起先本來只是因為睡前想找本書來翻翻讓自己進入想睡的狀態,就隨手抓了本之前買的「脆弱的力量」來閱讀來助眠,
沒想到看著看著卻是讓我感覺如此的貼切,就好像是為我做的臨床診斷一般,看到個段落想把一些心得打出來,想和各位討論一下。


首先,書中作者對「自卑」這個情緒有了很深的探討,並且將它和尷尬、內疚、羞辱做了一個明確的區分,作者明確定義了何為自卑,
並且給了它一個簡單明瞭的定義


「我不夠好」


其中又詳細探討了女生與男生在自卑這種情緒的差異,在此我想先討論一下男生方面,作者在調查男性普遍的自卑體驗時有以下的答案:


-「自卑就是失敗軟弱,在工作上、在球場上、在婚姻裡、在床上、在金錢方面、在小孩方面,不管是甚麼,反正自卑就是失敗。」

-「當別人覺得你很弱,就會出現自卑感,無法給人剛強的感覺是種屈辱,令人自卑。」

-「示弱就是自卑,基本上,自卑就是軟弱。」

-「表現出害怕是可恥的。無論如何,你不能表現出恐懼,也不能害怕。」

-「我們男人最大的恐懼就是被批評或被嘲笑,那是極度的自卑。」


在書的前半段,作者談到了展現脆弱的重要性,這的確讓我獲益良多,但是當我看到作者在談論自卑的時候,卻是讓我感到十分震驚,因為,當人們願意展現脆弱時(分享自己一些難捱難受的經歷體驗),往往選擇的是自己最親近的人,例如:母親、姊妹、女友、妻子等等,但是卻不是每個人都會接受男性表達自己脆弱的一面,書中舉了一個故事


「當我訪問到一位遭到裁員而自慚形穢的男人時,腦中第一次浮現那種景象,他告訴我:『我已經失業六個月了,
每天早上我還是穿戴整齊離家,像要去上班一樣,我開車經過市區,坐在咖啡店裡,開始找工作。』
我可以想像當時我的表情可能傳達了『你究竟怎麼辦到的?』於是他不等我先問,就直接回答:『她不想知道我失業,即使她已經知道了,也會希望我繼續假裝下去,相信我,如果我找到工作,回到職場之後在告訴她,她會很感激我。讓她知道失業這件事情,
會改變她對我的看法。她嫁給我不是來面對這種事情的。』」



我感到困惑的是,感情所需要的,是面對對方坦承地展現自己的脆弱,透過同理心以及歸屬感,更加地增進彼此的感情與信任,
但令人沮喪的是,往往在我們男性想展現脆弱時,有時女性卻無法接受那狀態,她們大多感到畏懼,有時是從失望到厭惡,認為你不夠堅強、不夠勇敢(回到上面作者調查男性普遍自卑原因),到最後變成一種惡性循環,而讓男性更不願透漏自己內心的脆弱,
而使一段感情失去信任?


「我們都同意自卑是一種痛苦的感覺,但我們往往沒有想到讓人覺得自慚形穢也一樣椎心刺痛,而且來自伴侶或父母的羞辱,
比來自任何人的羞辱更正眾痛處。」


最後想討論一下,是否各位也曾有想要分享脆弱卻又遭受另一半或父母打擊的經驗?
又若是真的深愛對方,那是否就能無條件地包容對方的脆弱呢?

共 6 則回應

我覺得不管男女
面對競爭或一較高下時
常常表現出高自尊其實是自卑

為了證明自己好而努力
獲得了證明 肯定
之後
卻更擔憂害怕
就像推石頭上山後 馬上滾落下來
我覺得沒有人能無條件的接受對方的脆弱
我們不會對一個完全看不上眼的人抱有感情
而探索對方所能接受的程度,適度的展現脆弱是維繫感情所應該做的一部分事情
例子中的男士所作所為,為什麽不能看做是一種堅強的溫柔呢
就是因為害怕被打擊,所以都會找自己最信任的人吐苦水(*´>д<)
無條件的包容對方,是否到最後會被視為理所當然,我覺得這點值得深思...
對方可能會認為你總是包容這樣的他,所以現狀的他可能也不會求積極求進步,更糟的情況就是...更加墮落>___<....
不過任何情況都可能發生,有些人就真的很積極面對一切的挑戰^^
以上是我個人的看法> <
每個人都有自己的一套價值觀
而我們又會被那套價值觀影響
進而產生自卑感

我家姐姐和弟弟都是成績數一數二的人
只有我資質沒有特別突出
大學也考不上國立的
也不是爸媽眼中期望的科系
和姐姐比已經很難過了,卻總是要受到各種針指向我
像是媽媽有時候總會不時有意無意的提醒我私立的學費很貴,弟弟總會笑我考上私立或很笨...
雖然在他們心裡也許只是無意的但是針針刺到我心呀
幸好我有一群很棒的朋友,給我不一樣的一套價值觀
現在我認為沒有必要因為別人想什麼而去否決自己,而對於失敗總覺得只是成功必經的過程
既然愛那就應該要接受他的一切
不然妳要他去找誰說
他目前最親近的人一定是另一半啊
我雖然沒有過感情方面的經驗
但是看到這篇我覺得包容脆弱很重要
我也很沒自信 雖然還談不上自卑這麼嚴重
我一直在找那個可以聽我說能夠了解我安慰我的人
我目前就只能跟我的好朋友講
可是他們有時候又很忙 我心疼他們 所以想讓他們能休息就休息
當這個時候就會很無助的 我覺得我沒這麼堅強
可是又必須 曾經我有過想離家的念頭
我大概懂那種無助感 所以我相信我可以包容他
有時候要站在對方的角度來看對方的心情
妳才能知道他有多難受
如果愛他 不是應該希望他能好好的
能對你坦白一切而妳也能接受不是這樣嗎?
還是我看得太淺太簡單
我覺得,愛絕對不是無條件的包容與寬恕。

自卑雖然呈現一種心理脆弱的狀態,但別忘記自卑同時也是人類動力的來源。心理學上阿德勒學派正是強調,人終期一生都在戰勝自卑,產生"想讓自己更好"的動機。並強調,自卑並非脆弱與病態的象徵。在此,所謂自卑是極難用"你不夠好"四字可以簡單定義的,事實上我會認為不夠精準。


就我閱讀你文中提到男性自卑體驗,如 自卑就是失敗,自卑就是軟弱等。我覺得更傾向於男性本身為社會道德與價值觀的框架給約束住而產生偏頗的心態,這樣的心態我相信不止男性會有,在某些情況與某些女性身上也同樣會發生。

最後你提到"...來自伴侶與父母的羞辱,比來自任何人的羞辱更正中痛處。"
這段話其實充分的透露出,被所愛之人所傷害,才是人最苦楚的心靈深淵。
所以你說,愛,還是不是無條件的包容呢?

愛沒有我們想像中的完美無暇,事實上愛僅僅是兩顆互相害怕與自卑的心靈在顫顫巍巍中緩慢靠近。

by 多多綠
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