與你分開大概也快20天了吧,也慢慢調適好習慣沒有你的日子,只是每天有時無時還是會想到你,你現在在哪?現在在做什麼?有沒有認識新的對象?可能我這個人很念舊,之前從認識你到現在的片段,現在想起來又甜又澀,始終忘不掉你,可能是我生命中的的第一位,雖然沒在一起,我覺得至少你讓我擁有幸福過,『永遠不會恨你』是我對你說過的話,我找不到任何理由來討厭你,現在覺得平靜,只要想到一些快樂的回憶我卻會因此難過,只是到現在沒在一起的理由我還是不明不白,你給我的訊息有3個,1. 時間不對,2. 還無法完全忘記上一段感情,3. 現在還不想談戀愛,恩...好像蠻清楚了我覺得,唉~~~只是為什麼一開始不跟我講清楚,讓我死了這條心,還拖了這麼長的時間,你好壞,只是現在你對我不知道是什麼感覺?希望你將不會忘記我,至少我們分離也沒帶著仇恨與哀怨,留個不知算怎樣的回憶附在彼此的最深處。

為什麼每天都會想你~~~~~我快瘋了,真的很煩,我在想我現在如果去認識新的人,我覺得我就變成跟你一樣了,明明忘不了前一段,還不想迎接新一段感情,只想旁邊有個人陪,受傷的還是喜歡你的人吧,我每天每天很矛盾,不敢去看有關你的動態與消息,深怕看見你有了新一段感情之類的,我真的無法想像我會怎樣(崩潰吧,但又很好奇你最近怎樣了,唉~~我真的要跟你說:以後阿,遇到真的喜歡你的人要好好把握阿,就算不喜歡人家也不要傷害別人,真的很痛啊~~~每天只能懷念你,就好像你還在我身邊的那些日子,我一直相信上帝不會給人挺不過的難關,所以我相信我還是撐得過去的。

都過一段時間了(真的好久對我來說),雖然老實說有認識一些人,但你跟他們遠遠不能相比,我以為時間會慢慢改變我對你的那種喜歡,但... 目前好像對你的喜歡好像還是無法褪去,也沒有變淡,該找你嗎?不該找你嗎?每天一定都會想著你,我生活著,相信你在某個地方,上一次打電話給你,我也忘了是哪時候,不過,那時的你,好像已經完完全全對我沒有任何感覺了,講話或許你覺得很正常很平淡,「我把你就當作一般朋友啊」「還是不要跟以前一樣應該會比較好」,聽著聽著真的好難過好受傷,跟當初的你完全截然不同,是我該醒了嗎?可是這場快歷經半年的夢,怎樣我都無法醒過來,我覺得或許我也對你不好意思,反反覆覆,一下說分開、一下又說跟以前一樣,但是我也很矛盾阿,跟你相處,我真的好想好想跟你在一起,與你分開,卻受不了與你相隔的思念與寂寞,這真的是第一次對一個人這麼喜歡這麼久,我後來想了很多,總歸一句話,你不是沒喜歡我,而是沒那麼喜歡我喜歡我到想跟我在一起,心中一直保有你的位置..... 我 只能靠著片段式的記憶回憶你嗎?

現在,我也只像一個過客,之前,與你講述之前的人怎樣怎樣,如今,我也變成那些人了,始終喜歡的人只有我,所以受傷的人也只有我,可能,真的不適合當朋友也不行吧,因為我真的無法放下,人生認識有幾回熟的人很少,所以要不聯絡真的有些殘忍,但是偏偏喜歡上你吧,我認了。。。 我從來沒想過要傷害過你的意思,希望未來你能好好過,我也希望我也是,不過我知道我喜歡你的路還有很長要走,我就自己慢慢放 慢慢放,哪天放掉了,我就不會難過了,你還是不要找我好了,我喜歡你有多深你可能無法想像,等我痊癒我就找你,就當我遇錯人吧,不過我還是想要跟你說,我真的很喜歡你,謝謝你,謝謝你給我那些美好的時光,我很快樂 我真的很快樂。。。。

我知道這裡是廢文版

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