”家庭“這兩個字
在我的生活中,日復一日地糾結著我
那天我媽問我:到底哪裡才是你家?
這句話真的讓我無語問蒼天

這句話的來由是
我媽生了我姐跟我和我弟
這三個人從上幼稚園開始
(這句話原本的主詞是”我們三個“但是我實在打不出“我們”)
就陸陸續續的要搬去和阿公阿嬤和一個未婚的姑姑住

理由原因是什麼
我一直以為我知道
那就是:爸爸媽媽上班很忙,加上工作關係作息較晚
好像一切都很合理
剛剛有一瞬間我又說服了自己
小的時候同儕問我我都這樣回答
有人回我這樣的家庭模式不正常
我都會非常暴怒
因為小時候的心理是這樣:
就算每天晚上因為想爸爸媽媽哭
也要忍耐 因為爸爸媽媽賺錢很辛苦
而別人批評我就會覺得我也不想這樣
就是因為沒有辦法才這樣
不要隨意的批評!

但是到了現在
我一日復一日的問自己
我真的知道為什麼嗎
其實我不知道

我的姑姑有精神病
彷彿有雙重人格
在親戚朋友面前會變得和藹可親
但是別人不在的時候
對身邊的人(臥病在床的阿公和這些姪兒)
充滿咒罵、不耐、暴力等等這類的
我沒有辦法跟誰說
就算跟媽提到一些抱怨
媽也只會反過來指責我的不是
或是要我多體諒姑姑
我也都聽了

我真的太聽話了
太忍耐了
因為到了今天 我終於是一個成年人了
脫離了“小時候”
我才困惑一切的積壓 到底是為了什麼
就算我長大了 我還是一點都不懂!
他們常說你以後才會了解的事
我只有越來越不懂

真的是因為“爸爸媽媽賺錢很辛苦”嗎
以前和父母分隔兩地
在受到精神虐待的生活中
偶爾出現的爸爸媽媽總是扮演好人角色
只要給給零用錢
或是買玩具 帶著去逛街
我就把他們神話了
我那時真心覺得她是世界上最好的媽媽
別人同學說他媽媽會罵他、打他
我心想我媽從來沒罵過我或打過我
還因此暗暗得意

爸爸的部分則是我心裡的一塊糾結
因為他總是戲劇化的說他愛他的孩子
所承受的一切痛苦壓力都是為了賺錢養我們
我也信了 很深很深的相信
在我成長的過程中有一大部分他都在外地工作
就算在同一個屋簷下的時間
他也不太搭理我

我懷疑了
一年一年過去我真的懷疑了
我父母對我們的關心跟愛有多少
偶爾聽到親戚朋友和他們聊天說不用帶孩子真好
漸漸有意無意感到他們各有外遇
一個有錢養女人
一個有錢買名牌吃大餐和朋友遊山玩水

錢真的難賺到....
真的沒有辦法陪我生活嗎

到了高中
我也漸漸開始出現了心理問題
憂鬱、焦慮、自閉等等問題一直困擾著我
甚至也出現了自私暴怒的傾向
我真的原本不是這個樣子的.........
我知道我真的不是原本就這麼不快樂
即使上了大學以後我就搬到男友家住
我沒有辦法說我變得比較快樂
只能說我真的沒有辦法再回到那裡
長期的生活了

我阿嬤和姑姑控制欲很強
我也想過可能是阿嬤很想控制孫子
才要孫子跟她住
不過我只要犯了錯或是不受教
他就會叫我滾回去跟我媽住:
“你媽媽不會洗衣打掃煮飯,我看你怎麼辦!”
現在我覺得那只是他老人家對小孩的一種教訓罷了
不過當年讓我對家無法定義
她一直說的“滾回你家”
我很受傷 難道 這裡不是我家嗎?
我每天在這裡吃飯睡覺唸書生活
原來...這裡不是我家嗎?
一個五到七歲小孩的困惑

想起了在低年級放學的時候
導師都會提醒:“回家記得拿聯絡簿給爸爸媽媽簽名”
我總覺得這跟我無關
因為我既不是要“回家”
我今天也不會看到我爸媽
所以她到底在說什麼呢

現在才要提到我的困擾
那就是上大學後 我最想要的是自己的空間
我的歸屬
原本想在學校附近租房子
但男朋友反對 也希望我跟他住
最重要的是承諾會讓我有自己的空間
我現在住的也適應了

長輩們卻開始讓我不解
指責我沒有回去幫忙家務
但是家裡明明還有個金孫
卻只會供著

我媽認為我該偶爾回去她跟爸住的那兒

我心裡認為已經不需要了
對我來說小時候一直渴望的願望
已經不需要了
加上我現在渴望的是一個可以住的穩定的地方
我想要每天回到同一個地方
可不可以叫那裡是“家”?

他們賺錢養我們卻不能跟我住 是無奈
那我現在自己賺錢了不回去跟他們住 就是殘忍了嗎
我好矛盾

我是愛他們的
爸爸媽媽姑姑阿公阿嬤
我真的很愛他們
但是
他們不能了解自己對我造成的傷害
我已經很倔強了
到現在才向自己坦誠那是傷害

我讓自己一直體諒他們
甚至姑姑那樣我也知道她是生病了
但是現在我擺脫不了情緒障礙
我要怎麼去正面
要用什麼態度面對

我真的很希望有人告訴我
這是我心裡很巨大很巨大....的陰影

共 19 則回應

1
原PO加油
你現在是需要時間吧
畢竟你才剛想通你從小的誘惑
認真 正面的接受到這些現實
不要勉強自己好嗎
有事可以多跟男朋友講 他會給你安慰的
很多事情是無法說斷就斷
說選擇就選的

給自己一點時間跟空間
這些不是你人生中的全部
只是人生中的陰暗處
★☆
2
雖然說每個家庭都會有每個家庭的難處
但是原PO這樣的家庭 已經有點喪失家庭的機能
如果可以 早點脫離會比較好
如果不想 就跟這些親人直接講明白
有的時候 多半是礙於觀念或者是思維的限制等等
所以他們難免會作出很多令人反感的舉動等等
或許找個時間做個長途旅行 把這些事情通通拋諸腦後會更好也不一定
0
謝謝你.......
長久以來我第一次聽到安慰
真的很開心........
(已經哭到無法自己)
2
原po 我媽是精神病患者,我爸是燥鬱症患者,有一度我也想輕生過,但到後來才發現人生是自己的,就算是父母也沒有理由讓你放棄你的理想和人生,自己的人生自己栽培
0
B4 你一定也受了很多別人無法體會的苦 辛苦你了
我可以體會
謝謝你!
4
我傾聽妳的痛苦,因為妳已經知道自己的立場了,不用提供什麼解決方法。

有一個很明確的指出原Po的處境來自於上一代一間的恩怨有關,因此有點像是被踢皮球般的對待(?),並且受到極大的影響有點悲劇,

我不說加油,而是閱讀了妳的悲傷之後,妳不在是一個人。
2
給原po:
看完了你的故事 真心覺得你一路過來不容易
家家有本難念經 我們也不好評判些什麼
雖然 挫折 壓力 不解 一再的溝通不良
你的心裏想必是傷痕纍纍…
但原po 親情是一種很特殊的情感 因為它以生據來 和愛情 友情不同 我們沒辦法自由選擇 也無法輕意改變 雖然不知道你們家裡的關係 不過就像原po你說的 你愛你的家人 那麼不要輕易的放棄這一切 努力嘗試溝通 有一天 一切會不一樣的
你身邊一定有愛你的人 有陪伴你的朋友 還有我們這些挺你的卡友 All is well~

耳佐
2
我的家庭也有非常多的問題
剛開始的我很難過很憂鬱也非常討厭回家
後來上大學心態慢慢改變
山不轉路轉,路不轉人轉!
沒有人能真正幫你解決問題
我開始想辦法讓自己活的精采開心
堅持去做對的事情!加油!
1
小小年紀就承受了這些 辛苦你了也心疼你了
不過我覺得 就像現在這樣 把心中的疑惑不滿
通通宣洩出來 真的好過些 看你的回覆中
長久以來的安慰 應該是憋在心中很久了吧
一直壓抑在心中 會悶出病的 能說出來是件好事
建議什麼的我也不好說 交給其他專業的卡友

1
有能力之後,就離開這個家。
我也跟你情況很像……
一起努力囉!!!!
1
行而無悔方能成
別做讓自己後悔的事
加油
1
原po加油
不要讓家庭成為阻擋你未來的因素
要相信你自己
可以活的更好,用自己的力量
從我幼稚園,爸媽也分開了
我也是被阿嬤帶大的
不要在意別人說了什麼
今天,我們都長大了,不是用耳朵去聽他們的閒言閒語
而是學會用自己的眼睛去判斷
出了社會,會發現比家庭複雜的更多
我們跟別人真的沒有什麼不同
只是提早看見了一部分的社會
也反而更獨立,更堅強,更勇敢
祝福我們都好,也期待你發光發熱的那天
好嗎^^
1
原po加油
你都堅強的走到這裡了
一定也能繼續堅強的走下去
擺脫家庭的羈絆 活出自己想要的人生吧
已經刪除的內容就像 Dcard 一樣,錯過是無法再相見的!
2
其實我的家也跟你很相像
我的父母離異,法官把監護權判給我媽
可是我媽好手好腳的,沒有工作也沒有收入
所以把我託給阿姨扶養
一養就是15年
這15年我在這個家長期經歷了阿姨和姨丈的精神虐待
例如明明我白天在學校,晚上在家念書
都沒有時間看電視
可是他們找不到遙控器,就會認為是我亂放
然後就開始劈哩啪啦地說
"要不是我養你,你早就跟你媽一樣整天抽菸賣檳榔啦"
"我養你那麼辛苦,你從來都沒幫忙做家事"
家事是他們不讓我做的
每次我幫忙,程序稍微跟他們的習慣不一樣
他們就會覺得我笨手笨腳
簡單來說,他們真的很有溝通障礙
他們沒什麼朋友,生活圈子很小,導致他們的價值觀有所偏差
唉~15年的辛酸說不完啊ˊˋ
看完整篇文章,真的是心有戚戚焉~
大學住宿之後,那種自由引發出來的興奮
就像是唐三藏讓孫悟空脫離五指山下
根本不想回家了
但是不變的是
雖然他們不是我的好典範
他們的溝通方式也造成我在同儕上不知道怎麼和人家相處
可是沒有他們扶養我
在我媽那邊生活也不會有讀書的機會

原po啊~我們都不是最孤單的
那些閒言閒語左耳進右耳出就好
重要的是你的心態((心態從來就是面對這世界的關鍵啊~
祝福你,在未來的日子裡更堅強更勇敢^^
1
想跟原po聊聊
其實你不是孤單的

哪裡有人愛你 那哪裡就是家
要加油噢
1
原PO加油!
雖然幫不上什麼忙
但是要堅強阿!!!

BY清涼關
4
給原PO,
我媽有躁鬱症又很好強,我爸只要提離婚我媽就鬧自殺,
我爸為了躲我媽,情願調去什麼以色列約旦沙烏地埃及那些地方工作,
前幾天有個新聞是英國婦女留2個小孩在家自己出去玩,那瞬間我想到了我家,
我小三我哥小六時,我媽留了2萬塊給我哥她出國去旅行,我們兄妹就獨自在台灣生活了兩個月,自己買便當自己洗衣服分工做家事,


我媽重男輕女,我的脾氣很倔強,小時侯被打得很慘,
舉凡藤條衣架梳子水管壓克力掃把都在我身上留下痕跡,有次我媽還拿菜刀砍我,
從小我媽就一直罵我笨罵我醜,
被貶低的人生嚴重的影響我的人生觀,我很沒自信,非常沒自信,我人生願望的就是遠遠的離開這個環境,
我專科時念書打工錢全部上繳,我媽一直逼我去賺錢,
事實上我家一點都不缺錢,我爸是駐外主管我媽是地主的女兒,我家住的是2千多萬的房子,
我只要沒打工那天回家就要做全家的家事,
但是我家有個外傭,請外傭是來提菜的嗎?我不知道我媽到底為什麼那麼討厭我?
後來我哥考上台大碩士,我弟也上了台大,我媽對我的嫌棄越發激烈,
我很想繼續念書,但是我沒勇氣說出口,怕一說出來就是妳那甚麼破爛學校,妳也想念大學??
為了躲避這樣的環境,當時真的是自暴自棄,順著我媽草草嫁了人,

錯誤的開端導致錯誤的結果,可想而知,我離婚了,
離婚後我寧死不屈,堅持不回家住,腳長在我身上她不能拿我怎麼辦,
也許以前我心裡還是希望得到我媽媽的肯定,但是,隨著年紀過去,我放棄了,
現在的我只希望好好過日子,
今年,我想要順利的完成碩士論文通過口試,接著我要開始補英文,我要把我以前不敢說出口的,不敢許的願望,一點一滴拿回來
1
原po加油:)
生在哪個家庭雖然不是我們能決定的
但是你可以找出自己最走的那條路
過去的你顧慮著大家而自己默默承受
現在希望你能讓自己過的很好
不要有多餘的顧慮
加油加油~~
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