● 零、簡述 背景簡述：六都非台北前三志願自然組98%，高中沒畢業，在前兩間學校的系排都倒數，躁鬱症+焦慮症患者，持續用藥治療已達7年。 經歷簡述： 110應屆學測落榜，指考上嘉大輔諮 112轉學考台大、政大、台綜大落榜 113學測落榜，分科上成大中文 114轉學考台綜大落榜 115轉學考台大落榜，台綜大上榜 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ ● 壹、前言 首先，必須寫在最前面，在目標是熱門校系的情況下，我不推薦任何人以轉學考作為逃離原校的管道。 如果你說什麼也不想回去，那請選擇重考，再怎麼樣都保底有新的學校可以讀。是的，大一準備轉學考，大二銜接新學校聽起來非常誘人，但能應屆上榜的人到底有多少？你是否看過那些二考、三考（你的螢幕前就有一個）甚至更多的人？轉學考絕對不是一條穩妥的路，一旦投入，沉沒成本有可能讓你不敢脫身。 請在報名前看看每年的報名人數以及錄取名額數量，自行計算一下上榜機率。至於究竟需要成為全體考生的前幾%，具體數字因所選考組與目標校系而異，即使是冷門校系，也要考量分數未達門檻的不足額錄取。 名額不固定、出題方式說變就變^¹、即使題目有問題也毫無保障、運氣成分占比相較學測指考重——如果你考完學測／分科時已經覺得大考中心很搞，甚至跑去Google map打了一星評論，那轉學考會讓你感受到什麼叫作叫天天不應，叫地地不靈。 即使我選擇將這長達五年、七場考試的經歷分享至此，依然深知這個例子絕對、絕對是倖存者偏差。身為落榜過好幾次，也有認識其他落榜者的人，明白絕大多數的分母並不會上來發文。沒有多少人有可以細數自己失敗經驗的心理素質，至少我本人並做不到，同時也明白若這次自己沒有上榜，那這份走了許多彎路的心得文並不會誕生。因此，若是如同我2022年暑假時，看了上榜文便認為自己也能成為分子，那極有可能為衝動之下的產物，並不是個妥善的判斷。 此外，在轉學考缺乏如同學測／分科那樣，以大部分考生作為分母的模擬考的情況下，自我效能感是備考過程中非常重要的一環，我將會在後面的段落闡述。 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ ● 貳、經歷詳述 其中包含病症對我的影響史，以及七次考試的經歷，包括我當時怎麼應付我的疾病，把我¼~⅕的人生都掏出來講了，若沒有興趣的可以直接跳轉至參。真的很長。而且我很囉唆。 ○ 一、2019年~2020年：高中時期 高一下學期末，因為發現會在不恰當的場合哭出來，因此前往精神科報到。在這之前其實已經長期處於憂鬱狀態——自我低價值感、嚴重的反芻念頭、國中時的自殺意念、失眠、明顯到後來被影響到的記憶能力、軀體化症狀——總之這一連串症狀讓我毫不費力的獲得了憂鬱症的診斷，也開始我的服藥人生。 然而，不確定是因為當時症狀過於嚴重，又或是藥物磨合期的副作用，抑或是兩者兼具，在確診之後，我深刻的體會到我曾經仰賴的記憶力與理解能力直線下墜，而藥物副作用導致的嗜睡更是讓我連最基礎的完成學業都做不到。 我當時的生理性恐懼非常值得我展開一段說明。那時的我，對「在考試時看到不會的東西」抱持著嚴重的恐懼，症狀包括但不限於呼吸困難、心律不整、頭痛、拉肚子以及冒冷汗。而由於前述原因，我基本上除了還能靠國中累積的基礎應付的，自然組簡單難度的社會科以外的科目，全都跟不上，這個恐懼便逐漸擴散為考試，甚至是「坐在教室」本身。再疊加上鬱症幾乎剝奪了我與他人進行社交的能力，哪怕是面對不怎麼熟悉的同學的寒暄都難以應付，因此，逃避進入教室的我，兩年多來熟知了校園裡面任何一個不會有人經過的角落，常常在隨機大樓通往頂樓的樓梯間坐著滑手機度過上課時間。 自然而然，我高中的基礎可謂是一蹋糊塗。然而，2020年底，距離新的一年剩下兩個禮拜的時候，我莫名其妙產生了不符合我客觀條件的樂觀：我當時認為我的身心狀況不知何故好上許多，並且相信指考如果考社會組一定可以考上好學校——當然，多年後我才意識到這次的樂觀實際上是輕躁發作，而非我當時以為的「我好了」。這也為後續的崩潰埋下了伏筆。 ○ 二、2021上半年：第一次學測與指考 年初的學測，在近乎於裸考的情況下，我獲得了兩頂一均一後一底的「好成績」。

學校的老師看到我的國社14紛紛勸我學測趕快填一填，但心比天高的我（還記得前述嗎？我的躁症發作了，雖然當時我完全沒有這個自覺），因為英文後標與數學底標被刷掉了絕大多數校系的初步篩選條件，在看到落點分析結果大部分都是一些沒聽過的學校時（至少在我高中環境的預設，那些學校並不太會是我的同儕們的選擇），只填了兩個勉強沒被卡標的後段國立大學校系。當然，最後毫無懸念的落榜了。 接下來，就是我大展身手，成為指考黑馬的時候了，是吧！ 嗯，我也希望故事是這樣發展的，如果是的話，就不會有這篇心得文了。 五月，我迎來了緊張刺激的疫情三級警戒，學校關了、自習室關了、咖啡廳內用也關了。而輕躁帶來的自信也隨著鬱期的到來而消失。 我還能去哪裡呢？沒錯，只能待在家裡了。但身為一個傳統亞洲家庭的小孩，在家裡想必是不會少受到亞洲家長的emotional damage 。就像那些刻板印象當中的亞洲家長，我家的亞洲家長也有一個「別人可以你為什麼不行」的模板敘事，而他們口中的「別人」是可以一天讀書16小時且完全不需要任何娛樂只需要解決生理需求的超人——好吧，我真的在當時加的YPT群組裡面看到了動不動就讀書10幾個小時的人，所以我信了他們的說法，並且發自內心的認為，翻開數學課本就會頭痛、肚子痛、心跳加速甚至哭出來的我真的是個整天都在混的廢物，因為我的確一天看不到兩頁課本，遑論寫題目了。而且這可是我的自然組同儕口中宛若智力測驗的數乙，我還讀不起來那我可能真的是智障。 在前述的情況以及整天關在家中無法出去的壓力下，這段期間我完全是字面意義上的每天以淚洗面。 當然，現在跳脫這個時空背景，回頭審視會發現我的情緒來源有很大一部分是因為我在用不合理的要求鞭策自己，再因為達不到而認定自己是個廢物，進而對讀書更加缺乏動力與信心，使得前面提到的自我效能感——也就是「衡量自己能力」的能力——整個壞掉了，進入了一個惡性循環。但我當時只是一個18歲的高中生，沒見過什麼世面，對這世界的校準全部仰賴於師長以及同儕。是的，現在的我可以非常坦然的說，我當下待在了非常toxic的環境。 結果，就在我這樣兢兢業業的度過一個月，心想快要可以結束痛苦的備考時，因應疫情擴散，指考史無前例的延期了一個月。 維繫我搖搖欲墜的精神，最後那根線總算斷了。當時的我，以「凌遲」一詞作為對於這次事件的評語。雖然有點言過其實（事實上除非我開窗去做個落點分析，不然並不會像真的凌遲那樣致死），不過這是我從那不大的詞彙庫裡頭撈出最適切的詞彙了。 因此，延期的一個月，對大部分考生來說是多出來的可貴複習時間，對我來說是每天打遊戲打到半夜、睡到下午才起來的自我放棄時間。 這是最後的成績，落點分析落在私立前端跟國立後段之間，最後分發到了嘉大輔諮就讀。

○ 三、2021下半年~2022下半年：第一間大學 這段時間除了我因為第二次躁期（思維跳躍、創作效率提升、突然變得有自信、睡眠減少）確診躁鬱症之外沒什麼好說的，就是一個普通的大學生，普通的大學生活，不太普通的精神狀況應付不來，所以GPA非常難看。 發生了挺多事情我就不詳述了，總之我在大一升大二的暑假決定要離開原校，而當時天真的我看了D卡上面的轉學考分子文就認為自己也能上榜。不用重讀高中內容對當時的我來說非常具有吸引力，而我因為在輔諮系時發現自己對系上課程較少琢磨的神經生理層面較感興趣，再加上高中發病前選了自然組，因此目標決定為心理系，也選擇了其中一間轉學考補習班的課程。 當時在爬文跟衡量補習班老師提供的建議之後，選擇了Atkinson & Hilgard's Introduction to Psychology以及林清山的心理與教育統計學這兩本教科書。 在上學期還沒休學的時候，我試圖在學校的圖書館找找看有沒有上面那本原文書，結果找到的是198X年出版的4版（最新是2017年的16版），這本書的年紀完全可以當我媽了，在此深刻體會到了學校資源的差距，也讓我更下定決心必須離開。 最後我因為身心狀況而無法兼顧學校課業與轉學考，選擇了休學。順帶一提，本學期的GPA喜得1開頭。 ○ 四、2023上半年：休學all in轉學考 我剛休學回到家時，以為我只要全心備考就萬事順利了。 然而，高中時便弱底的數學與英文，給我造成了相當大的障礙。雖然跟著補習班的進度，然而彼時的我對於統計的理解約莫等於想辦法全部背下來——是的，這是面對問題時最笨的解法，可我卻認為只要背下來便萬事無虞了。統計知識當時在我的腦海裡是一個個點，並沒有將它們連接起來，遑論交織成一張網。 再來是我那時沒有發現，但已經成形了的，我每年五、六月固定的鬱期。 休學時，遠離社會環境的我，在鬱期到來時陷入了非常嚴重的焦慮，這似乎與前述準備指考時有著相似的條件，由此可見接觸社會對身心健康的重要性。當時的我，一邊認為如果落榜回去復學就「輸了」，會有人打算看我的笑話，一邊則是幻想著，我的對手全都是訓練有素的菁英，而我自己連觀念都七零八落，程度也不是很好，我到底要怎麼跟他們競爭？甚至考生裡面有台大的學生。 這時的我，自我效能感基本上是完全壞掉的，而轉學考又缺乏學測／分科的模擬考那般，可以粗略估計自己在考生群體程度的方法。因此，我的災難化思考使得我被困在我想像中的對手，與我想像中的觀眾之間，動彈不得。雖然我現在可以指出他們實際上都不存在，當時的我卻沒有辦法——適度的壓力可以促進表現，但當壓力過大的時候，反而會造成反效果，我就這樣親身實踐普心課本上頭的內容。 我還記得，那年的六月時，我哭著跟朋友說我讀不完的模樣。我的情緒狀態顯然已經到了非常糟糕的情況，而我仍為此毫無自覺，認為是自己抗壓性不足的問題。 112時，我總共報名了台大、政大以及台綜大，而第一間便是我當時作為準備標準的台大，第一科便是我最不擅長但也是最重要的統計。 我就這樣帶著糟糕的情緒狀態，且毫無自覺地，來到了台大的考場。 還記得我前面說的，當時我的統計採取的策略是全都背起來嗎？龐大的壓力讓我拿到那張考卷時腦袋一片空白，明明每個名詞我都認得，我也記得我學過，甚至我記得我背起來了，但我的記憶就是無法順利提取。我還記得我考完就哭出來了，後面的科目也無心應試。最後，在統計這科，我拿了32分。 接下來的政大與台綜大也沒有好到哪裡去（廢話，不然我早就上榜了）在考完台綜大出考場的那瞬間，我就知道我不會上了。不甘心——這是我當時唯一的想法，我拖著沉重的腳步，回到家思考了一天的人生。 不甘心、不服氣沒錯，可我真的有自信再準備一年轉學考我能上榜嗎？我的答案是否定的。那麼，有沒有什麼辦法可以讓我不論如何都有新學校念呢？有的，那就是重考學測。 於是，我在台綜大考完的第二天就直奔所在縣市的重考班咨詢課程了。甚至還沒等到放榜。 112台大與台綜大的成績（政大的成績單我找不到了）：

○ 五、2023下半年~2024上半年：休學準備重考 現在回過頭來看，重考班封閉且高壓的環境，其實對一個精神狀況不穩定的人來說並不是個好選擇。事實上，在重考班待著的半年中，我的軀體化症狀是我確診以來最嚴重的，甚至每個禮拜都會有至少一天不舒服到必須請假在家，還引來了家裡亞洲家長認為我其實不想唸書的誤解。 但我確實在重考班的這半年當中不斷突破自己。前述對數學的生理性恐懼，被我用我不會推薦給任何人的暴力方式破解了。 不過我還是得說，這樣做非常危險，有可能會導致更嚴重的恐懼制約，我只是運氣好成功了而已，如果你對任何科目有生理性恐懼，請去諮詢專業人員。 113學測的成績：

我認為最值得我自豪的是，我在兩年沒有接觸高中範圍的情況下，花了半年從應屆數學3級分進步到數A9級分，以及英文從6級分進步到了13級分。 以及我完全沒有想過，我有一天可以摸到頂大的邊。這場考試對我的自我效能感修復的意義重大，我似乎終於把我從高中以來身上貼著的「不擅長讀書」的標籤給撕掉了。 然而，三月底我才知道，我填的六個志願沒有一個上榜的，其中甚至有四個都差一級分。我只好摸摸鼻子報了分科測驗，並且選擇7科全報，雖然我並不是很希望如此，但搞不好就靠社會科給我撈上大學了呢？ 除了我依然有報名生物的分科補習課程且未曾中斷之外，數甲與化學這兩科，我必須從零基礎開始，花三、四個月（至少我當時是這樣以為的，我以為我有完整的三個多月）趕上別人兩年的進度。完全是《不可能的任務》2024版。 我就這樣靠著網路上的資源以及參考書準備數甲跟化學，度過了平靜祥和的一個月後，在前述說過的，五月的鬱期，它又來找我了。這是我第一次意識到它的存在。因為怎麼說都不合理，如果我是因為事件引起情緒，那我應該要在我三月底落榜時便陷入這個狀態才對，怎麼會拖到五月呢——然後，往前追溯了三年，2021、2022、2023，我都在差不多的時間陷入鬱期（劇透：2025跟2026也都有發生，我恨死我的躁鬱症了）。因此，這更像是一個週期的循環，而非單純情緒引起的功能障礙，總算破案了，但我又沒辦法讀書了，怎麼辦？ 實在是沒辦法，我只好咬咬牙去了家附近的心理諮商所。身為曾經讀過輔諮系的人，我知道訓練出一個心理師要花多少時間，以及他們背後的工作時長是個案看不到的，但每個禮拜動輒兩千上下的支出，對我一個沒有工作的學生，以及我一般般的家境來說，真的是一筆不小的的成本。我會做出這個選擇，是因為我認為如果在這裡垮掉了，前面付出的時間與金錢全都會成為沉沒成本，而在諮商師的支持下，我成功把這次發作的時間壓到了四個禮拜。六月我又終於可以撿起我那落下許多的進度了。 113分科的成績：

我覺得這個成績說出去應該沒有人相信我是自然組的，但考量到我實際能唸書的時間只有兩個月，在這之前我完全是零基礎，甚至在考試前兩天還沒看完YouTube上的教學影片，我的對手們則絕大多數都是好好讀完三年的高中生，這個發揮已經盡力了。而先前報名全科時想的還真的一語成讖，顯而易見我靠社會科可以填到的校系比自然科+數甲好上許多。 最後，礙於校名迷思的我，在刪掉一些我一開始就認為我讀不來的校系，比如商管相關後，填了總共72個志願（畢竟我真的很怕我分科也落榜），結果分發到了成大中文。 ○ 六、2024下半年~2025年：第二間大學 2024年9月，我進入了成大中文就讀。我大概從某次老師請了國文課本上的作家來演講的時候，跟熱情的同學相比我毫無波瀾的這件事，就意識到我不屬於這裡，此後格格不入的感覺越演越烈。但我還能怎樣呢？我都21歲了還在念大一，也不是18歲缺乏資訊的高中生，這完全就是我選校的報應——我因此陷入深深的低潮與自責。 就這樣到了2025年暑假，兩年沒有接觸轉學考範圍的我，抱著試試看的心態報名了台綜大的A17。當時我心統的殘存記憶程度大概是「我還記得ANOVA是為了避免型一錯誤膨脹，但我根本忘記ANOVA要怎麼操作，還有完全忘記標準誤全程用標準差」，心概的記憶也是亂七八糟毫無章法，英文則是文法考點忘了不少，快要忘光作文怎麼寫。 或許是因為過於鬆懈，考試前一天，我吃了壽喜燒吃到飽（如果有人需要的話，站前focus的鬥牛士二鍋，雖然肉沒有到很好吃但我覺得算對得起那個價格），並且攝取過多自助吧的含咖啡因飲料，因此喜得失眠狀態。是的，我雖然訂了飯店但通宵去考試，實在是不如直接在台南車站或是光復操場待著，浪費了一千多塊。 當天靠著過量咖啡因硬是撐到下午，但在考英文的時候我寫到一半真的忍不了直接睡著。應該是沒寫完，想不太起來了。 114台綜大的成績：

看著這個分數，雖然我毫無根據，但我覺得我忘記的內容並沒有我想像中多，如果認真準備（而且沒有睡著的話）似乎有上榜的機會。有時候人就是需要毫無根據的勇氣，雖然我也有略微懷疑是不是躁症發作，但那個感覺平靜許多，就當成不是吧。 至於我整個2025下半年沉迷課外活動，接下來11、12月鬱期發作而近乎無法行動，幾乎沒有唸書就又是另外一個故事了。在此不過多闡述。 ○ 七、2026年：在學備考轉學考 由於2023年休學all in失敗的經驗，為了維持最低的社會參與程度（這部分有益於身心健康），這次採取了在學但退掉必修的策略，雖然退掉必修一部分也是因為我上學期成績真的很難看，中文系的必修全部被當光光，完全是我自己的問題。 這次我將主要目標放在台綜大，台大則是有上很好沒上也沒差，報來試試手感。至於政大，考量到常常下雨的天氣對我精神狀況的影響很大，我並沒有報名。（在此建議身心疾病患者真的要曬太陽） 在這半年，我向我的朋友們請教之後才了解到，原來大部分的人都不能聽／看一遍就懂，會需要花上好一段時間才能理解一個觀念，因此沒辦法一次就懂的我並不是笨或是理解能力差。而我當時23歲，活了這麼久才了解到這點，由此可見我的現實校準能力已經完全失調了。我姑且將其歸咎於亞洲教育沒有教我如何面對「我不懂」這件事，並令我恥於提問。在了解了這個事實後，我認為我心裡的全自動亞洲家長有比較少出來說話了。 由於過往許多年的經歷歸納，今年的我比起當年的我很清楚，我每年五月的時候都會鬱期發作而陷入癱瘓，因此我的讀書策略是我必須在五月之前把轉學考範圍內複習一輪。 然而，計畫永遠趕不上變化。或許是因為額外的壓力，今年四月的時候我便感覺到那股熟悉的感覺又回來了。缺乏動力、作息爆炸、食物嚐不出味道、理解能力下降……沒錯，我的老朋友們又來找我了。雖然我不是很想念他們。 鬱期也使得我光是應付那只剩下選修與通識的課表便竭盡全力，於是我陷入了三個多月的最低限度運作，只在想到的時候複習一下。 因此，在六月底的台大考試時，我其實並沒有準備完全，根本是抱著一日遊的心態在考的，與2023年的崩潰形成了強烈的對比，甚至因心不在焉而犯下了嚴重的錯誤。我沒有熟讀試場規則，在作圖的時候使用了藍色或黑色以外的筆，我直至現在都不確定到底被扣了多少分。 115台大的成績：

幸好隨著學期結束，或是時間的迫近，又或者只是單純的鬱期的週期過了，我再度恢復了運作功能。真的是萬幸。 這是最後的最後，115台綜大的成績：

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