#發問 問：成人亞斯診斷
匿名
想問大家有沒有人是成年後才發現自己有亞斯特質，並且想詢問就診的原因是因為嚴重影響到生活還是想確定自己是否就是亞斯伯格症呢？
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我國中時和班導起了衝突，家長被叫到學校後，老師和他們說她認為我有亞斯伯格症，並且建議他們帶我去診斷。
當時我非常不喜歡她，因為她不僅和我父母說我不合群、孤僻，還為了讓我「跟她說話」而直接把我選為副班長，不僅每堂課要點名班上同學的出缺席，還要將老師們上課的課堂簽名表教至教務處，未交就會被校規處置。
她利用了這點，每堂她的國文課她都不簽名，以至於下課時我要去她的辦公室找她簽名，因為其他老師忘簽看到我拿給他們，他們就會和我說「喔！我忘記簽了，謝謝你。」，我什麼話都不需要說；而班導卻不一樣，我拿給她時她卻無視了我，我當時不理解地站著等她接過去，她過了一段時間和我說：「沒關係，你不開口跟我說話我有的是時間跟你耗。」，我當時愣住，開口跟她說老師簽名，她才搶過去簽完， 我伸手去拿的時候她又說：「要用兩隻手拿，然後你不會說謝謝嗎？」，我和她說謝謝兩隻手拿那張簽名表，整段過程我都感受到極致地不舒服，而這件事總是不斷重演，只因為她要我跟她說話，因為班上除了我，其他人都會跟她說話，我後來越發憤怒，我認為她的行為不符合一個老師該有的舉動，強迫學生擔任幹部、強迫學生和她交流，我也越發疲憊，不願意去找她簽名，同時也焦慮副班長的責任是將那張簽好的簽名表交出去，我沒有做到就會被懲處，因為我們每天都會在聯絡部上寫札記，她就在我的聯絡部上寫：「00，因為一件事情你要躲到何時？我希望你能來主動找我簽名說話，能勇於改變。」，她平時對我的態度並不是這樣，所以她是裝給我家長看的，我看到當下情緒一觸即發，明明她讓我那麼難受、明明所有的一切都是她造成的，卻在這邊裝無辜，我拿起筆在聯絡部上寫：「我是討厭你並不是害怕你，你哪來的臉要我改變？」，隔天她寫了一大張回覆我的話，內容大致上是寫她只是為了我好，而我卻這麼對她，她還以為我很喜歡她，她這次真的受傷了之類的話，後來她把我帶到小黑屋（我們學校四樓走廊最裡端有一間沒有監視器、窗戶和門都被報紙和其他東西封起來，裡外都看不到情況），我們坐著並隔著一個木桌面對面，從頭到尾我都沒有在聽她怎麼怎麼說我，不是發呆就是放空，後來聽到她說：「你不看我是心虛嗎？」，我就盯著她的眼睛看，我也不知道什麼時候要移走視線，所以一直盯著，她後來自己先移開視線，我就在想那我應該可以移開了，接著我聽到她說：「你的家族都是下三濫！」，我當時不解為何一個老師會對學生說這種壞話，最後終於結束能離開了，她走在我前面我們一前一後走出教室的門，她突然轉過來抓住我的下巴強迫我看著她的眼睛，我當時國二為了保護自己的安全一直都有在健身，邊看書邊舉啞鈴，每天都要舉一隻手100下7kg的啞鈴，所以我很壯，就抓住她的手，我們以力無聲對抗，現在想想有點滑稽，後來我不想繼續碰她了我覺得壞人不乾淨，就直接鬆手，她因為還在出力就往力的方向踉蹌移動，她後來還跟我家人說我把她抓瘀青，卻隻字不提她先動的手，我回家也問父母為何她說我們家族是下三濫，答案是她堂姐和我阿伯以前是男女朋友，我阿伯騙光她堂姐的錢跑了，但我覺得這關我屁事，不知道她對我說幹嘛，沒過幾天她就把我父母請到學校說我對她不禮貌，並且要記我大過，她的理由是我在走廊上看到她不跟她問好，但其實那天我印象很深，我在跟朋友邊走邊聊天，我的視線一直都在朋友身上，朋友的視線往前看，聊到一半她突然說老師好，我整個愣住往前看班導走很快經過，我也淡淡地說了一句老師好，她沒聽到就說我沒說，我無法接受這種與事實不符的事情，就在當下馬上去找了正在上課中的朋友，請那節課的老師把她借給我，朋友幫我作證後班導才在我父母面前尷尬閉嘴，但我爸是那種老師說什麼都是對的，老師會說我們家下三濫也是因為我怎樣才會這樣，後來我們四個人在辦公室一張圓桌面面相覷，班導就跟他們說她覺得我有亞斯伯格症，讓他們帶我去診斷，然後班導要我跟她道歉即使我完全不知道自己錯在哪裡，我爸非常不爽的出去抽菸，我媽一直叫我趕快道歉，我知道沒人會站我這邊，無論我是不是對的，他們只想要趕快把這件事情帶過，我一直很安靜直到圓桌只剩我和班導，她說：「你就說三個字對不起就好了，我轉過去背對不看你。」，但主要是我沒做錯事情為什麼要道歉，卻只能迫於種種壓力硬梆梆地說出我最難忘的「對不起」，而且她後來把她車鑰匙給我要我幫她拿東西才要原諒我。
她其實做過很多不是老師該做的事情，甚至我覺得正常人都不會這樣做的事情。比如在我們吵架之後在班上叫我公主、跟同學們說有人說她不配當老師，因為她在演戲我覺得樣子有點搞笑，就撐著頭看她並且露出我在電視上學來的、我覺得最能表現不屑的微笑，她越來越生氣，我就只能她講她的我繼續看我的書了。
她為了讓我跟她說話做了很多「努力」。比如說早上七點半校門口會排老師站在那看學生進學校，我們學校是非軍校卻以軍校的規則來管理學生（髮禁、鞋禁、襪禁、妝禁、重視秩序、要特別尊敬師長），看到老師要說老師好或老師早，但每當我去的時候，班導就好像全神貫注在我身上，我前面看其他人有沒有跟她打招呼她都無所謂，結果我一來就這樣死盯著我，壓力很大地跟他說老師早，結果她說我說得太小聲要我再說一遍；又比如她站在我們班裡，我從廁所回到教室趕快坐下快要打上課鐘了，誰會知道老師站在教室裡要跟她問好，她超級生氣叫我全名把我叫到教室後面一直罵我，說我沒禮貌，因為她早就在我心裡是壞人了所以她說的話我都覺得不對，最終領了體罰、罰寫和一頓臭罵了，這些類似的事情不斷地發生，我當時覺得很無力，沒人理解我，沒人願意站我這邊，我也沒能力去回擊這些不合理的事情。
在我媽問我要不要去診斷的時候，我非常憤怒地跟她說：「我不去，我又沒病！」，這件事情也就不了了之了。
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除了國中班導直接指出她認為我有亞斯，我國中的朋友和我說的話，也讓我現在覺得自己有亞斯特質，以前朋友失戀了和我說了好多好多話，我給她分析了應該要怎麼做就能解決問題，我覺得這樣問題解決她就不會不開心了，但是她邊哭邊和我說：「我不要聽你說那些大道理，我只要你坐在旁邊陪我就好。」，我就默默坐在她旁邊聽著她哭，其實很開心她能和我直接說她需要什麼幫助，因為我想破腦袋都猜不到，也在我一直滔滔不絕講我自己想講的事情時，和我說我一直自己講自己的，讓我意識到我確實沒有顧及到他人想不想聽，我很感謝她願意直接說出來，否則我到現在還是不會意識到哪裡有問題。
我從小一小二就特別盡力在學習「模仿」其他人，比如說話的語調、面部表情、手勢，不過有人發現問我為什麼要學別人時，我就知道我太過於單一學習而被發現了，所以我可能在表情上學一個人，語調上學另一個人，手勢上再稍微改一點就能變成我自己的東西了，在那之後沒人再說過我是不是在學誰，我也非常理所當然認為其他人都是這樣學習來的，但慢慢長大之後我發現我在社交上總是學得沒有別人快，我覺得大家都學得好自然，覺得自己是不是很笨，而且不知道為什麼班上的女生不喜歡我，就拉著要來找我聊天的人，叫她們都不要來跟我說話、當朋友，聽說是因為我很「怪」，我晴天霹靂，明明都那麼努力學習了為什麼還是被覺得很怪，我當時也知道她這個行為是排擠，我也嘗試過改變她的想法，但結果是無力改變現狀並且讓她越來越討厭我了。
從小被貼的標籤有：賽面（台語）、男人婆、啞巴、固執、不合群、怪人、孤僻、聽不懂人話、脾氣差、自我要求高......等等，導致我一度以為自己是不是其實不是人類，不然怎麼在別人眼裡這麼不正常和那麼多貶抑詞來形容我，但我還是有交到朋友的，我的朋友都來自於被欺負的人，因為我看到有人被欺負、霸凌就會整個爆炸，瘋狂去指責霸凌者，比如小學時有一個女生手上拿著一個餅乾垃圾來和我說另一個女生把垃圾丟給她，命令她幫她丟垃圾，我當時聽到當然也爆炸了，拿過那個垃圾直直朝壞人走去，問她：「為什麼自己的垃圾要叫別人丟？你自己拿去丟！」，那個女生本來在跟別人聊天聊得很開心，被我的樣子嚇到了，反正我也認為我是真的脾氣差，被利用還是怎樣也沒關係，我覺得自己在做對的事情，如果被欺負的那個女生說謊的話，我在質問那個壞人時壞人一定會反駁，而壞人沒有並把垃圾收下代表我沒誤會，她確實在欺負她，之後被欺負的人遇到事情會直接找我，我也一直在替人處理這些事情，到小五時有個也是被欺負的女生一直跟著我，也是我問她為什麼跟著我，我覺得很煩，她才和我說我會保護她，也會幫助她，她覺得我是好人想跟我當朋友才跟著我的，雖然我一直跟她說我不需要朋友，朋友很麻煩，她還是執意要跟著我，我就這樣交到朋友了，這樣的被動交友對當時分組找不到人的我也來說也是一件好事。
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對了，總是在說自己的故事，還沒有說到我的困擾，我認為我有感官敏感，原因是無論在哪裡，有持續發出的噪音即使音量微小我還是聽得到，並且無法像一般人那樣過濾掉這個聲音，所以我會非常煩躁導致又發脾氣，比如人的抖腳聲，比如人的翻書聲，比如人的寫字聲，比如人的腳步聲，比如冷氣機的嗡嗡聲，全部都會進到我的耳朵裡，若是這時有人和我說話我會聽得到她說話的聲音，聽不到她在講什麼，不管我是不是靠近那個人都是這樣子，以至於我用掉兩個蛤還是沒聽清，對方認為我不認真聽，就不說了也不理我了，直到現在還是經常這樣；然後我也很不喜歡有人在我無預期時碰到我，比如我在火車上時，來了一個人坐我隔壁，我因為不想被碰到所以把自己靠在最旁邊縮成一條，結果對方也不知道為什麼突然碰到我的手肘，我當時大腦當機並且隔著外套被碰到的地方的感覺一直揮之不去，我覺得好噁心啊，心跳加速、呼吸也變得急促，我在嘗試冷靜，因為我想打那個人並且逃離，但我已經是成年人了必須保持正常，假裝玩手機發現自己的手一直在發抖，我受不了馬上起身逃離那個地方，後來才慢慢平靜下來。
我也時常分辨不出對方是不是開玩笑，他們都說出口了我就會認為他們認真在說，很常時候我的認真回答讓他們意外，還要再跟我解釋這是開玩笑，我也覺得自己怎麼又這樣，而且怎麼樣努力都還是無法分辨，只會從字面上的意思去理解，所以我又覺得我很笨，大家都知道的東西就我不知道，又感覺自己跟這個世界格格不入。
也是這些困擾我的事情讓我想起亞斯伯格症這個以前讓我排斥的名稱，但我不希望被認為去浪費醫療資源，或是看到醫生覺得我別有居心才去診斷而審視我的表情，我不喜歡被誤會，但如果最終確診了，我覺得一切都會說得通，好像可以跟20幾年來的自己和解，因為搖擺不定，所以想聽聽大家的建議，謝謝看完我的長文，辛苦了！
