#文長 曾經加入攝理教的心路歷程
臺北醫學大學
文長/
會打這篇不是想要討拍 或 被當新聞素材 討論🙏
單純只是想解開自己隱藏內心深處已久的枷鎖而已。
如題，會打這篇文章其實心裡掙扎已久
雖然在版上秉持潛水就好的風格
但自從「以神之名」上架後
第一眼先是震驚，再來就是全程雞皮疙瘩的看完
那個我曾經哭著、喊著、為他打扮、付出真心的禱告對象竟然是強姦犯？
裏面的影像也有我曾經歷過的時期
好毛骨悚然。
我覺得不打出來沒辦法對自己交代
這也算是把這段期間所有內心的掙扎確確實實地交代並畫下完整的句點。
未來，還是繼續走該走的路，過該過的生活。
至於手機文章排版加上心情複雜排版較亂請見諒
那以下就開始我的故事吧/
本人個性是屬於較低調，不太表露內心想法的人，缺點是較不會拒絕他人。
故事回朔到n年前
當時面臨人生轉折點，在學業上有很大的煩惱
我覺得當時會腦波弱沒有堅持拒絕的原因可能是那時候遇到的傳教姐姐剛好聊天聊到我的心坎裡（笑
當時特別煩惱但卻有一個陌生人出現來開導我，好像給我一縷陽光的感覺
所以聊到後續就算加了line，知道他們是基督徒（本身排斥）卻無法堅定拒絕
反而想說「去看看也沒關係，不要受洗就好」的想法
到了他們所謂的教會，才發現跟自己原本想像的不一樣
攝理教傳教的人幾乎都是學生傳學生
透過校園日常進入你的生活
讓你覺得原來自己可以過的如此充實不荒廢
各種運動，活動甚至演講都去過
現在話題度高的3位英文很好之網紅？油土伯？自媒體者？ 我也「曾經」都在活動中親眼見過他們
而且讓我驚奇的是
教會內的人真的都是大學菁英（畢竟都是自己挑過的
台清交成頂大等等各行各業全都有
顏值更是不用說
而我記得當時他們也會強調越完美成熟的人等到合適的時機就會配對到自己合適的人
你想嘛，內部都是俊男美女
未來對象會差嗎☺️
所以以上種種不僅加深對著教會的好奇心，也在慢慢地陷入其中（好可怕
當時還記憶尤新的時候
記得還在所謂「老師入獄」的時期
默默地就進入「30個論」被傳教
理所當然以「老師」為中心侍奉，愛慕，追隨
或許當時我內心還有一把尺
到現在才敢說我其實都只聽一半
大部分的時間都拿來打瞌睡（內容真的很無趣···
要讓我們知道老師遭遇惡評多麼艱難還是每天起床為世人禱告blablabla
拼命的想讓我們這些聽課的「新生」明白他代罪的偉大以及我們的渺小
說真的，限得越深越覺得自己好像一脫離就什麼都不是
變得對外界害怕
變得越來越往同溫層移動
直到再也出不來···
還記得因為自己個性的原因，較慢熟也沒有一開始就加社團的想法
然後就被傳教了
上過課後漸漸被洗腦成：
不要加校園的社團、不要聽流行歌、不要看攝理外的新聞媒體或社群，不要看異性，不要談戀愛
因為這些都是「罪」
我們要遠離，要更靠近教會，這樣才能幫自己的家人贖罪
光是聽到這些，對於一個乖學生來說該如何承受
嚇都嚇歪了
於是我開始遠離，開始審視青春時期自己情竇初開時粉紅泡泡的過往
開始覺得自己做錯了好多，開始感到害怕一開始沒有坦白從寬的自己會不會被處罰
但事後想想，還好我沒完全坦白，我內心的尺還在
儘管陷進去過
為了所謂的「空提」盲目的跟著去各大校園傳教（也只是跟在姐姐旁邊做陪襯的
但至少我在畢業後退出了
這也是另個故事後面再說
說到空提，陷入的那段時間的確為了參加主日禮拜，甚至「1178禱告」而特別起床打扮、化妝
就連颱風天也風雨無阻，冒雨去教會，就只為了對一張照片，正在獄中的那位禱告
平常上課甚至不敢精心打扮就怕被異性注意
但卻為了教會活動逛街網購找好看的裙子
還記得當時最希望女生穿OL風格，有腰身的西裝外套+中長窄裙，套裝也可以
跟紀錄片一樣越像新娘越好
印象很深刻當時的我因為是乖學生，家中也還是保守教育
對於教會，談戀愛也都是禁止話題
每次去教會前對自己內心都是一番掙扎
畢竟我其實還是被 排斥但又怕被處罰 的矛盾想法拉扯著
就因為內部管理太緊密的關係，為了省錢跟姐妹們合租在外面（反而離教會距離近於學校）😌
間接被他們控制生活起居
一起1178禱告（早早就要就寢，半夜一點就被迫起床打扮）
當然你不起床也可以，你的內心會告訴你你做錯了（被洗腦真的很可怕
後來忘記什麼原因改成三點要起床禱告（夭壽
跟姐妹住在一起怎麼可能不一起行動呢是吧
還有某一年的在學期間（是期間）
還被教會半推半就各種利誘一起去「聖地巡禮」
拜託，是韓國，出國欸！
是在學期間！不是放假欸！
我真的逼不得已，100%不是自願
（因為他們會各種說服到無法反駁的地步
沒錢？旅費超便宜
出國？非常難得的機會不去可惜
聖地？去了會加速靈魂的成長還是提升層次（忘了）
總之，我還是偷偷摸摸翹課去了四天
不得不說，這四天我其實很痛苦
內心很掙扎
因為無法跟任何人說我去韓國月明洞玩（沒人聽過）
玩了什麼（禱告？）
拍了什麼照片（沒有）
也沒網路（要好好的修行）
總之這四天，哪·都·沒·去
就在那位所在的山谷裡面，紀錄片記錄犯罪的那座山谷
跟他禱告·····
好瞎。
我第一次的韓國行
到現在都無法對人啟齒
身邊朋友知道我去韓國，卻不知道我玩了什麼
家人那幾天突然打給我手機也沒訊號壓力爆大
對韓國旅行的種種期待變成偷偷摸摸的出逃的遊記
真的好無言
到了後期漸漸脫離的我也變得越來越痛苦
畢竟成員ㄧ有異動他們可是很敏感的
要馬黏你更緊（怕你被誘惑要拉你一把
怕他們暗中觀察你的一舉一動（私人空間受到威脅
手機拿出來開啟社群使用ig/fb就會害怕是不是會被發現
還記得當時的我堅持不加任何教會姐妹ig臉書
不得已面對面加了還會想辦法隱藏動態
深怕自己的私生活被「關心」
當然越脫離，教會主日禮拜及箴言的內容也就漸漸聽不進去
因為一字一句都在刺你，說你犯了罪，說你必須悔改，我真的受夠了
讓一個好好的人，跟社會脫節
在自己的大圈圈中深深愛著那位看不到的「老師」
喔不對，在監獄的性侵犯
真的雞皮疙瘩，好反感
看完了「以神之名」
到後面我才慢慢想起，對，他們喜歡找年輕學生
campus大學部最好要找新生，好洗腦也容易帶進教會
最重要的是單身，沒有戀愛經驗及基礎最好傳
身材高挑的都是可以成為模特兒到底子
最高等級就是成為「長青樹」
年紀輕輕就下定決心一生侍奉「老師」
為了他不結婚、不生子、一輩子潔身自愛
當時我真的是不敢相信居然還有這種想法的女生
而且都是高個，數量真的不少
看完紀錄片再來回想當時的情形
嗯····
還記得他們跟我分享時那幸福洋溢的表情
「他們有親眼跟老師見過面。」
是這個意思嗎？
他們怎麼了嗎？
我不曉得
我也不敢想
畢竟陷入其中的人是很難醒過來的。
只能慶幸我還清醒，我不夠高（笑
我不夠···忠誠
不是攝理內100%愛老師的新婦
所以我退出了。
花了好長一段時間
拒絕回覆訊息，不接電話
偷偷刪好友，偷偷封鎖，漸漸遠離
能拔除的盡量拔除
換到新環境讓自己重新開始
慢慢回到生活圈中
小心翼翼談戀愛，膽怯的對象相處
慢慢慢慢的才恢復正常。
總結以上
進入攝理真是一條不歸路
我後悔我進去過
雖然有感到短暫的快樂，合群、力量、彼此扶持的歸屬感
但在那之中也發生過人生重大轉折
讓我更不再相信，更想提早脫離
讓我錯失大學生活最精彩的那部分
沒有社課經驗，沒機會認識更多人
連談戀愛都小心翼翼，跟自己內心不斷打架掙扎
聽歌流行音樂都怕自己被洗腦（進入攝理才是洗腦
等等過去
現在，重新坦白
內心舒坦多了
把內心隱藏已久的秘密打出來真的有鬆了一口氣的感覺
希望陷在其中的人能趕快覺醒
雖然機會渺茫但不要等到受傷了才在後悔
也謝謝這部紀錄片讓我知道現在攝理發生的狀況
還有終於有人勇敢大聲站出來
懲戒作惡之人
以上，謝謝大家看完我落落長的自白文
如有太敏感或太私人的問題就不回覆了
畢竟誰都不想再被過往騷擾（笑
#攝理教 #教會 #內心抒發 #鬆了一口氣
