我們都在變得更好，卻也越來越不會愛人｜愛無能的世代，建立穩定關係的關鍵在於...🫶🏻

有感而發。收到許多讀者來信詢問及自己現階段面臨的困境，例如：關係上僵持卡住、不舒服感、小矛盾爭執，但未必是極大的糾紛點等等... 讓我思考，一段關係的本質，其實包含了承受痛苦的能力，而不只是享受其中的快樂。但現代人越來越不願意受苦，於是也越來越難真正投入一段關係（我也是）。很多時候，親密關係只是把「自我中心」從一個人，延伸成兩個人而已。我們渴望的是未知與可能性，而不是穩定與確定；我們追求理想中的完美，卻忽略了一件很簡單的事：「沒有人是完美的，除非你選擇去愛他。」愛是克服一切的關鍵。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿我們活在各種「期待」裡：期待幾個月後的出國、期待下個月薪水入帳、期待考完期中的派對、期待下班後的聚餐。好像總有一個「再好一點的未來」在前面等著，但當下卻始終沒有被好好過完。這也讓我開始反思，當代社會幾乎把「自我」推到極致。從流行、音樂、飲食，到社群經營，我們把自己當成一個品牌在打造（像是我經營的如果無塑、左旋葡萄糖）。但當這些標籤被撕掉之後，還剩下什麼？或許正是因為我們總活在「可以更好」的優化迴圈裡，不斷追逐、不斷修正，內耗也就跟著循環發生，始終無法真正被解決，也無法抵達某個想像中的終點。系統化的結果，與真實的自己越來越遠了。最近讀了愛無能的世代（作者：Michael Nast ），書中對「愛無能」的詮釋很精準——那是一種過度追求自我實現與想像完美所帶來的副作用。當「自我」變得過於巨大，我們反而看不見對方，也忽略了關係真正的價值，其實是兩個人在人格上的共同成長。

深有同感這件事，伴侶不只是陪伴，更像一面鏡子，讓我們透過他人的眼光，看見並修正自己。但如果一個人總是低頭只看著自己，就會錯過所有人。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿其實我們從小到大，很容易活成別人（或社會）期待的樣子，而不是自己真正想過的生活。那些被定義好的「理想人生」，很多時候只是公式化的幸福模板，未必真的對應到內心的渴望。當整個體制鼓勵的是「永遠不滿足」，人就會持續感到空虛，然後不斷用各種方式去填補。某種程度上，我們都是這個時代塑造出的「不完美產物」，甚至連自己真正想要什麼，都不那麼確定。知道自己不要什麼，或許是一個開始，但人生的每個階段，還是得慢慢長出答案，知道自己為了什麼活在這世界上。也正因如此，有句話始終中相信著：「真正的關鍵，在於開始行動。」至少在我人生的每個階段，我都願意先做、先走，離開原本預想的環境，在自己可承受的風險之內，去嘗試、去經歷，不論結果是好是壞。所以到最後，其實不是再多想一點、再準備好一點，而是有意識地做出改變。當我們不再只是迎合外界的標準，而是開始走自己的路，或許才有機會，慢慢靠近那個真正「屬於自己」的生活狀態。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿最近，台電大樓附近的加羅林魚木花又盛開了，四月下半月。希望你也安好❤️