還睡不著覺, 以及那個當下,「不知道什麼時候才會停止這樣」的恐懼和不安。 對我來說,我想要解決的,是這些無止盡的絕望, 自殺固然不是最好的方法,然而可以讓我快速地停止悲傷。 當別人告訴我自殺不能解決問題,我很想反問, 你有方法讓我現在不要再崩潰哭下去了嗎?你有把我立刻拖出痛苦的能力嗎? 沒有。 解決情緒的方法,永遠需要長時間的調整已經多方的嘗試及配合, 非常不想承認的事實是,自殺是「離開情緒」最便捷的方式了。 要否定我得到的解答(自殺)以前, 更負責任的做法是,先幫我想出停止現況的另一種方法。 【你們的心意,可以用更好的言語包裝】 當然,寫了這麼多,並不是合理化自殺,更不是鼓勵大家自殺(拜偷拜偷水深火熱的各位不要自殺QQ), 只是單純地點出這些口號的盲點,希望大家可以不要再盲目沿用。 發文討拍的時候、哭著打給你們時候,你們的溫暖文字都非常美好, 另一方面,其實理性是知道的,你們的酸言酸語可能也想要當頭棒喝(再度呼籲不要酸言酸語謝謝,真的沒有用), 而當你們唸著這些愛惜生命的口號,是帶著已經不知道怎麼挽回我們的心態。 非常感謝曾經嘗試幫助過我的版友們,以及曾經嘗試幫助過其他人的你們, 這些龐大的迫切地想要我們繼續堅持下去的心意。 無奈的是,這些心意換成不容易入耳的言語時,卻反而會在情緒上造成更多反效果; 我在這邊否定這幾句長期被傳唱的標語,也或許顯得自大而可笑, 如果沒辦法認同我的想法,至少請你們換句話說,用另一種方式鼓勵低潮的別人。 鼓勵沒有標準公式,也會因為對象個性的不同,可以量身打造。 儘管在版上回覆憂鬱症相關文章已經有一段期間,我也不知道怎麼樣才是最好的鼓勵方式, 不過我認為,如果是連我自己都能得到力量的話語, 拿去鼓勵別人的效用應該也不錯吧。 有的時候真的很想一了百了的時刻,我自己覺得只是忘記或開始相信「我沒有快樂的能力」, 無邊無盡的悲傷在成功撐過之後會覺得:呼,真好, 然而無法撐過的時候,是非常可怕的。 (劃重點) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我是這樣鼓勵自己的: 「世界上還是有很多美好的事情,只是妳現在暫時無法看到。 可是仔細想想憂鬱之前的妳,這樣可怕的夜晚來臨之前,妳還能那麼開心, 那個時候妳過得很好,妳已經做到一次。 妳曾經辦到過,妳的心理忘記了,身體會記得, 明天,也可以再辦到一次。」 然後扯扯嘴角笑一笑,告訴自己明天去曬曬陽光,就會變好。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 【我們只能自己用手撐著站起來】 當然,這種東西只能幫助自己短暫地撐過一次低潮、一個夜晚, 要治本,到頭來還是必須靠個人解開個人的心結。 這邊不談如何治療、如何走出陰影, 主要提供大家「我的」角度來看這幾句耳熟能詳的口號, 希望可以間接幫助更多人鼓勵更多人, 畢竟要先活著,才能變得更加快樂。 以下給想要幫助的你們: 有的時候身為局外人非常難了解一個人內心的悲傷, 不管只是單純生活上受氣的黑特討拍,還是真的走投無路的自殺宣言, 我們都沒辦法做到完全「同理」而非「同情」。 有句話來自我很喜歡的學姊,想要沒頭沒腦地在這邊說說XD 「辛苦的程度是不能比較的, 與其計較我比你多流了多少眼淚、他為此作了多少犧牲, 不如回頭看看自己還有哪裡可以做得更好, 問問自己為什麼不能多幫上一點忙。」 其實我也有點忘記原文了,不過大概是這樣的意思。 在某些場合可能不太適用,在某些場合可能派得上用場; 可能太過溫柔大愛,可能完全不切實際,不過我很尊敬那個學姊啦就讓我放一下吧XD 以下想要跟還在掙扎的大家說說話, 我的好朋友在我上次崩潰的時候這麼安慰我: 面對失敗的時候是很孤單的,因為沒有人可以體會你的感覺,沒有人會等你, 我們只能自己用手撐著站起來。 像白痴一樣相信一切都會變好其實對自己也沒有壞處, 但是不能停止去努力,就像你不能停止努力的活著,努力的過生活。 有一份痛苦是你不想提但是也沒辦法完全放下的, 不想面對過去,就把自己的現在填滿, 人是健忘的動物,好的不好的,總都會過去的。 時間很長,用多慢的腳步走著都沒關係, 目標慢慢走總會到的,那份情緒慢慢過總會跨過去的, 我相信你啊。 我到現在面對她的這番話都還是會哭泣,現在也是哭著打完這篇好長好長的文章, 非常希望讓我這麼有共鳴的一番話也能夠或多或少地幫助到誰, 慢慢走,真的沒關係, 不管用多慢的步伐,走出來才是最重要的。 ㄜ,希望不要戰得太兇XD 啊還有,想要上fb 補充 底下有女同學推了這個影片 我覺得很可愛也很有趣 給大家看XD
再推首歌
最後推舊文 <分享>如何對待身邊憂鬱症的朋友(文長)
粉紅陸行波波鳥
6145
回應 605
文章資訊
Logo
每天有 225 則貼文
共 605 則留言
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
我要跟剛剛時事版那篇「大學生了沒 Cindy 自殺」的原po道歉QQ 非常抱歉當下看見妳的文章內出現這些我不喜歡的口號 立刻就那麼衝動那麼情緒化地回文反駁抗議 後來有些討論串我沒有follow到 不知道戰況最後變成什麼樣子 只知道最後妳刪文了 作為第二個生氣反駁妳內文的人 真的很抱歉我沒有針對妳的意思QQ 我當下有點too over一時有點太生氣...... 總之非常抱歉 粉紅陸行波波鳥
國立成功大學
沒關係,我原諒你((路過
國立彰化師範大學
值得省思
中國文化大學
(有時候)就是不能解決問題才會走上這條路 自殺不能解決其他人的問題 活下去卻可能有更多問題 洗澡精靈
國立臺灣大學
原po的這篇文很棒 我想憂鬱症患者身邊的絕大多數人,都是想幫上忙的 雖然我總幻想著要是我極度憂鬱 我會想接受到什麼樣的鼓勵 但我們終究不是憂鬱症患者 我們不可能瞭解他們的感受,不可能 站在不同的角度看同一件事情 我們可能會給予錯誤的幫助 甚至講出一些他們看來是自以為是的話 更糟的狀況就是火上加油幫倒忙 今天原po站在憂鬱症患者的立場 講出了她的感受,和想聽到的話 我覺得十分受用 以後身邊的憂鬱症朋友有困難 我就知道該怎麼較正確地幫助他了! by Catalyst
輔仁大學
說出那些話出發點是好的,但是那是同情而不是同理。 有時候那些話才是壓垮一個痛苦又疲憊的人脆弱心靈上最後一根稻草。 好吧,我是有點激動了。 也不是要針對任何人,就是希望大家能夠多設身處地想想呃。
國立政治大學
說中很多心聲...好想認識你OAO
哈爾濱工業大學 計算機科學與技術
倒沒有實踐過自殺…… 一般是幻想著自己的死吧 比如從高處跳落啊 比如用刀自裁啊 然後幻想到死掉那一刻的時候就會嚇醒 之後……雖然問題還是沒解決 但痛苦的感覺好像被那種恐懼蓋過去了 至於說如何緩解痛苦 跟他人傾訴都無法解決的話,好像就只有心理諮詢了吧 -浮雲散
國立臺灣藝術大學
謝謝你
輔仁大學
曾經割腕的路過 (○’ω’○) 不得不承認當時壓迫我的除了我自己想不開的事 還有身邊的人的不論是責駡、勸導、擔心…… 其中大部分的人都只是嘴上說說 當我真的有困難的時候卻躲得遠遠的 身邊的人都要求我一定要活下去 但是誰也沒有告訴我該如何活下去。
國立臺灣科技大學
推B6
東海大學
每一次 我都努力告訴自己"笑一笑,沒什麼事過不了" 朋友看到我心情不好時只會說還好嗎之類的話 從來,沒有讓任何人知道其實有某一段時間我好想好想就這麼結束 不敢讓人知道有過這念頭 因為這社會對於想自殺的人或是有憂鬱症的人太不友善 不過這一年,我好多了,傻念頭也少了許多 謝謝妳,原po
匿名
這則留言已被刪除
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
國立交通大學
那具體要說什麼我還是不知道 認真求解
國立中央大學
其實現在很多人都一直喊說不要自殺 自殺不能解決問題 但這些都只是在別人要自殺的時候才在那邊喊 在他們自殺前根本完全沒有伸出關心之手 只等出事了才講幾句話 講完其實也沒做什麼事就讓他過去了........ 不過心裡很難過的人也不要一直壓抑 如果只讓自己獨自承受那樣的壓力就真的沒人可以幫你了 實際的關懷>>言語的鼓勵>>>>>防自殺口號 原來波波鳥你有這麼辛苦的路........ 有點忘記是在哪個版上常常看到你 我一直以為你是有很多想法又開朗的一般學生@@ 加油加油~D卡上很多好朋友可以陪你的^^ 小山豬
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B14 咦 我在文章裡面有提供我的方法餒XD ---------------------------------------------------------------------------------------------- 有的時候真的很想一了百了的時刻,我自己覺得只是忘記或開始相信「我沒有快樂的能力」, 無邊無盡的悲傷在成功撐過之後會覺得:呼,真好, 然而無法撐過的時候,是非常可怕的。 我是這樣鼓勵自己的: 「世界上還是有很多美好的事情,只是妳現在暫時無法看到。 可是仔細想想憂鬱之前的妳,這樣可怕的夜晚來臨之前,妳還能那麼開心, 那個時候妳過得很好,妳已經做到一次。 妳曾經辦到過,妳的心理忘記了,身體會記得, 明天,也可以再辦到一次。」 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 這是目前對我而言最有用的方式了啦哈哈 我這個人滿難安慰的 所以這些話應該不錯用吧XD B15 我常常發閃文 大家應該比較認識跟oppa放閃的我XD 不過活潑開朗有想法的波波鳥是我 有憂鬱症的也是我 沒什麼差啦哈哈 粉紅陸行波波鳥
國立交通大學
B16所以如果碰到憂鬱症的朋友,說這個比較不會造成他們壓力嗎? (學習心態) 因為萬一身邊有發現這樣的情形,我會很想幫助他們,但是我沒有經歷過,所以不確定怎麼說是好的 謝謝妳~~
元智大學
終於有一個理解"我們"心情的人出來說句話了 說真的我的憂鬱期很長大概我的人生一半都在憂鬱...(我也沒打算來這邊取暖 థ౪థ 我家庭關係很複雜 表面上不理解的就會覺得:我怎麼那麼不孝 我怎麼那麼難以接近 為什麼這樣說話?我可是關心你耶~啾咪 థ౪థ((因為我覺得大家話題太嚴肅所以想要改變一下文章口吻~~以下出現థ౪థ都是自己加上去的~~跟劇情無關~ 等等之類的 可是真的懂我的知心好友們 都知道我為什麼會這樣.. 小學開始被霸凌過 也許你說沒甚麼~~不要放在心上((我內心OS是:我現在把你揍扁然後在跟你說 孩紙鼻要放在心上唷 啾咪థ౪థ 可是那種六年每天晚上在噩夢中度過 是一般人無法想像的心情 我在那時候體驗到人性的可怕 這個世界上並沒有童話故事書內那麼美好 ((所以不要讓自己的小孩看太多童話故事 真的會變的很單蠢..థ౪థ 而我的家人對待我就像看待怪胎 他們總是說:一定是我個性怪胎 所以才會被人欺負 不然就是嫌我只會抱怨不懂得改進 好吧 一開始我覺得是我的問題 可是我發現 跟我沒甚麼交集的人 也會因為別人的話語 出手攻擊我((長大後我發現 我當時怎麼那麼單蠢?我應該也要揍回去阿థ౪థ 然後我最親近的好朋友 欺騙我 偷光我的買書錢 偷我的東西 還大言不慚的說喔~那是我親戚買給我的 我忘了跟你說 他買的剛好是一樣的థ౪థథ౪థథ౪థథ౪థ 結果鉛筆盒掉出來的東西 讓你百口莫辯 結果 我回家就要被苛責 為什麼書沒有買到 你一定是拿去買其他東西了對不對 那時候的我很白癡 還以為我真的是不小心把錢掉在路邊 後來仔細回想才知道 全部都是我的"好朋友" 我後來好不容易轉學了 想不到因為一時心軟和一個班上比較受人冷眼的女生當好朋友 我就一起被欺負 我甚至生病了 就已經很不舒服 難過到想要吐 還要被人家罵:根本就是裝病不想做事 是後來老師發現我快要倒了 才罵它們說:某某某生病了 身體不舒服你們怎麼沒有人來告訴我 我最後的記憶就只剩下我被其他人冷眼旁觀 彷彿我今天就算死了 它們還會說 喔~裝病不成現在還裝死了阿?? 小時候總是聽到老師教導說 有事情就要找老師 或者偷偷寫聯絡簿 結果...我不知道的事情是 老師的聯絡簿根本就沒再看 都是學生在看 他們就集體圍攻 剩下的事情我就不用多說了 我那時候的內心就只有 老師都是騙子థ౪థ 同學都是惡魔థ౪థథ౪థ 朋友都是假的థ౪థథ౪థథ౪థ 我被欺負多少天就做多少惡夢 半夜醒來還只能偷偷哭((就像這樣的臉:థ౪థ((謎之音:就是因為這種臉才會被欺負的吧!! 然後想著到底為什麼?難道我只是跟他做好朋友 就要一起被欺負嗎? 為什麼平常連一句話都沒說到的人 也要一起欺負我? 我不想提起我的家人對待我的態度 說白一點就是 家裡沒有你這個人也很好.. 不管解釋什麼 我母親 都只會說:夠了 我不想知道那麼多 !! 轉頭 對待兩個姐姐就露出溫柔的樣子...((就像這樣溫柔的臉:థ౪థ 我永遠都記得 高中某年 學校的風紀 記錯座號 害我被記上曠課的時候 不管我怎麼說... 我媽就只會說:夠了!要是你沒有曠課學校會寄單子回來??你真是越來越會說謊了!! 不過我很慶幸的是 我遇到的國中班導師 他對我很好 他知道我的掙扎 我常常會寫簡訊給老師 老師不管是幾點 都會很有耐心看完 然後寫一樣長長的簡訊 安慰我 鼓勵我 不然 我在高中的時候 應該早就變成屍體了.. 獎那麼多 最主要是 想要自殺的人絕對不是輕易的放棄的 而是 當這個世界的人都指著你用鄙視的眼神看著你 然後說:你很賤 你是多的 你是廢物 你是垃圾 的時候 你真的會覺得 我是垃圾 我不應該存在 我到現在無法正大光明的一個人走在街上 我只有在朋友陪著我的情況下我才敢抬起頭來 而且我還要抓著我朋友的手 平常我只要一個人 就會低著頭快速通過 因為我無法忍受其他人看我的視線... 我也不敢隨便相信任何人 被背叛過多次 我早就已經無法再對其他人付出真心... 我甚至不知道我要怎麼笑 所以我大多數的表情就是 面無表情...((還是這張臉:థ౪థ((路人:你夠了!! 這就是我 當然我現在沒有想要自殺的念頭了 我現在努力用音樂來治療自己 而我也只剩下音樂 才能讓我活下去.... 我不想多說甚麼關於那些黑暗史過於詳細的細節 對我來說每回憶一次我就難受一次 我只能大概的說一下我這幾年的心情 然後 希望能站在"我們"的角度想一想 而不是隨意的丟一句話 去否認我們自殺的想法... 10:30分補充: 喔對了...因為本來只是抒發一下心情不料被頂上去..所以我要補充一下~~以免看的人誤解 我的貼文只是希望 過著幸福的人 能夠站在同等位置上面看待我們 我當初不考慮公開自己有病 並且拒絕就醫是因為 曾經有人因為知道我的"缺陷" 就從好朋友慢慢疏離((造成我的第N次傷害 再來就是 我最後那句話:而不是隨意的丟一句話 去否認我們自殺的想法... 的意思是 不要隨便丟一句:自殺的人有病吧... 不懂得珍惜自己 好傻 有必要去在意那麼多嗎 之類的字句 因為沒有人是真的想要自殺 只是出於無奈~ 而且 我們受過傷的人 真的"很在意"別人的想法 直白一點就是:你們就是高高在上被保護很好的觀賞花 我們就是長在雜草堆中的鬼針草 你們用自以為憐憫的眼神看著我們然後說:反正每年都會開花 何必計較被人類踩踏的事情?? 這種心情~~老實講對"我們"來說 那是一種赤裸裸的 鄙視... 再來就是 關於自殘 有些人看到我們自殘會覺得很可怕 甚至覺得我們是精神病 對我來說 自殘是讓我清醒的方法 我真正崩潰的時候 我完全不願意讓我的好友看到 原因同上 我怕我的朋友被我的真面目嚇到.... 我本身有氣喘病 有幾次哭到我無法停止 我拼命的吼著不要哭了!! 但是停不下來 以至於我有氣喘發作的現象~~((相信大哭過的人都懂 哭到極致的時候會有一種喘不過氣的感覺 並且真的有一種 會哭到胸腔炸掉 眼睛瞎掉的錯覺 所以 我用手捶牆壁 強迫自己用痛覺清醒自己 (這裡不是叫大家憂鬱症的時後自殘好嗎....而且代價是你的右手廢掉好幾個禮拜...怕痛的人請不要嘗試真的...) 所以 我意思是 希望大家 能夠好好的陪伴著他們 可怕的人絕對不是最傷心的我們 我們只要聽到有人說:我在這裡陪你唷~~你想哭的話就哭我願意聽你說~~ 就這樣~~ 還有就是 我分享我的故事不是來取暖也不是來給你們鄙視 而是解釋 我們就是這樣生長的 不好意思 樓下某幾位~~我就是長歪了 沒有立刻去死讓你們失望了~啾咪唷~~థ౪థ
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B17 我自己覺得是啦 可是我也不能代表各種不同個性的人 所以哈哈(抹臉) 比起「自殺不能解決問題」、「往好處想」、「不要想太多」 這個會比較有力量一點 粉紅陸行波波鳥
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B18 QQ 我的故事跟妳有一點點重疊 大概可以體會那種在乎他人目光的心情 我真的很care別人對我的看法餒哈哈 發這篇文章之前也是各種誠惶誠恐 好啦總之 謝謝妳讓我知道我這篇文章寫得不偏頗XD 也謝謝妳願意分享妳的故事 給妳一個拍再給妳一個抱 我們一起繼續努力下去ˊˇˋ 粉紅陸行波波鳥
國立中山大學
完全同意B6 太中肯 謝謝講出我想講的 有時候就算不是有意傷害人 那種自以為是在安慰人的話卻最傷人 當我遭遇一堆你們一生中都不一定會遭遇一次的壞事 你們卻雲淡風清的叫我“往正向去思考” 去你媽的正向思考 你們遭遇一模一樣的事還能正向思考的時候再來教育我要正向思考 非常抱歉爆粗口 剛好講重我耿耿於懷的點
國立聯合大學
淚推 有同感
東海大學
只有我覺得「這世界還有很多美好的事物」很刺眼嗎 為什麼一定要為了追逐某些美好而活著 活著只是一個狀態 而且也確實很痛苦 每一個痛苦的感受都是因為你正在活著 活著的本身就是一件有價值的事 不需要加什麼油 只要認真感受脆弱著的自己 知道這樣的自己是有價值的就夠了
匿名
此帳號疑似異常
官方正在進行身份確認
其實自殺沒有錯,但也不是對 因為根本不能公正的定義 自殺對死者是解脫,但對生者卻是折磨 所以,我們會呼籲不要自殺 也許你會說,自殺不能解決任何事,只能造成傷痛,但這句話非常怪,這個社會上有多少弱勢議題就是靠生命的消逝才受到重視,這時候我們生者就是在見證生命的力度,悲傷的見證,但老實說我們的悲傷往往是比不了往生者生前的 但說這麼多,我沒有要主張自殺是對的,只是想同意原Po的話,那些呼籲真的很蝦,對當事人根本沒有實質的幫助 我個人認為,真正能改善這種情況的辦法,是我們不再吝嗇於給與愛,當我們碰到當事人,我們該給與他愛,給與他陪伴,給與他擁抱,讓她不捨得離開我們,不捨得傷害我們,讓她有勇氣走下去
義守大學
我不知道能說什麼 但我知道你們是很辛苦的 想到以前想自殺的自己 (還不到憂鬱症的程度) 都會覺得有點好笑 現在的我長大了 很多想法都不一樣了 也很慶幸當初沒有做傷害自己的事 因為這世界還有很多我沒體驗過的事 那些美好、快樂的事。
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B23 因為從我的觀點而言 能夠體會世界上各種美好的事物可以讓我活得更快樂 男朋友忙裡抽空的陪伴、去吃了想要吃的餐廳、看了一部好看的電影 這些美好的時刻支持我繼續度過每個今天和明天 低潮的時候 生活是痛苦的 這種痛苦讓我失去對生活的熱情 讓我認為生活是艱難的 正是因為感受著這樣的痛苦 對於這樣的痛苦無法忍受 才會想要結束生命 都是活著 痛苦地活 還不如快樂地過 每個人都不一樣 我跟妳也不一樣 我認為活著本身不需要是個痛苦的狀態 而人也會因為感到快樂而變得更加堅強 粉紅陸行波波鳥
國立高雄大學 電機工程學系
得了憂鬱症的感覺 就像是孤單一個人在一片汪洋大海中找不著陸地 我們一直期盼著會有轉機 卻又不斷地失望、受傷 其實我們需要的不是一堆鼓勵的話 我們需要有一個伴,陪自己去面堆各種關卡,而不是自己在那邊單打獨鬥 對我們來說最好的鼓勵就是陪伴,勝過千言萬語 雖然那些鼓勵我們的人是在擔心我們,是不希望我們輕聲 但是,說這些又有什麼用呢? 繼續活著,要繼續面對那些痛苦的依然是我們,不是你們 你們只是同情我們的遭遇,而沒有同理於我們的內心 對已經,或是可能得了憂鬱症的人來說 平常的日常生活都活像在地獄一樣 如果你想拯救他,你就必須把它從地獄拉上來 對,得了憂鬱症的人,就像是海賊王裡的羅賓 正在等待著一群奮不顧生,願意冒死來救她的 「夥伴們」 -- ☁☁天空裡的一片雲☁☁
-- ☁☁天空裡的一片雲☁☁
東吳大學
憂鬱的人其實從另一個角度看, 責任感非常重,把什麼事情都往自己肩上扛,默默承受。 然而諷刺的是,擔這麼多沒人看到,在想一了百了時, 卻被貼上不負責任的標籤,扣上不堅強的帽子。 我們都應該真正的去了解,甚麼叫做「同理心」, 而不要讓這個名詞淪為只是個表面的溫暖。 其實如果真的有去好好和一個憂鬱的人對話, 你會發現他/她好堅強, 他們細緻的神經,能深刻感受到你的情緒, 讓你感到被將心比心。 然而堅強和脆弱是一體兩面的, 我們是不是也能夠好好地,提供支持與回饋呢? - Isao -
國立清華大學 不分系招生
拜託一定要轉上FB啊> <
東海大學
Hi 我是 B23 那我只想說 我覺得「世界上還是有很多美好的事情,只是妳現在暫時無法看到。」 對我而言就和「自殺不能解決問題」之類的口號一樣超級反感 不過你也有說你的言論不代表憂鬱患者全體的想法 所以我提供另一個想法 就是拜託不要再鼓勵我了 我不需要任何鼓勵的言語 我需要這樣沈淪 痛苦地活著對我而言比快樂的活著簡單
元智大學
B20 恩恩~~一起努力吧~~ 是說我熊熊想起來 如果不能理解我們的心情的人 有看過海賊王的應該知道羅賓的故事吧... 沒有那麼戲劇性的慘烈家鄉被滅還被追殺啥的 但是差不多那種陰影下長大的((茶 就是世界上只剩下你一個人的感覺 然後 覺得自己本來就要消失((當然我沒有為了要救同伴然後就帥氣的說:反正我本來就是要死的人了!你們幹嘛來救我 之類的啦... 所以有時候挺羨慕羅賓的...因為她遇到七個真心的同伴~~ 我也好想要遇到七個同伴然後開起大航海時代((不...這個完全偏題了 PS:我才剛送出貼文 就看到某一樓把羅賓貼出來了~~ BY B18
國立成功大學
波波鳥<3<3<3 妳真的很勇敢的克服遇到的狀況>< 期中低潮的我應該滾去唸書惹T__T
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B30 所以我文內也有說 那段是我自己鼓勵自己的話 給大家參考看看 每個人個性不同 安慰鼓勵的話語自然也能量身定做 目的都是希望對方好過一點 可以繼續活下去 這樣就好啦 只是我想對多數憂鬱症患者而言 「自殺不能解決問題」的殺傷力或許相對比較大吧 這篇文章畢竟只有我自己的經驗 對我來說我是需要別人鼓勵生活會變好的XD 妳的觀點倒是很新奇 長知識了真的 粉紅陸行波波鳥
國立高雄第一科技大學
曾經我有嘗試割腕過 但是當美工刀架在手腕上的時候 我就想到 阿好痛 原來我還會怕痛 原來我還想要活下去 我不算被霸凌過 我有愛我的家人 愛我的朋友 我只是失去我的愛人 是的,我用"只是" 但是到現在想起被甩的曾經 還是可以明白當初為什麼會想死 但是也因為我撐了過來 所以我現在遇到了更適合更愛我的閃光 「自殺不能解決問題,活著也不能,不如死個痛快。」 這是當初我的想法。 可是我沒有勇氣自殺,比起活著我更畏懼死亡。 想想愛你的人、想想你的父母朋友 這些話的用意 是想告訴你 你的逝去他們有多難過 想到有人還會為自己難過 我還蠻欣慰的 但其實有時 他們真的才是壓力的來源 儘管如此 人生是我的 我是想要戰勝悲傷打敗悲觀的人 告訴自己我是這樣的人 我就會成為這樣的人 於是我開始樂觀 假裝久了就真的會成真了 別放棄因為你不知道你離成功多遠 放棄也是因為你不知道你離成功多遠 人生是自己的 再多的安慰再多的陪伴 衝過那條線的 往往還是自己一個人 祝福每個難過悲傷患有憂鬱症的朋友們 找到屬於自己的一片天
輔仁大學
謝謝你用這麼清晰的文筆來描述憂鬱症或自殺者的想法 真的,很謝謝你。 幾年前 我也有接近發瘋邊緣的經歷 那種醒著也煩惱,夢中也擺脫不了的日子 真的很難受 多希望自己可以立馬昏迷 (我昏迷過,那種感覺和睡覺不同) 但沒有任何人知道我的處境 他人的安慰對我來說也只是客套話 終究還是得獨自面對 後來,我靠著古典音樂走出了這些陰霾 不知道是不是某些作曲家也有心病的原因 (至少我知道貝多芬有躁鬱症) 他們才能用生命去寫一首首曲子 然後藉著旋律穿透我的心思 那種悲憤和震撼 讓我有勇氣繼續奮鬥下去 現在的我偶爾會和深交的好友說: 「我能理解自殺和憂鬱症的人。如果用個比喻來形容:自殺的那刻就像活在“一秒地獄”一樣,情緒到了臨界點,即使只有一秒也像是好幾年一樣痛苦漫長。真的別輕易去批判自殺和憂鬱的人。那種獨自面對地獄的經歷,人性當前,誰都撐不住。」 最後 我會試著讓朋友看看你這篇 再次謝謝你的用心
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B34 我也覺得好痛 我超孬的 我割腕的傷口永遠不會深到留疤 痛死了乾XDDDDD 現在可以在這裡高談闊論的感覺很好 「我還在」的感覺真的很棒 每次走過一道關都會提醒自己 好好記住這個如釋重負的滿足感 下次低潮忘記時 要自己用力想起來 粉紅陸行波波鳥
匿名
這則留言已被刪除
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B37 妳不要嚇我 不好玩 不可以走QQ 粉紅陸行波波鳥
中原大學 工業與系统工程學系
認真覺得有些人不能體會別人的心境  只會講那種話當馬後炮  原PO寫得好棒
香港理工大學
「它們要求我們繼續痛苦,卻根本無法給我們解藥」
國立政治大學
別自殺,有事好講
淡江大學
B37 不要嚇我QQ 你還在沒QQ 我網頁往下拉看到你這串文字我很慌QQ
國立臺北護理健康大學 資訊管理系
其實我也曾經差一點就...(笑 半夜驚醒然後瘋狂哭的感覺 現在想起好深刻 不知道自己到底在哭什麼 但是真的很難過 很想哭 沒有止盡的那種 我也想過拿起包包裡的美工刀 是不是一刀下去 就都結束了? 我就不用這樣煩惱、這樣哭、這樣跟瘋子一樣 身體抖著握著刀 但是我始終沒有力氣下去 後來我想到犀利人妻的愛琳說的話「就算要死,我也要死的美美的。」 以及現況的好轉,讓我還能夠撐到現在... -ㄈㄓ
長榮大學
記得!!! 有成千上萬的卡友們陪伴你們啊啊啊!! 當你們的後盾 : )
國立臺北教育大學
同理跟同情分不清楚,其實對於對方真的是很深很深的傷害 很久沒有看dcard了,今天偶然看到波波鳥的這篇文章,決定好好回覆 =) 其實憂鬱症甚至自殺這個議題,我們在不少回文底下談論過了不少次 滿開心今天能看見你寫的這篇文字,很有力量,相信也同理到了很多相似心情的人 來談談一堂課上老師拋出的問題,對於自殺這件事情我們抱持著什麼想法呢? 又若有一位想要自殺的人來到我們助人者的面前,我們該做的事情是什麼? 有些同學表示這二個問題在他們心中產生了衝突 有些同學倒是滿爽快地說出想要改變他們自殺的意圖 但是,我覺得這是沒有辦法的...... 對於我這個曾經走過現在卻又站在這裡的人來說 我想我能做的就只是協助想自殺的對方想清楚他真正想要的是什麼吧 這當然不是鼓勵自殺,也絕對不是說諮商是沒有用處的 我只是覺得有些坎兒真的只有自己最明瞭是怎麼一回事 助人者再怎麼談也不可能比你還要明白你的狀況 我們能做的就只是陪著對方慢慢的去把所有的思緒跟經歷給釐清 想清楚了,然後或許對方能夠在途中發現一些什麼自己原本遺漏的 那我覺得這就足夠了...... 助人者不可能直接改變對方所想的事情,我們只能帶對方從另外一些路去看站在那邊的自己 by晨心
國立高雄第一科技大學 資訊管理學系
很多時候真的不是自己能決定的 我們的世界親身親身體會的人,不能了解的
國立臺灣師範大學
B37 也不要嚇我QQ 把網頁往下拉看到這留言真的很毛骨悚然>< 也很謝謝原po讓我瞭解到說究竟憂鬱症患者是以怎樣的心態看待那些所謂的口號, 我也曾經失落過,也有想過要是離開了有多好, 但最終還是被骨子裡徹底的樂觀性救了回來(這句話好像有點怪?), 希望大家都能看到這篇文,引發大家更多思考>< 幻雪星楓
淡江大學
通常會自殺的人都不會讓別人知道自己有自殺的念頭
原 PO - 國立高雄大學 亞太工商管理學系
B48 不一定餒 每個人不一樣 我的經驗呢 有時候只是期待哪個人的話可以拉自己一把 我自己對於「好想死」這個念頭跟把刀子拿出來這件事很恐懼 真的被那一剎那的自己嚇得屁滾尿流 才會匿名發文求大家拍我一下 但是在我嚇醒之前 那個強烈的好想去死的念頭還清晰地留在腦海裡 有一個國外的小女生 因為在網路上被人惡意誤導 裸露了身體 被截圖流傳 從此她陷入校園及網路霸凌的深淵 她拍了一支youtube影片告訴大家 請停止霸凌 影片被大肆流傳 應該是三週後 她自殺身亡 不是每個會自殺的人都是沈默的 有時候他們發出最後的信號 是想最後一次有人救援 粉紅陸行波波鳥
輔仁大學
我很支持妳的想法 今天也原本打算想發一篇類似的文 這個世界就是這樣 一堆虛偽的人說虛偽的話