不重要

從很久以前就有這樣的感覺,我 沒有特別喜歡的人 事 物,也沒有什麼興趣 想法,對什麼都冷漠 不在意,除了家人以外 我對其他人毫無情感,我沒有朋友 也沒有男女朋友 從小到大都沒有,沒有人知道我在想什麼 也沒有人會想知道
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不知道找誰講心事?安的心事分類術!

近期有蠻多朋友私訊粉專,跟安說自己的心事似乎太沈重,不知道要找誰說,這是其中一種案例,我整理一下我所得知的病友對於說心事(或是一般人也可能會這樣)最常遇見的3種障礙:心事太沈重,找誰說都不對,只好自己憋著。
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我明白我媽的感受

我的媽媽,辛苦把我們拉拔長大,爸爸搞了外遇又家暴。奶奶姑姑叔叔每次來到我們家都在嫌我媽做的菜,嫌我媽做的每一件事。我只想說,肏!有種妳們來做,自己兒子那麼不爭氣還肖想讓他保護我們家。會死掉好嗎,會死掉,要不是我媽支撐著這個家我現在可能不會在這裡發文。媽媽,謝謝妳,妳也該休息了。
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另一半

在一起將近快兩年的時間,就這麼輕易的分開了,每當夜晚回憶都會佔滿我的腦海,讓本身有憂鬱症的我更難入睡,或許有憂鬱症的我比較適合一個人
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大家有聽過原始點嗎...

最近我爸接觸到原始點這個團體,每天回來洗腦它有多好,家人不接受他都覺得我們不理他..,搞的我們全家都很難受。我爸常常接觸一樣東西就說它多好多好,甚至花了很多不必要的錢,所以家人通常會直接打槍他的意見。
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我也想振作起來。

感覺現在的自己 什麼都不是。和閃是異國戀 遠距離戀愛 而且閃還是個職業軍人,而我現在也異國打工 處於沒親朋好友的城市,在這裏⋯感覺自己像個傀儡就像沒靈魂的行走屍體⋯⋯?前一陣子當我懷疑自己患上了憂鬱症時
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#求助 好朋友有憂鬱症

大概在今年年初的時候,我的朋友因為爆發憂鬱症(原本可能就是抑鬱),中止了國外的學業回來台灣。因為我第一次在身邊接觸憂鬱症的狀況,所以不知道該怎麼幫助我朋友或是讓他感覺好一點QHQ,聊天也很怕講錯話,我也知道一般的正能量鼓勵只會對他造成更大的壓力,還有就是常常聊一半他就會消失好一陣子沒回我(可是他還是會繼續發限時發文,或是偶而跟他別的朋友出去,但就是沒理我),不知道是不是因為情緒不穩定想躲起來,還是我對他造成了壓力(還是其實只是單純我對他來說相對不是很重要的朋友)…
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20190523

我真的有好多朋友,我真的好棒,我希望我可以跟喜歡的人一起出去玩,跟我喜歡的人一起吃美食,阿門
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我只是想什麼都不要想

就在剛剛我真的,前一秒在跟人大笑,下一秒突然不笑了臉還有點臭,然後心臟不舒服覺得情緒發洩不出來,所以才在這裡發文,沒有要討拍我只是想有一個東西說出來,畢竟心都生病了
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我真的不知道該怎麼面對憂鬱症的人

我真的不知道該怎麼面對憂鬱症的人,我是他們的親友,我知道他有憂鬱症,可是我卻不知道要怎麼與他相處,叫他沒事的開心一點,結果我被兇,他說我不了解他,我覺得我已經給他很多耐心跟包容了,我要聽同樣的故事幾遍
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#問 我喜歡的人患有憂鬱症

我們,是在Dcard上認識的。距離第一次約說要看電影大概是3.4個月前吧,但種種原因導致沒約成,即使我們認識快半年了,但我還是覺得我並不瞭解他。:「你覺得你對我是什麼態度?」他:「曖昧吧。」因為他的一字一句感到特別開心。
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憂鬱症遇上梅雨季節

從五月初開始我本來稍微好轉的憂鬱症變得很不穩定,一直想到以前沒發病前的樣子就開始很難過,流下來的眼淚宛若梅雨季的雨水,多到來不及擦拭
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自閉症加上憂鬱症

如題,最近在做憂鬱檢測量表時,原來才發現自己憂鬱傾向已經到達嚴重的境界了。心理醫師也去看過。只不過最近沒錢看了。學校也談過了。但好一下子之後又會一直復發。讓我認為我必須要靠藥物來解決這個問題,不然我已經快稱不下去了。
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我媽差點害我毀了我自己及家庭(2)

我媽差點害我毀了我自己及家庭(1)
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失眠讓我想自殺

我最近又開始失眠了,以前有服用stilnox,後來停用,剛開始睡眠狀況還可以,最近壓力大,每天2、3點,甚至4、5點來睡,最近蠻常睡前喝酒,喝完就很好睡,我真的好痛苦
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關於治療憂鬱症

今天是我開始吃藥的第24天,醫生開了幾周的藥說是觀察狀況是否改善,雖然吃了藥以後,隔天確實不會像之前一樣常常覺得胸口悶、覺得喘不過氣,也沒有那麼容易無緣無故的不開心了,但是遇到“他”的時候,還是會很不開心,覺得等一下會不會又要來罵我兇我
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致兩個月

第 五十七 天,時間的尺度是張紙,攤開平放看似又廣又大,翻動堆疊後點與點就這樣重和,簡單、快速、無意間,-----,兩個月是一個又遠又近的時間點,想講很多事情但是講不出來也講不太清楚,還是算了吧,坐在電腦前直楞著發呆也不是辦法
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憂鬱-現代文明病

覺得心情不好,全身無力,什麼事都不想去執行,下午有約,算了吧,還是不去了! 這件衣服穿了會好看嗎?別人會不會覺得我很醜。什麼時候,我們開始得承受這些來自各方面的無形壓力。開始想要自己一人,不想跟人群接觸,就連平常最熟悉的你也不例外。
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半夜抒發心情

只是半夜抒發心情而已,請大家不要砲轟我...,如果認識 也請不要認出我,———————————,不知道從何說起,小時候就很愛哭,我總以為是自己不夠堅強,但後來才發現或許是堅強太久,我還記得那年發生的事情
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4年的精神疾病未完待續

剛好今天整整確診滿四年,說實在我到底是被劃分什麼樣程度的憂鬱症,我不知道。但我想不管哪種分類,我都有進步,我想憂鬱症患者能先給自己一個肯定,比任何人給的都來的更重要力量也更大更長久,️第一年,我在高一確診的
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我想封鎖朋友..

我好累,我現在才知道她從以前就把我告訴過她的事情,全部都告訴別人了 還加油添醋,老是對我說謊,發生了什麼問題都只跟我講自己有利的部分,然後把自己當成受害者,把憂鬱症當藉口,我現在連要封鎖他都怕他去自殺...
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我媽差點害我毀了我自己及家庭(1)

我是⬆️的原po,這篇很長很長,而且沉重,慎入,關於我的媽媽,嗯,我曾經很怕她,但又逃不了,因為從小到大,我媽媽都是用“否定”來教育,只要不順她意,就是否定、謾罵、人身攻擊。一直以來對她,所有不滿我都用“忍”的
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憂鬱症

難道兩個有憂鬱症的人相愛,就不能在一起嗎?大家都說兩個都有憂鬱症就不能在一起
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謝謝你如此溫柔

因為朋友的關係,我得到了憂鬱症,變得不像自己,會在晚上夢遊中自殘ಥ_ಥ,醒來後發現自己怵目驚心的傷口,和莫名握著的刀子,把刀子都收起來了就換剪刀,(請不要擔心我已經有在看醫生了),男友聽到我的哭聲驚醒後
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我站不起來了,不要扶我了好不好⋯⋯

我是一名憂鬱症患者,可是一直在朋友面前都表現的很快樂開朗,我嘗試過將心情陳述,試過了,我都試過了,所有能夠做的我都做了,可是*他*還是一直糾纏我,我真的撐不住了....不要再扶我了,我現在只想把所有人推開然後自己也離開
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爛草莓的心聲

嗨各位大學生,這邊是大學畢業快一年的草莓新鮮人,發這篇文可能也只是想討人注目罷,簡單提一下我的身分背景,單親、但家人對我們非常好,親戚也都非常照顧,雖然和其中一邊的親戚離的比較遠,逢年過節才會相聚,但仍能感受到他們對我的關心
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憂鬱症新手 討拍文哈哈😄

這幾個禮拜,醫生讓我試了幾種不同的抗憂鬱藥,副作用在心理作用的加持下特別明顯,想吐、頭痛、失去食慾、胸口悶痛、全身無力、腦袋昏沉、噩夢驚醒,不想活卻沒勇氣執行,死了會有多少人傷心?很多吧,更多的不堪,彷彿不管生死都會變成麻煩,最終走向毀滅。
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我剛剛自殺了

其實從小到大我總感覺自己很倒霉,也總感覺家裡沒有什麼溫度,雖然我在同學家人面前的形象應該是大大咧咧、很開朗、很陽光的人,但是真心的朋友卻沒有。用一句話來概括我自己的話應該是「我可以很輕易的成為大家喜歡的人,卻不能成為誰心中最重要的那一個」
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你沒看到我很努力在過生活了嗎

(本身是憂鬱症患者),幾個禮拜前因為很憂鬱,選擇關了ig,的確關了幾天之後我的心情好了非常多,狀態也慢慢變得更穩定,但沒想到的是,身邊的朋友甚至連家人都開始說,「妳就是太閒,才會想那麼多」「妳只是心理的門檻跨不過去吧,根本不是憂鬱症」
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本來就不應該期待的

「小弟弟,你這是輕度憂鬱症」「是喔。」「不驚訝嗎?」「不會,因為我一直都是一個人。」走出精神科診所時,其實我沒有多大的震驚。雖然一切來的突然,但我心中卻沒有半點意料之外。看著手中大量的憂鬱相關藥物,我卻沒有半點意外。
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