我家是傳統拜拜的家庭，我奶奶每天早晚燒香拜拜，爸爸是無神論者，他跟我說過他的哲學是「我思故我在」（姑且不論他所理解的是否與笛卡爾相同）。在這樣的家庭長大，我為什麼會信耶穌？
我從小就是一個容易感到害怕的人，有著敏感早熟的童年，令我感到恐懼的東西隨著年紀增長卻不減反增。每次躲在奶奶懷裡看夜晚連續劇（藍色水玲瓏、玫瑰瞳鈴眼等等），那些強暴的劇情，使年幼的我害怕與成年男性獨處一室；看到親戚臥病在床，使我害怕有朝一日也會躺在醫院失去自主能力、失去尊嚴；看到電視新聞上各種意外、災禍，那些失去至親時的哀號，使我害怕家人終有一天離我而去，留我在世上孤獨一人。種種擔憂恐懼，潛藏在我幼年時的記憶，貫穿整個求學生涯，成為我生命的一部分。
到了青春期，我開始思考人生、意義、自我等等國高中生常開始感到困惑的事。讀書、上大學、賺錢、結婚、生育、衰老、死亡？如果我的ㄧ生最多只有一百年，那我讀這些書、寫練習題的意義何在？如果死後什麼都會消失，那我為何要存在？如果生命中有那麼多痛苦，我為什麼要咬牙忍受，只為了活著？徬徨又單純的十五歲，總愛問這些長大後很少會想起的問題。
我恐懼又迷惘，學校的教育無法給我解答，哲學又太深奧，對於必須努力唸書的學生而言，弄懂哲學是極奢侈又極困難的事。高中時，迷惘越來越深，心裡的空虛無法填補，對於生命的意義還是沒有解答，依舊不知為何而活。我搞不懂，如果最後都要變成一抔土，那為什麼要存在，為什麼要追求注定短暫的事物，為什麼要忍受苦難？我想的是，既然一切都是如此短暫又虛無，下一秒死亡與壽終正寢，又有何不同？歷史的偉人永垂不朽，他既不能知，於他有何意義？死亡如果意味著失去思想、失去感知、失去存在的證明，豈不相當於未曾活過？無數的問題盤旋在我的高中生涯，偶爾被我壓在心底，卻又時常伴隨著對於未知的恐懼，在夜深人靜時突然在腦海浮現。
對我而言，我想知道人存在的意義，如此我才能坦然地活著，才能擁有面對痛苦的勇氣；如果找不到生存的意義，承受苦難是一件令人感到費解的事，因為沒有必要。這是我最深的疑惑，從童年時期開始累積的所有恐懼，都是指向那些未知的苦難。人生必經的老、病、死，對於如此脆弱又迷惘的我，如何有勇氣面對呢？
直到認識基督教信仰，我終於明白存在的意義與目的，終於有信心去面對人生必然要承受的重量。
基督信仰讓我明白，短短百年的人生與沒有盡頭的死亡，如此矛盾的對立當中所隱含的意義。我終於找到存在的緣由，明白為什麼人可以擁有戰勝一切苦難的勇氣與決心。就像失憶的人突然想起回家的路，我終於在基督信仰裡找到靈魂的歸屬。原來我是被造的，原來有一位神造了世界，也造了我，原來我的不完美是有理由的，原來我的存在是有意義的，原來我是被深深愛著的。
然而這些並不是起初使我相信的理由，一開始在心裡產生的不過是一股衝動，讓我想要這樣相信。我想去相信，因為那是一幅美好到令人不敢輕易相信的畫 —— 它告訴我，上帝愛我，會保守我的一生，引導我走未來的每一步，我只要單單依靠祂。我想要相信，但是怎麼可能相信呢？在教會所聽到的一切是多麼令人難以置信啊！他們大聲唱的詩歌常常使我尷尬。我嚮往基督教提出的願景，但是我的常識、教育、認知、理智，無一不在排斥抗拒。我心裡有好多關於基督教的質疑，使我沒辦法接受這個信仰，即使我多麼想要擁有這種力量：能夠使教會裡的人大聲唱讚美詩歌、笑起來如此平安溫暖、眼神充滿著堅定的光，這一切背後的力量。
我無法相信，但是我心裡有一股想要相信的渴望，而真正使我的生命改變的起點，就在那個夜晚，我一個人在房裡笨拙地嘗試著學那些基督徒「禱告」。不同於被迫禱告或是聽人禱告，那是我生平第一次，發自內心地，試著向那ㄧ位我看不見也感覺不到的上帝說話。我記得自己閉上眼睛卻皺著眉頭，不太自在又略帶遲疑地開口說：「神，如果祢真的存在的話，就讓我相信祢吧！」
於是，新的世界為我敞開了門，就從這如此簡單的禱告開始，上帝透過各種方式，包括聚會、聽講道、朋友的談話、幾封電子郵件、幾本書，使我漸漸明白許多道理，最後不只在情感上相信祂，也在理智上堅信祂。這個經歷使我親身體會到聖經裡的話：「因為凡祈求的，就得着；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。」
聖經說：「信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。」
聖奧古斯丁說：「Faith is to believe what you do not see; the reward of this faith is to see what you believe.」（信心是相信你所看不見的，而這份信心的回報是看見你所相信的）
這是我的信仰之路的起點，你呢？
