在我的人生數十年中，沒有辦法否認我還是有碰過為數不少的好人、溫柔的人，但多數的時間遇到的都是不好的人。我已經活很久了，看過大家在人生中的劇本，的確在成年人的世界中，有太多欺騙、謊言、與人性的醜陋，人心是險惡的，不是只有我遭受到這些荒誕荒唐宛如藍色蜘蛛網的情節，而有多少人能從那些悲慘事件中走出來？或許我並不是最慘的，但我再也無法自欺欺人的催眠我自己我的生命不是沈重且值得我珍貴。
我跟每個人一樣，看到新聞中弒父弒母社會案件時都是非常憤慨的唾棄痛罵那個弒父弒母惡魔，但現在我想法改變了，一個從小把你拉拔長大的人為什麼讓你想痛下殺手，撇除當事人天生是惡魔以外，我無法想像正常人要怎對自己的父母做出剝奪他們的生命的事，那些父母到底在那些人的生命中做了什麼？
我的父母對我並沒有不好，但卻自私無比，沒有責任感可言，而且對自己子女沒有絲毫的同理心跟憐憫。沒錯，我是沒被餓到，學費跟補習費他們有出，但一切都是最低標準，他們不是什麼監獄進進出出的社會敗類，也不是傳統上會讓人唾棄的父母，但我對這一對父母真是厭惡到極點，尤其是我爸。我在求學時期是在被霸凌的生活中痛苦的活著，每天回家我都是帶著一整天的負面情緒回家，是人都不會不察覺到我有狀況，但我的爸媽永遠不去處理我在校遭到霸凌的事，永遠都是工作回家八點一到準時看八點檔，他們真的很愛八點檔。
有人跟我說，你爸媽可能也是因為你爺爺奶奶那樣的照顧下長大的，當時我第一次聽到無法反駁，但當我回憶起我奶奶跟我躺在床上聊天時的對話，我奶奶提到我爸時，會訴說他從小學畢業就去外地工作，回家時奶奶都會忍不住哭出來，奶奶在陳述這段話時講著講著都會哭，這是一個母親對於孩子的愛跟不捨憐惜，這點我從我媽身上從來沒有看到過，她沒有一個母親對小孩的同理心沒有愛護，我只有看到自私。
有人跟我說在求學時，學生是不成熟的，但到社會上後，事實還是很多很垃圾的人，但我媽知道這些事後也是都是用自己那套小學畢業的智識臆測，說都是我的問題，全然看不到一個母親對子女的遭遇憐憫之心，在她身上我只看到自私。
我爸更是讓人噁心，記得國中時他們要鬧離婚，我爸有跟我說到這件事，他說如果我媽跟他離婚，她一定會孤單終身，然後我妹跟我兩個小孩他是一定要帶走的，要我乖一點，不然離婚後沒有我媽的房子，我跟我妹跟著他絕對要吃很多的苦會生活很難過。這句話我當年聽起來沒什麼，現在想起來真的覺得我爸就是不折不扣的爛人，明知道小孩跟著自己會更可憐，還想要小孩跟著自己過著貧苦的日子，好自私自利。後來長大曾經跟他們抱怨如果我不是生在這個家庭，我或許不會這麼慘，我爸當時是說「你會更慘」，我爸每跟我多講一次話我都會更看穿他到底是哪種人。其實我從來沒有一刻喜歡這個父親過，我得承認我心中就是對他沒有感情，在我小三時，有次從他旁邊經過，他直接摸我的生殖器然後開始開玩笑，雖然那時我還是個小孩，但當下卻是備感憤怒而說不出一句話，我爸就是這種沒水準的人，我房間很亂，他沒有事先告知我就直接把我房間私人的東西都動過，然後很自豪的說他幫我把房間整理的很乾淨對我很好，我房間的東西都是我的私人物品，他這樣是不尊重我的一種表現，但他覺得他這樣對我很好？
在Dcard看到很多人的故事，很多人的原生家庭很差，這些人長大後都成功跟他們脫離關係過著自己的人生，人來到這世界的家人無法選擇，但後天的家人可以自己選擇，但我悲哀的是出生家庭跟後天家庭我都無法選擇，小學到大學都是在被霸凌的環境中長大，我根本很難相信人，也很難跟交往對象建立穩定健康的關係，因為求學歷程長期被霸凌讓我心態出問題導致後來誤觸法網讓我有案底，最後碰到的公司常常是好的因為案底關係錄取被取消，而其他的工作不是沒有前瞻性不然就是動輒資遣，甚至還有不肖公司詐騙我讓我入職後來發現我不想被剝削很難被佔便宜所以惡意資遣。人生中碰到的人很多是陰暗、險惡，其實很少有人對我是好的，每個人生命裡都會有遇到美好的人事物，我確實沒有例外，可惜的是都是轉眼瞬間一片刻的光輝，對於我來說就是個魔幻時刻，一瞬間而已，大部分我的人生是感傷的，如果我能選擇，我希望我不要當人，當人對我來說太沈重。
