原來我這麼在乎

第一次來發篇有點小長的文,因此排版不好請見諒,-------------以下正文開始-----------------------,昨天我爸爸的生日剛過,我想了又想,還是決定傳了個生日快樂給他,儘管我不曉得這封訊息會不會被已讀,而就算真的被已讀了,那已讀的人肯定也不是我爸
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一通電話

登愣登愣登愣登愣,一陣陣鈴聲,上面顯示撥打給一個女人,:「喂。安ㄗㄨㄚˋ哈」:「某阿。我只是想看看你們在幹嘛。」:「阿你為什麼不先吹頭髮?」:「我就想說等一下再吹 沒關係拉。」:「你等一下要記得找爸爸哦,他今天晚上就要出國,阿他現在在剪頭髮。」
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就是起毛問題

曾經,我以為,我不會,一個人看電影,一個人吃燒烤,一個人吃火鍋,一個人逛街,各種以前我都喜歡找人√一起√,就在2018/08-2019/01,去大陸交換學生,做了一切我在台灣做不到的,獨自吃飯,獨自看電影
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該如何讓父母認同 同意,暑假要自己去澎湖 打工換宿,已經跟店家確認好了 我也想去很久了,難得今年就要畢業 想趁這段空檔,讓自己看看不同於平常自己沒體驗過的生活而已,他們表面好像尊重叫我自己想清楚,實則是以為唸一唸我就會打消念頭
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生命無常,50張親人在世時最後的一幅照片

轉貼:“死亡”是人類無法避免的,我們常常把陪伴在身邊的人視作理所當然,但是直到失去的那一刻才發現自己與他們相處的時間寥寥無幾,我們所謂一生的時間,就在不知不覺中這樣花完了。近日外國媒體《Boredpanda》就整理一系列令人心碎的照片,這些都是他們的至親在世時留給他們的最後一張照片,希望大家看完珍惜眼前的人吧。
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我爸害我在公車上哭

學校跟家裡在同一個縣市,但是我住學校,可是我每個禮拜都會回家,偶爾爸媽載,偶爾自己搭車回學校,每次爸媽都怕我危險,幾乎都會載我到學校,但是今天他們各自都有事,沒辦法載我回學校,於是他們就要求到學校就一定要打給他們
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認識妳之後,我多了一群愛我的「家人」

我的家不是說特別不溫暖,我想我有一群愛我的爸媽。但他們卻不知道怎麼愛似的,常常用他們自以為的方式愛我,簡單來說,就是情緒勒索。妳的家不是說特別不溫暖,妳總說他們是愛妳的。只是那份愛是小時候的記憶,感覺是好久好久以前,美好的童話故事。現在已經不存在了,妳也不敢奢望。
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這樣的我..很自私嗎

一年前 阿公去世後 我爸也失業了,就這樣 整整一年都沒有工作,頭七過後開始處理遺產的事物,阿公留了一大塊地,沒有遺書的分配給7個大人,大伯 四個姑姑 我爸以及小叔,這四句打的很簡單,但這是大吵特吵過後的結論.
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聽見我弟在電愛

我真的不知道該用何種心情敘述這些事。剛剛我洗好澡一踏出浴室,就聽見我弟房間傳來一些令人害羞的聲音。當下整個愣住停止我正在擦乳液的手,雖然知道偷聽人家講話不對,但我家隔音 真 - 的 - 很 - 差,聲音又不小,所以聽得很清楚。
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尷尬的跟男友家人視訊

事情是這樣的,男友跟他家人出國旅遊,昨晚熊熊打line給我,接起來時卻看到男友的臉 還有男友一家人....,不是電話 而是視訊啊,老娘我剛洗完澡!素顏!包著浴巾!還有穿睡衣,立馬掛掉電話!!!!!!,雖然並不是沒見過他家人 也去過他家拜訪還有住過 但一定要這樣嗎
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敬十八歲

十八歲,人生最青春洋溢的一年,我卻被憂鬱所困,當時唸南部的明星高中,背負著升學壓力,我是個不服輸又上進的人,是班上的前三名,可是,我有個不快樂的家,爸總是碎碎念,女生不用讀那麼多書,甚至不需唸大學,考個普考當公務員就好
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會為你撿風箏,常嘮叨你的人

很多時候,千言萬語,莫過於父母親的一句關心,那麼平淡的語氣,卻能如此驚天動地。年輕的日子裡,風吹的很輕,陽光照的很暖,我們都不知道,憧憬的未來,並不如想像中美好。在忙碌的日子裡,突然接到家裡打來的電話,另一頭的問候,很多時候,都會讓我們紅了眼眶,因為在長大後,已經很少有人那麼溫柔對待,平時聽到的,多半是責難與場面話。
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我最愛的 阿婆

聽到電話爆哭
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看著看著就哭了

最近感情跟家裡發生了一些事,看到了這部影片眼淚就不爭氣的流出來了
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等你回家

現在,我跟我姐在小七裡面,等我爸從另外一個家出門,等他回我們的家,等待這件事我媽也堅持了十幾年,從我國小開始,我爸的作息就是每天早上5 6點才回家睡覺,睡到7點初才起床上班,這感覺以大部分的家庭來說這個現象很不正常
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你把時間算的剛剛好

現在是凌晨2點 是事後的第17天,我知道這是一個坎一個需要我自己跨過的坎,現在的我就像深陷泥沼一樣 對什麼事情都提不起勁,我甚至不知道要怎麼樣才能開懷的笑 一個人整天躺在床上看著天花板 周圍盡是黑暗 偶然想起老街這首歌 歌一播眼淚就開始劈哩啪啦的一直掉
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請不要對自己的下一代情緒勒索及言語暴力。

各位半夜好,在這只是想單純抒發心情,沒有要討拍的意思,我的故事比起板上某些人來說根本算不了什麼,如果是在正常幸福美滿家庭長大的各位好好珍惜自己所擁有的,-,那麼故事開始,為什麼會說到言語暴力,昨天下午在臉書看到以下這則報導
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#媽媽不懂得存錢

我是單親家庭,兩年前家裡過得比較好,還找來舅舅一起投資一家生技公司共100萬,媽媽拿60萬出來,而這60萬其實就是存款,實際上她已經脫離職場將近18年,是靠她男朋友生活的。到了今年2019年,生技產品的研發人一直避不見面也不召開股東大會,一直神隱,有股東打算提出告訴。
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我與霞海城隍的第一次

其實不知道這樣有沒有符合靈異,總之我覺得還滿神奇的,所以決定寫下來,也歡迎大家一起來討論ㄛ~------------------------------,(正文),這是上禮拜發生的事情了,外婆抗癌至今大概五年了
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聽到電話爆哭

上了大學 就很少看見爸媽,開始上班之後更少回家,而且我又是那種很少打電話回家跟爸媽講電話的不孝子,幾天前看到LINE訊息,爸爸密我說 打電話給你媽,你媽說她很想念兒子了,看見爸爸的訊息莫名的心酸,每天的我就是上課上班上課上班
森77
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因為金錢產生矛盾

排版不好,請見諒。不知道該如何說起 這個問題讓我一整晚都睡不著,我從小就是阿嬤帶大的,因為父母離異再加上一堆問題,後來就只剩我跟阿嬤,但阿嬤年事已高,沒辦法再賺錢上班,當時的我剛就讀國小,經由里長推薦辦理了一些補助,其中有包括低收跟家扶。
嗚嗚
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我對我爸非常失望

他從被裁員開始就開始花天酒地的生活,每天賭博到三更半夜,甚至兩三天不回家,把發下來的退休金什麼的都花在朋友身上,好像他沒有妻小一樣,不過基本的生活費他還是會給的,最近在煩惱租房子的事,他不太想干涉我找房子
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我家變賭場

純粹分享請勿轉載.,在我高一的那年,我舅舅和我媽商量,要我媽把我家的一間房間租給他,用來打麻將 沒錯 打麻將,就這樣我和我妹被迫睡在同一間房間,雖然我舅只有假日才帶人來打麻將,平日偶爾偶爾,但假日都是打到半夜甚至六打到日清晨
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#心情 我爸覺得我讀的科系讓他很丟臉

如題,其實我現在還在流眼淚,如果語意有不通順的地方請見諒,我是在準備考轉學考的大二學生,目標是藥學系,大一的時候考過一次,完全自讀沒有補習,而且本系科目也沒有生物化學,沒有意外的落榜了,今年要考第二次,這次我有去補習,而且停止打工,完全專心於讀轉學考以及學校課業。
森77
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我只想把自己塞回我媽肚子裡 #文長

內文懶人包:我發現我媽外遇卻只能忍著。我爸知道後的處理方式,以及我媽在事後對我做的事,造成了我對我家很大的陰影。-----------------------------------------------
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森77
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她是我女兒啊!

不知道從什麼時候開始,我就很少和爸爸單獨相處了。也許是我和爸爸的工作都忙、或許是我和爸爸一直以來的關係都不像那種會一直對對方撒嬌的父女、也許是我總是只要一耍賴連自己都會覺得彆扭,又或許只是我已經長大了......雖然身邊的人好像普遍認為我和爸爸的感情很好,但我在和爸爸單獨相處的時候,總是不像我妹那樣好像還是個小孩子。
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森77
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想當個善良的人怎麼那麼難

我只是想當個善良的人,覺得當個好人就是我一生最大的幸福跟肯定,可是怎麼那麼難,必須非常努力、做出好的成績給家人看,表現得消極、懶散、不努力,就是一個壞人,總以為自己最大的優點,就是至少是個善良的人了吧
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被愛控制的家

#文長,尋求意見....,從小到現在,已經大四要畢業,爸爸還是管得我密不透風。通常只有上班、上課、跟家人才能離開家的大門…,跟朋友要去逛街的話,必須要他認識他放心的人。(但是我們家基本上沒有讓客人來得習慣)然後對方的名字電話、要去哪裡、時間、要做什麼都要講。
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我真的已經好累了

文可能會很長也很沉重,有沒有看完都沒關係,我只是想找地方發洩而已,我學琴,至今已有超過十餘年,一切的開端都要有中班說起,告訴你哦,我媽媽讓我學鋼琴,:真的啊好好哦,我也想要學,我要回家跟我媽媽講,這就是該死的別人有我也要有
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或許我有反社會人格

如果我有一天沒煩惱就好了,但是這輩子是不可能了。從出生的那一刻,我就注定著不順遂的人生,因為眼睛看起來似乎不是很正常,原來是水腦的緣故,但是也一併檢查出原來我有馬凡式症,什麼是馬凡式症呢?就是俗稱蜘蛛人症,連帶著的症候群有眼睛弱視,心臟不好,彎腰駝背,扁平足和手腳細長,已經吃藥控制了我還是擁有177公分的身高,從小,過人的身高沒有給予我自信,反而是自卑,從小被霸凌到大,好不容易高中畢業,決定大學要好好改變自己但卻.......
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