想死

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覺得自己沒用

都剛滿25歲,還在當學徒領25000,看著自己的同學都領快4萬,本人能力很差 私立大學也混了4年,未來也不知道做什麼工作,很擔心ㄧ輩子就是這樣的高度,雖然住家裡一個月可以存到18000,但是對未來真的
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人生學分好難(抱怨與沮喪)

原本打了一長串,但想了想還是刪掉前面的抱怨內容了。不知道有沒有人能回饋我一點點對人生的熱情?現在的我只不會斷在流淚和沮喪的循環中打轉......,------------------,現在晚上都會因此
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躁鬱症 好想死

好久了 情緒困擾我6年了,明明每天都乖乖的按時吃藥,情緒穩定劑 抗憂鬱 助眠 每天8顆藥,然而還是會掉下去,好累 好想死 不想再繼續了
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我好想一覺不醒

我好累真的好累,我已經好久沒有好好睡一覺了,每天都會做惡夢,明明身體很累,可是睡著又會一直醒來,醒著的時候心裡總是很不安,很焦慮無法安心,會胸悶喘不過氣,心臟跳很快會頭暈,也沒什麼食慾,一天只吃少量的
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重度選擇障礙患者

(更)男友的求生慾真低🤗

(更),下面有好幾個說這有什麼好計較,有什麼好生氣的人,我想說的是,每個人本來在乎的事就有所不同,我跟男友彼此都是很在乎這件事的,事情發生當下,我有先告訴他今天是什麼日子,後來有幾分鐘我去忙別的事了,
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心靈疲乏

工作到心靈疲乏,疫情之後改成線上上課,時數的確減少但是備課時間增加,家長不買單想退費,老闆只覺得是老師沒有掌握住家長的心,現在已經沒有什麼想要把工作做到好的心情了,大概只維持著最低限度就覺得已經盡力了
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要20了 不舒服了三年

大概是2019年初的時候吧,睡一覺起來就眼睛跟額頭都超不舒服,感覺很像被壓著張不開眼,整天眼睛那一帶超重的,只有在洗澡或是睡著的時候才舒服沒什麼感覺,不然基本上都是整天不舒服到閉眼睡覺的時候,是連讀書
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推薦的憂鬱症醫院

家管很嚴,健保卡什麼一直都是媽媽收著,前陣子出車禍好不容易溝通希望健保卡在我身上比較方便,而我的症狀很久了,四年前就一次吞了二十幾顆安眠藥斷片睡了兩個禮拜,最近更嚴重了,已經連續鎖在房間一個禮拜毫無進
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想自殺的人

很多人都會跟想自殺的人說:「想想這個世界上還有人愛你」難得只有我覺得這是情緒勒索嗎……,愛我有什麼用,我還不是過得一樣痛苦,愛我,就應該要尊重我的決定啊,讓我開心的離開這個世界,才是真正的愛我吧
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新生季
新生

備審沒仔細檢查就送出了

有人也是備審沒有上傳好嗎還是怎麼樣,我現在真的要瘋了 剛剛上傳備審完,才發現 我的申請動機有一整格空著,就是一大格 一整格,然後讀書計畫從大三大四也是空了,一大格,而且不是沒有寫 是沒有拉回簡報裡面,
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如果有勇氣死掉就好了

每次都在想如果我活得更糟 是不是就能找到資源幫我,我沒有能力養活自己,狀況好一點就礙於經濟壓力去工作 一天只能做兩三個小時 然後做沒兩、三個月就又崩潰 整個又變很糟,現在租的房子房東不繼續租了 爸爸要
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消失

當人好累啊,無數次的想消失,為什麼是自己不幸呢 為什麼總是自己不快樂呢,如果我從這個世界上消失了 會有人想我嗎
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不知不覺長成了這樣的大人

小時候很想長大,在這個過程中一直覺得自己沒有什麼改變,倏忽自己已經變成了在學生/其他孩童眼裡,這樣子的大人,以前沒有想過要當老師的,一直覺得自己沒有資格去負擔學生一部分的人生,因為一些前因後果在補習班
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請幫幫我....

-前情提要,我是獨生女 從小到大幾乎都是我媽在教育我,我爸通常回家就看電視 不會跟我特別說話,而我從以前就很怕他 他兇起來真的很可怕,所以我也不會特別去找他,假日什麼的(每週)也都會跟我媽一起回外婆家
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好想有個幸福的家

一個家庭真的能影響小孩非常非常多,不知道從什麼時候開始,大概在我國三高一那時候,爸媽開始每天一直吵架一直吵架一直吵架,從小我媽的脾氣就很差 到後面越來越誇張,我從小到大都很怕我媽媽,我媽從小就管很嚴
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國立交通大學

自我解剖。

文章很長。不知道是從哪裡開始走錯,用著繁星上了頂大,可是我卻不好,一點都不好。大二下就有過那種感覺,悲傷太過於強烈,覺得很痛苦,於是很想拿美工刀往手一劃(在這之前我沒有自殘過的經驗),我想像血從縫隙流
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好想逃離這世界⋯

我好像一個人在苦苦追趕著,或是說,被莫名的情緒追趕著,它發狂瘋似想將我困為籠中獸,我只得扛起大山般的高壓使勁全力逃離。我很怨恨為什麼只有我得獨自面對,很想吶喊求救,但誰能幫我?誰能?只有我?我能嗎?逃
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我生病了 但我不敢說

我討厭仗著自己有心理疾病,要別人同情、可憐自己的人,我可以理解 但我討厭一直拿出來講,從我生病開始 我都很害怕被知道,或許是一方面 其實我自己很難接受我生病,我不想讓自己看起來很懦弱、很可憐、抗壓性很
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覺得自己是個廢人

單純發洩 內含負面情緒 ! (長文),---------------------------------------------------------,每天都認為自己在混吃等死,不知道活著的意義
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國立臺東大學

少根筋

不管是剛出社會工作或是打工,都被老闆說學很慢程度很差,以前努力讀書拼成績,到了現實社會好像一點用也沒有,已經被三個老闆說我很天兵了,我是不是該自殺,讓社會少一點負擔啊,覺得怎麼努力都沒有用,真的好想死
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國立臺北科技大學

一無是處的我好想逃的遠遠的好想消失呀...

想了好久不知道該發在心情版感情版工作版還是身心版,文筆不好敘述很散亂也不是想得到什麼答案,但就是不敢告訴家人朋友想找個地方抒發,和男友在一起快九個月說長不長說短不短,大我6歲的你離過婚有個腦麻的小朋友
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需要人時都沒有人在

躁鬱症發作的時候,我大哭猛打自己跟撞牆,打電話給男友好幾十通都不接,訊息也都不回,後來吃了緊急用藥之後才好點,剛剛醒來看到男友都沒有回只有打一通電話我沒接到就這樣而已,我好失望,我多希望他傳個訊息告訴
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想死

第一次發文手機排版請見諒,本人患有憂鬱症對於自己的的存在感到很多餘,不知道活著的意義是什麼,每天行屍走肉的活著,從小就被人不斷的嘲笑發音問題,長大些就會被嘲笑長相,我好想就此結束這一切,站在陽台吹吹風
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自殺很丟臉

真的好痛苦,但是都不敢說自己想死,前陣子好幾次自殘,家人知道只對我說 無聊,或是 你有病喔,我覺得好痛苦 現在都不敢說了
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死不了

練習自殺好幾天了,悶死 勒死都試過了,每次都在快喘不過氣的時候鬆手,沒有安眠藥,唉,怎麼那麼難
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自殺的地點

想請問各位,如果不在租屋處自殺的話,在哪執行會比較好呢,雖然房東很煩又很貪小便宜、環境又爛,但我也不想害那裡變凶宅,萬一他跟我老爸討賠償更要不得,在親人家很容易被發現,目前想用上吊或跳樓離開,上吊我想
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單身到天亮

花木蘭之 頭殼欲裂 (有雷

內文有雷但是相信我被雷到也不會再更糟了,我看完了,到底看了什麼,劇本是美國國中生寫的嗎,花木蘭她爸也長得太像習主席惹吧,整部覺得是習大大女兒華為到了美國被欺負的故事啊,我就想知道為什麼要加一個“氣”?
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心理生病了,看醫生怎麼那麼難(文長)

人的生活不外乎就是家人、朋友、另一半、工作,我卻把每一樣都搞砸,現在的我沒有動力活著,每天都在消極自殺,因為我也沒有勇氣真的去做,先來說我的家人,我目前沒有跟家人同住,但大概一週會回家過夜一次,但是每
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老公說,我快到家了

就在昨天我傳訊息給老公問說下班了沒,老公回我說在騎車快到家了,過不久聽到了摩托車聲音,看到窗邊一抹紅色影子過去,心中想說欸奇怪老公的衣服是藍色的餒,但也沒有多想繼續煮我的寶寶粥,往外面ㄧ瞄跟外面的人對
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