1.我的故事 謝謝大家的關心，明明都不認識我，卻還是願意伸出援手給我鼓勵。我想透過這個匿名平台說出，我不可能與他人分享的過去。 國小時在新竹有名的實驗小學唸書，但卻因為性別氣質陰柔而遭受霸凌。當時老師也不喜歡我，甚至當著我的面將作業簿撕成兩半，那畫面我永遠記得。 國中我為了逃離這個環境，跟父母要求我想去苗栗唸書，但那也是夢魘的開始。我對國中的回憶都只剩下中午一人在漆黑的地下室吃午餐，跟永遠不會停歇的霸凌。大概你們能想到的我都經歷過，甚至有一次在我打掃時，掃到一張紙條寫著「xx是gay他喜歡我，大家都不要理他」那也是無法抹滅的過去。 而也因如此，我從國中開始就患有憂鬱症跟焦慮症，直到高一那年身心靈真的再也受不了，我被迫休學。直到我一年後再次復學，我得到了空間恐懼症，我對學校恐懼，我無法待在教室裡，會焦慮到全身痠痛無力，就這樣有一堂沒一堂的在輔導老師的幫助下，我一半在學校上課，一半請假在家裡，也持續在地獄活了三年。 大學時我讀前三大（台政北）法律系我這時學會了做自己，甚至能勇敢的說出我自己的性取向，也交到一群不錯的朋友。四年過去了我一直以為我已經走出陰霾，但不然。 研究所我專攻研究醫療生技法律，而我選擇的是雙聯學位來到清大讀科技法律研究所，也同時在北京清華修習民法學。一切都看似美好，卻不然。我必須被迫面對律師國考的壓力，當你看著身邊朋友都上榜了，那焦慮無法言喻，甚至我需要透過藥物控制自己不要崩潰。而生活剩下圖書館跟宿舍兩點一線的來回，一整年從不間斷，有時候一天說不到一句話。 但可能就是因為太在乎，在律師二試當天我卻因為太緊張，發生了人生最大錯誤，看錯了時間，明明八點開考，但我卻看成九點。等到我到考場時，監考人員只說：現在已經8:12你可能無法參加第一節考試。永遠記得那天我從一樓跑到五樓，再從五樓跌回一樓只為了找到我考場。等我找到時已經20分鐘過去了，而諷刺的是，我的考場其實只離校門不到一分鐘的距離⋯一整年每天8小時的努力，就在5分鐘內煙消雲散。 不怪別人只怪自己，這感覺就好像你錯過了學測指考一般。而原本再次面對國考已經喘不過氣了，北京清華又來信請我春季班一定要入學，否則只有被退學一途。 又蠟燭兩頭燒之時，發生了壓垮我最後一根稻草的事件。就在昨天，我電腦系統更新，結果在系統更新之時發生錯誤，直接黑頻。維修人員請我格式化資料，但那台電腦裡存了我期末全部4科的報告，就在ㄧ夕之間灰飛煙滅，甚至是我的論文。絕對已經沒有時間重寫，我甚至都可以看到我每一科目被當掉的畫面。 面對研究生的期末，看著所有要交的小論文，一邊與憂鬱症對抗，我只感受到活的好累。所以才在今天安靜的做了這個決定。 2.上吊是什麼感覺 首先你會感覺到脖子被提起，不會痛全身反而突然感覺酥麻，開始頭暈，心跳加速，能感覺臉漲紅，意識很模糊，很像進入另一個世界，但其實這時候的你還知道自己在做什麼。至於後來差不多快一分鐘時，我的窗簾桿支撐不住就掉下來了，而我摔到地上，摔到的痛反而比上吊還痛，上吊比較多的是心理恐懼。 3.為什麼還有心情拍照 跌下來之後我發現自己很荒謬，其實自殺從決定到著手只需要十分鐘，他是一股平靜的衝動，有個聲音告訴你要做。但跌回現實後，只覺得很想調侃自己做個人生紀錄，要死也死不了。 4.回覆那些認為自殺是我活該的朋友 不知道你們承受過多少壓力，但我敢說憂鬱症患者絕對是抗壓最高的一群人。因為我們都忍耐，忍到最後真的生病了。他不是轉念就好，那是一個你無法控制的自己。 而大家有多少人經歷過像是葉永志的生活，我有。那種折磨，絕對不會比躺在急診室的病人，還不痛到哪裡去，那是一輩子無法抹去的傷痕。 5.給認為是釣魚文人的 如果人生可以像釣魚那樣沈靜，那我也希望這是一場夢。 6.關於法律 法律好不好就業真的是羅生門，我只能說這項專業讓我餓不死這樣。還有認為法律人都死光社會會美好的人，我只能說真的很遺憾，法律是一個邏輯思辯，解決問題能力的訓練。情理法，法理情，我不是什麼教授，更不是法官，在裁量空間內到底考慮了什麼很難說，但如果大家看到新聞，願意先花個五分鐘，先去司法院判決查詢系統找到原始判決後，再來評論，會更有意義而不被帶風向。因為法律在乎的是一個推理過程，而這樣的過程可以得出甲乙丙丁說等等，過程才是我們該關注的，結論只是觀點不同罷了。