排擠雜感
國立臺灣大學
我大學時，唸一所很保守當時科系突然很夯但其實發展有點科科的系別。
我現在回想我應該算是大家說的爛好人。
雖然我事事都替人想，但身邊的同學朋友可不都是真心的朋友。在高中以前，也許身邊的人沒有這麼多的接觸，都還是君子之交，也許也因此，沒被別人利用。
我的轉捩點是在大學，大學聯考不小心考上大家現在都在說的一生科科的科系。但其實這是另一段故事，聯考時非常巧合的發生一件事，因為這個巧合，我考試時異常緊張焦慮，考差了，但說出細節來就太明顯了，就不多說了。這個科系以分數來說，還是不錯的，但要是沒失常稍微正常考一點，我想應該是理工科系，就不會在這個科系了，我志願表幾十個志願其實也只填了一個科科。我大一就發現不妙，完全沒興趣，但爸媽都堅持家裡沒錢讓小孩重考，已經出了哥哥重考班的錢，不能再讓一個小孩重考，其實後來長大發現自己很笨，我本來就沒打算進重考班，就自己默默唸書，私下報名考到了再說，何必說出來。
到了大二，我好絕望，各個學門更深入了，但背誦的部分五花八門細到不行，我終究是二類腦，不擅長背誦，我覺得大不妙，沒興趣也沒能力，而且我也覺得這樣的科系太偏重背誦，什麼都電腦網路都查的到了，沒辦法真的建立起專業屏障。我當然也看過好多優秀的同學，他們跟我這種沒能力沒興趣的不同是能吃這碗飯的，而我不行。我終於在大三開學下定決心去選雙主修了，這是個有點對又有點不對的決定。爸媽其實也沒念過大學，就覺得轉系不可以，可能會多花時間多花錢。有點對是雙主修的科系是我有興趣的學門，但不幸的是我鶴立雞群，是一群白羊裡的黑羊。開始我的同學兼室友開始排擠我，再擴大同班同學也排擠起來。好多次好多次我坐在宿舍房門聽著房內幾個同學嘲笑著我。但當我敲門進入時，却又像是做壞事被抓到瞬間鳥獸散，其實早就聽完了他們聊天的內容
我記得在事後某個曾經我認為的朋友說，當時其中一個班級中的核心人物說，他就奇怪啊，本來就該被排擠。
其實不過就只是選擇的道路不同。就互相祝福就好。但...我沒有這麼幸運。而且當時的科系住宿都安排在一起，生活聯繫都太緊密了，但也因此排擠的心理壓力就更大。
加上我當時課業繁重，雙重壓力下，我日發憂鬱。確實我憂鬱了好久好久的時間。雖然我算克服最糟糕的時刻，但這個排擠的經驗，持續的影響著我的生活與人生。
我其實心底還是很害怕再次被排擠。
我覺得這道傷疤後，似乎永遠只能伴我而行。
也影響了我原本的人生道路。
我原本以為有機會到海外深造，也因為家人不放心不准我留學，還記得在客廳裡下跪的母親。
我好像就沒了一個努力好久的目標
我覺得糟糕的是我某種程度還是渴望和解，在某一場同學的婚宴中，某個也排擠我的同學當時預計要結婚，假意地也跟我說要邀請我去他的婚宴。我想他只是不想只有我一個不講婚訊。我當時某種自以為想要和解的內心，還是在他婚禮當日出席。我記得當時，我被安排一個人坐，不能跟其他同學坐。新郎官還說我以為你不會來。其實我知道本來就沒打算邀我。
嗯嗯 原來還是一樣的，自以為的善意其實只是自以為的善意。
始終還是得被排擠的。
讀過一些文章，提到排擠對一個人的影響是深遠的。確實，好像這麼多年，也會下意識地與人保持某個距離。長大了更懂人情世故了，
其實不過就是看不慣別人跟自己不同。
只要讓這些黑羊痛苦就好了。他們並不在乎對錯。
這麼多年，我還在努力修復這些傷口。
其實還是想跟那些排擠的同學說，其實不用這樣的，只不過人生選擇的道路不同。
