💫 可愛又迷人的反派角色 34 外掛開滿的RB，是別人眼中的夢幻婚姻，但你把家顧好了，有把我顧好嗎？
婚姻是一場豪賭，但我開局就抽到SSR，直接獲得了一個外掛開滿的老公。
所有人都說RB對我很好
說我很好命，很會挑老公，
上得廳堂、下得廚房，
我有什麼想法，老公也很願意配合我改變。
即使結婚了10年我依然可以像小女孩一樣
任性、撒嬌、耍無賴跟搗蛋。
這些話講了10年
講到連我偶爾也會產生一種錯覺
我不應該不知足，不該抱怨
我的老公不能說十項全能，但不會的他都會去學到會
可是為什麼，我會漸漸覺得自己不快樂
我曾經試著跟女生朋友抱怨過一次RB的控制欲和佔有慾
卻被朋友以結婚了女生就該乖乖待在家裡
照顧小孩、扮演好家裡的女主人
其實當下，我是絕望的。
在我的家人、朋友、甚至是同事眼裡，
我始終是那個被RB寵上天的「嬌氣公主」。
他們看著我對你頤指氣使、撒嬌任性
還常常恣意妄為的對你搗蛋、耍賴
RB也總是掛在嘴上「K比較嬌弱，所以我要多對她好」
他還把小孩教導到要幫媽咪擰開瓶蓋，因為媽咪力氣小
要幫媽媽提包包，因為媽媽一背包包肩膀就會尋麻疹，手指就會腫起來
在這樣日積月累長久的觀察下來
他們理所當然地得出結論：
我就是那個刁蠻任性又古靈精怪的公主，
反正不管我怎麼鬧，後頭都有一個名為 RB 的完美騎士，
會永遠為我擋住風雨、替我收拾殘局。
在外面吃飯的時候，
你總是坐在我身邊，像溫柔的守護神。
大圓桌上熱氣騰騰，大家在喧鬧嬉笑，
我負責應對現場的人際關係，筷子都不用伸出去，
你就會幫我夾好一道又一道的菜，安靜地放進我碗裡。
遞紙巾、倒飲料、去骨、挑魚刺
然後我們自己的孩子則會自己夾菜、撥蝦、啃魚
她還會貼心地詢問現場其他年紀小的小朋友
要不要幫忙他們撥蝦
每次這種場合大家都會對我投以羨慕的眼光
先生的極盡寵愛
孩子的獨立體貼
我就是那個被照料得無微不至的公主
出門我身上只需要拿著手機，
包包什麼的都會掛在你身上，
吃藥的時間到了，你會主動拿出水跟藥給我
我手上有吃完的零食袋，你會馬上接走並且遞上濕紙巾
逛街的時候，你會默默地提著那一袋袋的戰利品
就算我逛了六小時你也不會喊累
車子要是停太遠，你還會自己走去把車開過來接我
捨不得我走太遠的路
我知道你心裡一直記著從前醫生說的話
不能讓我太累、不能走太久、站太久
稍微有點重量的東西背在我肩上我就會起疹
這個不能吃、那個不能吃
每個細節你都記得清清楚楚
無論在什麼樣的場合
你都是這樣把我當公主一樣細心呵護
不管是剛認識的朋友或是認識十幾年的朋友
沒有一個是不稱讚你疼老婆的
他們會說，
如果大家要聚集在一起抱怨老公，
RB一定是排最後一個被抱怨的。
連我自已的爸爸媽媽也總是提醒我
要對你好一點、多點耐心
這年頭像你一樣的好老公已經沒幾個了。
你也是把我爸的話聽進去了：
「我的女兒就交給你了，她是我的寶貝，要照顧好她」
你確實把我照顧得很好，無微不至。
連孩子也會學著你的樣子，
幫我倒水，扶我上下樓梯，幫我背包包。
我到底為什麼會感覺不開心、不快樂、不知足呢？
事實上這份長期的、來自外界的吹捧，
似乎也讓你產生了一種自我膨脹的幻覺。
你看著親友們讚嘆的眼神，
聽著那些「妳真的嫁對人」、「RB 這種老公要去哪找」的讚美
你開始享受那種英雄般的光環，
你覺得自己就是那個拯救了公主的英雄，
那種從他人眼裡借來的光，讓你真的以為自己無堅不摧。
覺得自己作為先生跟爸爸的表現算的上是十分優秀，
也確實，在大家眼裡，你真的是一個無可挑替的神隊友
回到家，你依然是那個萬能的 RB。
白色的日光燈下，水聲規律地響著，你站在流理台前低頭洗碗。
你會把地板吸得一塵不染，
會用酒精抹過每一個家具轉角。
你甚至學會了煮五菜一湯，
在油煙裡皺著眉維持那份完美丈夫的人設。
可這份體貼，其實是有條件的，
那是用我的自由與靈魂交換來的。
只有我知道，
這場公主與騎士的戲碼，
背後貼著多麼昂貴的標籤。
我也為這個家付出了很多。
為了維繫這場等價交換，
我幾乎滿足了你所有的需求，
給予了你作為一個男人所能擁有的最大自由。
但你回報給我的，卻是一道用「愛」修築的圍牆。
你希望我隨時報備。
早上踏進公司、下午離開公司、如果沒有「馬上回家」，通通都要報備。
甚至連我難得與朋友聚會，
你都要求我拍照給你看，
證明我真的只是跟他們出去。
你希望我每天晚上八點前進家門，假日也必須全數留給你。
大家都說你是擔心我的安全，所以才會一直要知道我的行蹤。
我給你充分發展興趣和愛好的空間，
你要玩攝影、組模型、打手遊、養貓、養狗、養倉鼠
種花、種樹、養水草
我都不會阻止你
你想參加社群活動、即使是半夜兩點才會回來，
我也不會阻止你
你需要我偶爾扮演好媳婦、賢內助，
常常在家招待20個親朋好友
我也會配合的設計菜單、準備活動
看著Google煮上滿滿一桌的料理款待大家
我以為這些就是組成一個家庭之後會有的樣子，
所以一直都是盡力配合。
你沉醉在自己是神隊友的幻覺裡，
卻也理所當然地把我當成了你的私有收藏品。
直到那次露營，那場深夜的對話，
像是一把生鏽的刀，劃開了這層漂亮的皮。
營火在暗夜裡劈啪作響，
我陪著孩子躺在帳篷裡準備休息
外頭傳來友人的感嘆：「RB 真的好溫柔喔，把 K 寵成這樣。」
我聽見你輕笑了一聲，
那笑聲帶著一種「只有我受得了她」的自豪與輕蔑。
另一個聲音說：「K 也很溫柔啊，她都不會兇小孩耶」
「她會兇小孩啊，」你對著那些外人說，
「她跟小孩吵架的時候，還會摔東西。」
外面的空氣凝固了一秒，
「K捏？真的假的？這裡的小孩們都很喜歡她耶」
我躺在黑暗的帳篷裡，
手停在半空中。
那是我極度疲累、瀕臨崩潰時才會出現的樣子，
是我最想藏起來的裂痕，
而你卻在那樣放鬆的社交場合裡，
把它當成談資。
你忘了孩子小學之後，有80%的時間都跟我在一起
你加班的時候，我跟孩子單獨在家
小孩有課的時候，我跟著小孩跑遍整個台中市，
孩子生病的時候，我帶著她自己去就診排隊看醫生。
我每天花一兩個小時的時間接送小孩，
從A點到B點再到C點，我跟著她在不同的課程之間遷徙。
你工作很忙的那段日子，我就像個偽單親
小學之後，孩子的所有事情都是由我處理。
我也有情緒，也會生氣，也會跟小孩起衝突
我會生氣、會罵小孩、就像多數的媽媽一樣
你把我保護得很好，
但你卻把我最狼狽的裂痕，
當作你「神隊友」人設的墊腳石。
每次我覺得不開心的時候，
朋友是這樣勸我的，
「至少他沒有外遇啊」
「至少他把家事全包了啊」
「至少他給你的物質條件很好啊」
因為這樣，我就應該要知足，
不能有聲音了嗎？
露營回家後隔幾天，
房間裡安靜得只有你的鍵盤聲。
螢幕的冷光照在你專注的臉上，
我坐在床邊看了你很久
我決定走到你面前
開口：「你看看我。」
你抬頭看著我，
我接著說：「你看看我。你有發現我多久沒有去做頭髮了嗎？
你有發現我現在的樣子，跟以前差了多少嗎？」
我想到有好幾次我感冒或是生理不舒服
回家告訴你我不舒服
你卻連頭都沒回，
理所當然地說：「不舒服就自己去看醫生啊，妳又不是小孩。」
你沒有聽懂我的意思
如果我的生活一直都跟小孩綁在一起
我連看醫生的時間都沒有
我是在跟你求助，希望你看一下小孩讓我去看醫生
你或許把家裡照顧好了，但那段時間你沒把我照顧好。
我要的是一個能聽懂我疲累的伴侶，
而不是一個隨時監控我坐標的典獄長。
你在家事上的全能，
換來的是你在情感關懷上的徹底缺席。
「你把家裡顧得很好，但你有把我顧好嗎？」我最後問了一句。
你沒有回答，
我站在你面前很久，
你也聽我講著一段又一段你在外面揭露我的事實。
我跟你提及那些你用講述我的失控來當作話題的時刻，
在那些認為你是完美的神隊友的人面前。
你在那些誇讚中迷失了，
你忽略了我的求救，
我所有的痛苦都像是不存在
你沉溺在那個親友堆疊出的神像裡，
卻忘了神像腳下踩著的是我枯萎的靈魂。
十年的婚姻很不容易
我只是在每次權衡利弊的多數時候
決定用我的沈默
讓這個家庭存在最完美的樣子
而上天或許還是眷顧我的
如果我們一直維持著先前的生活模式
如果我沒遇到那個人
也許現在我的生命已經所剩無幾
只是
所有的事情都有他命中註定的結局
