（文長發洩 請見諒）

距離學測已經過了一個多月 距離成績公布已經過了十天 沒有一天一刻能停止怪罪自己的沒用 家裡經濟不好 和家裡關係也不好 從小就一直很想要逃離家裡越遠越好 好不容易等到了十八歲考大學 但卻考這種垃圾成績 根本哪裡都去不了 家裡國立情結和期望 真的讓我壓力好大 以前因為沒有錢補習 常常只去了幾個月又停掉 從小家裡就一直拿我成績當炫耀的工具 但隨著越長大 數學越難 英文越難 成績就不再是名列前茅 他們的態度自然也就越難看了 小學有一次數學考很爛 第一次掉出前五名 爸爸說了很多很難聽的話 但我記不太清楚細節了 我只記得我很難過很難過 第一次覺得自己是垃圾 後來連英文也逐漸變差 我根本不敢讓家裡知道 我每次都在想 為什麼你們自己根本沒讀過大學 平常也沒辦法幫我任何課業 但卻總是把期望加諸在我身上 對著我說那些難聽的話情勒我 我可以理解家裡沒有閒錢讓我補習讓我學才藝 但是為什麼要說我除了讀書什麼也不會 甚至後來沒有考好就說我一無是處 只會讓你們失望 我花錢讓你讀書是為了要看這種破分數嗎 我真的好痛苦好想逃離你們 永遠不要回家 從小學四年級就好想死掉 日記被發現後還被臭罵為什麼有這種想法 好噁心 你在想什麼 一路這樣到了國中 國三時為了升學 壓力大到每天晚上只要睡著就做惡夢 甚至幻聽幻覺 只有白天才能在班上睡覺 有多少次我都想要結束一切 你們都不知道 從來不關心我過得怎麼樣 還記得當初我哭著說不要去讀第一志願 你們把我關在家門外 還記得我在學校填志願仍然不敢偷換順序所以填到哭 果不其然 高中後成績各種吊車尾 高一第一個月每天都在哭 每天都在想盡辦法要逃離 希望時間快點過去 到了十八歲 終於去看了身心科 開始吃抗憂鬱 抗頭痛 和鎮靜安眠的藥 學測在即 壓力大到發抖 常常想生氣想哭 睡不著 做惡夢 焦慮 猶豫 窒息感 但仍在你們面前裝沒事 我一直告訴自己會沒事 只要撐到高中畢業 我活下去的理由跟動力基本上就是這樣子 結果呢 考成這樣 只剩絕望... 一方面責怪自己不爭氣 親手扼殺自己的夢想 一方面也開始覺得自己真的就像家裡講得一樣 一無是處 連讀書都不會 笑死人 現在根本沒什麼學校可以填 也不知道自己到底喜歡什麼（當初只抱持著選校心態要去北部） 甚至當初特選上家鄉國立大學也放棄了 死都不想留在南部 但如果被知道個申上不了什麼好國立 分科似乎也是 他們又該多失望 哈 現在我到底該怎麼辦才好 找不到出口 人生一塌糊塗😔 如果你們也能像其他人的爸媽一樣體諒我就好了 不然至少試著了解制度再來跟我談 不然我總覺得我只是孤軍奮戰還要承受責備 就像我小四日記裡一樣： 既然不愛我不關心我 只把我當成工具 那當初就應該親手掐死我 而不是留我下來互相折磨 同時我也覺得我真的很對不起家裡 花錢讓我讀書我確實也沒讀好 沒資格說什麼 亦看不起自己哈哈 真的好沒用喔... 英文那個成績講出來真的有夠丟臉 但我也忘不掉考英文時恐慌和窒息感湧上 考試中也不敢求救 只能偷哭和忍耐 還有底標都要偷笑了吧哈哈 （藥物會嗜睡 學測前快兩週都屬於停藥狀態 在學測那三天 戒斷沒那麼嚴重） 以上大半夜找不到地方發洩快崩潰 可能看起來沒有什麼邏輯 還請見諒 （我沒事 不用擔心我 我現在對於好好活著很憧憬 只是暫時找不到路走快瘋掉才來這裡說話 如果篩選後的措辭仍太負面被檢舉掉也只能認了）