續上篇。

自從一月我們分手後就各自在不同的國家旅行了，他前往亞洲，而我留在他的故鄉南美洲，彼此繼續一條沒有對方的旅程，見面的機率也直接歸0。 我曾經覺得因為生活習慣、還有對彼此的期待不合（他希望我更包容支持他，而我希望他更強大獨立）這種問題可以靠溝通甚至情侶諮商去解決，但最後我們真的連嘗試都沒有力氣。 一部分的我已經被這段感情消耗到到只能走向分手，但一部分的我又覺得「為什麼只能這樣？」 當時內心那部分不想就這樣放手的我，一直深深相信愛可以戰勝一切，而愛應該是即使遍體鱗傷也要奮不顧身為彼此留下來。 後來這次的重逢才讓我明白，我錯了。 時間來到分手後八個月，我終於從南美洲回到亞洲，也帶著我的小幫手前往日本幫客人買貨。 結果我在落地日本第一天，就在沙發衝浪這個app上面看到前任也在。就這麼巧，我們社群媒體都沒有互相追蹤了，也沒有任何聯絡，但命運就這樣措手不及的把這個我日思夜想的人送到了我面前。

「你也在大阪嗎？」我傳訊息給他的時候呼吸都在抖。我不是沒想過就不去聯絡他，假裝我不知道他在這裡，就讓我們的身影隨著時間流逝在彼此回憶中越來越模糊；但最終還是忍不住傳了那個起頭的訊息。 「嗯，你也是嗎？」他立刻秒回。 就這樣，我們安排了一次見面。見面之前我其實一度後悔，覺得不該見面。 在幾度彼此之間的溝通掙扎與拉扯之後，最後的最後，我還是決定去見他了。

見面之前他傳來的連續小作文🥺 我隱隱覺得雖然我們傳給彼此的訊息都是滿口說著我們要放下對方、見面只是要好好說再見，但在我們一來一往的文字之間，其實可以很清楚的看見我們對彼此的捨不得和強烈的情感。 / 見到他的時候，我們先客套的坐在桌子的兩端聊著一些彼此的近況，他問我家人都還好嗎，跟我分享著他去看的演唱會，但我發現我不想跟他分享我接下來的計劃、也不想過問他的家人狀況，更不想知道他的感情狀況。 「我想要維持單身一陣子，這讓我看見不一樣層面的自我。」他寫給我的訊息曾經短暫提到，但我也沒有想追問太多。 同樣的，他也沒有問我關於我的未來或是我的感情狀態。 我們就只是很輕鬆的坐在那裡，像兩個老朋友敘舊。 「不過，這個分手後的過程，是真的比想像中的還要難好多。」他突然說。 接著，他坐到我旁邊，輕輕把我擁進懷裡。我的頭像以往習慣的那樣靠在他胸膛，他輕輕摸著我的頭髮，突然之間，過去美好的畫面、曾經一起編織的未來、這幾個月以來的心酸同時衝上心口，我開始止不住的大哭。 那天我們聊了好多，他說「會不會我們應該要走到封鎖彼此的那一步，這樣我們才不會在脆弱的時候忍不住聯絡對方。」 我想了一下說：「我覺得有些時候我們都太想要快速得到一個答案，我們都想著如果沒有要在一起那就要徹底斷聯當陌生人，但我們能不能就接受我們就是真的還是很愛彼此，只是現在就是沒有答案？」 是啊，我也是在跟他見面之後才發現一件事，過去的我太想要一個非黑即白的結果，我覺得如果不能在一起那就徹底斷開當陌生人，如果不能切得乾乾淨淨當陌生人那我們就必須想辦法好好在一起。 而如果不能努力在一起那就是他不夠愛我，但我一直忽略一件事，愛也有它的極限。 彼此相愛不代表有能力為彼此留下來，至少此時此刻的我們做不到。 但人生總是有許多意料不到的驚喜，在未來的漫漫長路我們是否會以新版本的模樣相遇？或許也是一個可以悄悄期待的可能。而當我放下那個「現在一定要有一個答案」的執著，我感覺我的內在反而變輕盈了。 我接受我們現在就是沒有答案，既然我們雙方都沒辦法狠心斷聯、但也沒力氣復合，那就維持現狀。未來會怎樣？我不知道。但當內心不再去抵抗情感，放下掌控欲、接受未知之後，我感覺我終於找回了久違的平靜。 我想最終的最終，這都是一場自我對話，而我只是透過前男友，看見了我自己的執著、不安以及匱乏而已。這其實無關他這個人，而是屬於我自己的一場修煉，當我跨過這道坎，我就可以變得更強大且清醒。

祝福所有經歷分手傷痛的人們都可以用自己的方法找回屬於自己的內心平靜❤️ 後記：後來我們又在東京見了一次面，與他的故事仍舊未完待續⋯⋯ 分手後的自我重建歷程會分享在IG，歡迎追蹤👇