這是今天寫的最後一封給家暴我的前男友的信，很長叫他不要回但他立刻回我罵我了，他叫我下地獄，他罵我妓女，然後說我一直在社群上訓話（我偶爾會在脆回家暴文留言說一下自己的事警世，也是想罵人沒錯，現在很少了幾乎沒有）他說他一直在蒐證，恐嚇要報警告我，騷擾他之類的。呵呵。寫下來警世大家，不要變成像我這樣，遇到家暴男恐怖情人快逃快逃快逃快逃，連夜搬家也要逃，（我是分手後被破門申請到保護令才有辦法逃，不然還會在地獄裡，說什麼「我會下地獄」呢 我已經在裡面了啊）重看一遍那封信，跟以前的家暴日記，我想我的腦子已經壞掉了。這就是一個蕭查某的宣洩文跟警世文（應該會被笑被罵沒差ㄌ 可能會被看到然後蒐證告我 弄我 隨便死一死好了 他說我通篇都在指責他沒看到我說我的錯 我已經說幾遍了呢 下跪道歉 我已經承認道歉幾次了交往到現在分手已經幾年了不斷被逼著道歉不爽就叫我道歉到他爽但還是永遠不爽所以一直要我道歉 跪下磕頭抱歉道歉到半夜一直唸不放過到現在都還叫我道歉 我道歉幾次了先生 他對我做那麼多罪我沒有告他我有叫他道歉過嗎 一次都沒有 你也沒有對我道歉啊呵呵笑死 所以模範的信就是要再列舉一遍所有他覺得我做錯的事才有資格說話是嗎 反正都已經被虐待成這樣了還毫無同理心怎樣都會被罵拉 我這篇真的很長很長 超多字 但一下就被罵通篇在指責他了（那個回訊速度是秒回 他根本只掃過一次看到他覺得他看到的就是我全部都在罵他。我是多麼語重心長啊⋯⋯而且犯了那麼多罪為什麼不能罵？我不懂，真的真的真的不要再試圖跟這個人嘗試表達了。 （今日更 發限動抒發他立刻回說「情緒這種事情請自己消化 不用每天都依嫁到別人身上」 自己說完爛話做完爛事，造成別人的心情傷痛，然後就可以輕輕這樣帶過然後把責任推給我，真是厲害👍 「每天都依嫁到別人身上」每天一個新罪名 陳星可以對房思琪說「情緒這種事情請自己消化 不用每天都依嫁到別人身上」 麥當勞性侵案加害者可以對受害者說「情緒這種事情請自己消化 不用每天都依嫁到別人身上」 我們只能自己消化發個限動也不行喔） ——— 你好，這是最後的一封信 我沒有要騷擾你 不讀也是你的自由 我知道你已經差不多忘了這些事，我傳給你沒有要幹嘛，我也沒有要再跟你互動牽扯，但我希望你可以好好閱讀朗誦你的人之罪，還有我的心情，在你死前，就像閲讀集中營的檔案、閲讀罪犯的檔案一樣。我已經懶得訴說我的人生被你影響有多大，（我知道你也被我影響，）至今仍在巨大的傷痛中，你只會說呵 又在受害者情結啦，我說叫賴唱這個檔案是我最大的自嘲，因為你根本不在乎也不會看，我最心痛的是後續你的話語不斷二度傷害我，我只感到巨大的心寒，你沒有意識到那些話對我來說有多大的傷害，直到現在還是心情一來不爽就不斷罵我不值得、說我「怎樣對別人就怎樣被對待」（這話你怎麼不對自己說啊？）（那為什麼你虐待我之後沒有一樣被凌虐、家暴、毆打、恐嚇、（恐嚇各種痲痹，包含要殺了我跟要去我家殺死我的家人、點名我那時的朋友以前的砲友）勒索取財、破門（侵入住居）、毀損、被性侵（包含被壓著舔我全身、臉壓著我的臉口水沾滿我） 但那已經不甘我的事了。 「「別把自己放在受害者的位置上，就不會是受害者。」 這句話其實非常父權。它預設了這個世界是絕對公平的，只要你夠強、心態夠正，就不會受傷。這不僅是在無視系統性的不平等，更是在剝奪一個人「脆弱」的權利。 承認自己受傷、承認自己是受害者，並不代表軟弱。相反地，那是面對事實的勇氣。如果不准自己弱小，那這種強大只是另一種形式的壓抑罷了。 當一個人說「別把自己當成受害者」時，無形中是在暗示：受傷是一個「選擇」，而不是一個「事實」。 這很容易演變成一種檢討被害者的邏輯。如果不承認自己受傷了，那傷口就不存在嗎？這種邏輯要求人必須隨時保持強大、理智、有主導權，這其實與傳統父權社會要求男性「不准哭、要堅強、要控制大局」的壓抑特質不謀而合。」 看了剴剴案的對話看了情感的價值集中營虐待檔案最後自殺的母親，想著上禮拜重看的自己的被虐紀錄，都是一樣的東西。我說叫賴品誠唱是最痛的自嘲，因為你根本不會看。賴品誠之前也開玩笑的唱著叫我不要自殺的影片，唱到笑出來，我痛苦被虐待的檔案他大概也會覺得很好笑，我只是覺得是這樣悲哀的事而已。 遇到蟑螂，對決時我看著ㄓ螂心想他比較恐怖還是前男友比較恐怖 絕對是前男友比較恐怖 蟑螂不會殺我打我罵我勒索我把我關在浴室虐待我不會傷害我的家人恐慌殺掉我的家人朋友，威脅我騷擾我 我殺不掉前男友 但（竟然）有勇氣可以殺掉蟑螂 邊尖叫邊殺 思考蟑螂爬過我的全身跟前男友性侵壓著我我用他的舌頭舔遍我的全身哪個比較噁心 滿難的 做完說完就沒了，而這些都成為我一輩子的陰影，看見家暴跟騷被殺的新聞也覺得悲哀恐怖至極， 8899999976543222 我交往的人只有你而已，卻給了我至大的恐怖從此不再相信人。不可能再給人交往，我知道你心裡想的是我也帶給你很多傷害甘你屁事，你早就都還清了，對我來說你欠我對一輩子都還不了，我沒有也沒有力氣跟你算了，說了什麽可能又要被你威脅要告我，（補：還真的哈哈）至今無法脫離如果你突然發瘋要告我殺我的恐懼，我沒有辦法自由的傳達這些心情吧，在你面前我永遠無法自由傳達，你會曲解我的意思或暴怒就跑去告我，說我在羞辱你什麼的，你恐嚇過許多告我的罪名，那時我的人生就結束了。對於男性則是生理的恐懼，有時候跟人見面一個動作都覺得要打我殺我性侵我，也真的被性侵了。為什麼我的人生這麽可笑，沒有遇到你有多好啊。直到現在別人(甚至路人)對我好一點我就會覺得蛤真的嗎一直懷疑，因為遇到你那個經驗我會一直去想下一秒或轉身別人就會弄我罵我貶低我，（我不知道是不是都是我的問題我活著就該這麼被對待這麽低賤噁心該罵該恐慌羞辱踐踏，我怎樣都有錯，我活著就是錯，你知道你曾經對我說了幾次我不值得呢？我已經深深內化這句話，我不值得，我不值得活著，我已經深深知道一句話的重量有多大，你說過的無數次大菜花大癌症不值得不會做事喔妓女廢物我都深深記得，我根本不應該出生）男生的話騷擾我貶低我羞辱我(人格羞辱或性羞辱)侵犯我打我殺我我也不意外(也不少啦)，遇到瘋子一直糟蹋人糟蹋我就習以為常 看到好好對著彼此的人也覺得挖好神奇 我不知道我傳這封最後的信給你會不會被你告，我遇到你只能這輩子都活在恐懼裡，我應該像脆上面那些人公審你，去法院為我自己爭取，犯罪了沒有懲罰而是不斷再傷害我恐嚇要告我勒索，笑死。你對我的犯罪行為我告你的話你還欠我多少呢？我根本不想討了，一切都回不去了。我只是不懂看見一個人反反覆覆一直傷人，我已經不再相信你說的好話，都只是一時的心情，你真的感到抱歉我知道，否則我不敢相信怎麼有人對我做了這些毀滅式房思琪式的毀滅還敢說這些話。你的訊息一下暴力一下好。我不會再相信你相信人。 只是遇到一個人，（在社交孤立無援沒社會安全網的狀態下）就解鎖了被凌虐、家暴、毆打、恐嚇、（恐嚇各種痲痹，包含要殺了我跟要去我家殺死我的家人、點名我那時的朋友砲友）勒索取財、破門（侵入住居）、毀損、被性侵（包含被壓著舔我全身、臉壓著我的臉口水沾滿我） 數不清可以寫成書 只是遇到了一個人，（在社交孤立無援沒有任何社會安全網的狀態下）就解鎖了被霸凌虐待、家暴、毆打、恐嚇、（恐嚇各種痲痹，包含要殺了我跟要去我家殺死我的家人、點名我那時的朋友砲友）勒索取材、破門（侵入住居）、毀損、被性侵（包含被壓著舔我全身、臉壓著我的臉口水沾滿我）、被恐嚇自殺、觀看割腕直播、其實講不完欸，至今仍被羞辱不值得（以前就被罵過不值得、大癌症、大菜花、像是小學生罵人一樣各種幼稚詞彙）、飲料淋頭、被抓去蓮蓬頭往我鼻子沖水、被監視手機與交友、無數數不清可以寫成一本書畫成一部漫畫噁心恐怖的回憶，但畫出來絕對噁到自己。總之我並沒有過上沒有經歷過這些的人生，人類與男人從此對我來說就是至大的威脅，經驗告訴我噁心的人很噁心，（包含現在看那些新聞名人與犯罪者與慣犯的截圖與發文，與受害的文章。啊，都是一個樣啊真好笑， 騙別人騙自己，一直說假話，愛你一輩子請客送禮都會被收回換來的是勒索錢財，被家暴逼到說出那我給你錢分手，又對我對他好友說會還我錢也反反覆覆不認帳，對我來說人類就是如此容易衝過來毆打你噁心你告你弄你的東西，後續也遇到很多接近性暴力與騷擾的男，已經痲痹。 身為女性人類，一個觸發就會解鎖人類所有的惡。我正在逐步打勾解鎖。一個人，一次解鎖魔王大禮包get。上上禮拜去約會對象家被抱久了，身體就勾起被前任抱久抗議想去吃還沒冷掉的燒肉就被一頓久久的毒打辱罵虐待的記憶，哭不停，他的臉眼睛很細靠近的臉跟家暴前男友發怒 生物發飆靠近的臉重疊，跑去浴室大哭，想起以前躲去浴室哭會被踹門拉出來罵的記憶，又一直哭，竟然問他會變成恐怖情人嗎？你會打我嗎？其實今生不可能再跟人交往，太恐怖了，太噁心了，只是想問他會騷擾我嗎？他說他不會傷害我。我必須要耗費很大的力氣判斷別人會不會一個不爽傷害我，我沒有任何一點再被搞被打被騷擾被侵犯人權被控制的本錢 有時候腦中會跑起被家暴的各種分鏡，電影或畫式的，怎樣被毆打的，從外面拍，從我的視角拍，或畫，他的臉靠近的特寫跟著拳頭巴掌兇器一起襲來的鏡頭，記憶很混亂，但絕對沒絲毫大衛林區電影的美感只有噁心。荒誕依舊是我對人與人生與我的人生最大的感想。 他們欠被害人原本的人生與夢想，卻不敢面對他們的暴行罪孽。也不可能真的感到抱歉與賠償。這些女孩們為何要這樣被對待呢？為什麼？ 老師出了一項作業叫「我寫給被害人」。老實說，我還沒整理好自己的心情，即使已經過了十幾年，對我來說就像昨天才剛發生一般，在我心中永遠不會消失。我做出如此惡劣的事，那個女孩現在已經不在人世。我在內心崩潰的狀態犯下如此可怕的事件，我已經搞不懂我自己，甚至覺得自己根本不配做人。所以我沒有辦法寫信給被害人，連寫信的資格都沒有。做出如此惡劣的事就不要妄想還能整理心情、重獲新生，更何況做出這種事的就是我自己。 （中間省略） 明子（化名）曾經在我的身邊，我知道她的很多事情，包括她的個性、喜好、夢想、人生目標，而她的一切都被我一手抹滅。我一直把她當成我的家人、我的分身，事到如今我要怎麼提筆寫信給她？她一定很想活下去吧？她根本不想死啊！一定還想體驗很多事情：圓夢成爲歌手或藝人、做很多有趣的事、吃很多美食、盡情玩樂、盡情旅行，一定還有很多很多想做的事，而這一切全都被我剝奪了，某天突然被奪走生命，一定無法好好安息。我一直感到很無力，太可憐了。我沒有辦法寫信給明子，對不起… 不要回我任何話。 我沒有要對妳幹嘛。 我只是覺得我有責任讓你知道這些事， 我已經被摧毀過了還活著，至少我還會活過今年，之後不知道。 我擔心的是後面你遇到的人。 因為我看你對別人都好好只有對我這樣 但我也不知道你是否改了 我會怕有人在私底下也被你這樣對待 看以前的訊息一開始你用很情緒勒索的方式要我去找你了（還沒認識剛開頭的時候 那時候的我沒有意識 拿著刀威脅著要我去找你什麼的 有太多的事情 是你當下就想做到 完全不顧不尊重別人意願 強制的 強制的奪命連環扣 衝過來 等門 破門 只是因為你想懲罰我 你把我當成用權力控制的物品 而不是一個人 我沒有感覺到任何的愛 我希望不要再有人收到那種無助自我懷疑與傷害 打這些也讓我深深的恐懼 會讓我遭受報復 台中很小 遇到我也不知道會怎麼樣 你們一直嘲笑我們被害妄想症 實際上是真的都不斷地在發生 是因為以前我不知道沒有警覺性才會讓我遇到你 就算重來一次你沒有破門的話我也就跟脆那些脆15社工裡案例一樣，只能被困在地獄裡。 你不斷的說著你以前被家暴要拿刀保護自己 而我也是你 我不懂為什麼你完全無法同理一點點我的狀態 而是不斷的恐嚇威脅傷害做一堆事 就算我被你家暴 我也絕對不可能去傷害比我弱小的人 小孩或動物 我讀很多創傷的書 我知道我們的生物大腦系統已經永遠的被改變了 永遠的神經兮兮 聽到一點點聲音就反應很大 今天也做了你出現拿刀來攻擊我的惡夢（我沒有要說你真的要拿刀來） 幻想任何最壞的事 那是因爲最壞的事對我來說都發生過了 不是什麼被害妄想 幻想 想像 我能活到2026年的現在已經是耗盡力氣了 我主要想說的是 請你好好對待你身邊的人 在你還有很長的人生裡不要再隨著衝動跟自私的慾望（想達成你心中所想的正義）隨便傷害其他人 像是因為一時的恐慌跑去找你前一個對象一樣 那些都對我們來說是巨大的恐懼 也請你認知所有關於「強制的罪」的意思 承認並好好認知自己的錯誤 我的錯誤我也不會逃避 請不要回我 我會非常感謝你 你私底下怎麼嘲笑攻擊恥笑嘲諷我這封信都沒有差 我已經習慣了 我現在創傷後壓力症候群還很大 老實說每次你的訊息跳出來或在脆滑到你都覺得很可怕 像每次都還是跟以前一樣 心會驚恐害怕 就算你說了祝我人生順利 我回了什麼下一秒你可能又會罵我恐嚇我要告我 這是我的人生經驗談 這個模式已經在我人生走了好幾年了 我不懂意義何在 我盡可能不想跟妳扯上任何關係了 8889999 這是那些事情的連結 我總是幻想你死了以後 你做的這些事應該貼在你的墳墓上 但是這些只有我自己在乎 而我像是電影超級大國民那個極致的創傷後壓力症候群主角一樣或在陰影 我努力活在陽光下讓自己好一點 但還是時常墜入洞裡 那些記憶跟你後來在哀居傳的訊息還是常常浮現在我腦中 我想這是生物的本能 記得曾經威脅傷害自己的壞事情 做記號 在後續的人生裡不斷提醒自己 我想像你跟你的朋友一起開讀書會朗誦我的創傷檔案 朗誦我們的哀居對話 我總是想著他們是否應該有知的權力 但我目前沒有任何力氣去像脆那些勇敢的人一樣跑去公審你 然後再被罵不合格的受害者 被罵白癡 被罵為什麼不逃 你放心 你可以去過你的人生 我沒有對妳幹嘛 我只是我覺得我有這個社會義務寫這封信 你要怎麼解讀 都是你的自由 我活到現在 真的非常非常累了 再也沒有一絲力氣去處理人的東西 活著的事 請你用最後的慈悲放過我 不要告我 我已經沒錢了也沒有辦法做正職工作 身心症狀如果太刺激還是會發作 我沒有辦法待在人群集團中太久 我害怕人 我跟人在一起不會有好事 我會害其他人 你說的 就讓我像一隻陰溝裡的老鼠一樣卑微低調的活著 （你內心又要回不甘你的事隨便你吐槽）謝謝你了 也允許我傳 讀不讀是你的事 人生還很長 你去過你的吧 再見了 我是真的真的真的真的很累了 沒有力氣回應任何東西 沒有力氣回應你 但我必須在我死前告訴你這些事（我還沒有要死 死後我這個人與你的一切與傷害都會像沒有發生過 這就是人 如果你看完我的信跟檔案還算想要告我 覺得我是在騷擾你恐嚇你什麼的隨便 我不會再傳任何東西 只是人與人深深互相傷害之後的最後的信而已 在我死掉之前傳出去 向來都是你說什麼就是什麼 我沒有辦法 我只能成為屍體了 被告我就活不下去了 你告我信會送去 而我的爸爸媽媽哥哥 會知道這些事 這將深深傷害他們 他們已經老了 不需要知道跟承擔這些事 我弟的老婆已經懷孕了 我不想在他生小孩快樂的時候自殺（我真的沒有在威脅你或惡意的造成你的不舒服 我知道你會不舒服 我只是告知而已 但這些就是我真實的感言） 我哥已經知道了 他看到我的脆回的留言 我一直看著集中營屍體海的照片 思考人的暴力與惡與人的死 我不知道我變成那樣邊成死體是否會好一點 電影深度安靜被性侵家暴的林依晨後來還是自殺了 導演花了幾年訪談了十幾個創傷後壓力症候群的田調寫的劇本 我不知道我以後能撐多久 我的人生的劇本怎麼寫寫死寫也活只能我自己寫 處理自己的入骨的創傷也有我自己能處理我知道 這都是我的事了 再見 請不要回我 我會深深深深的謝謝你 我真的累了 再見 —————- 以前的紀錄： 2023年7月21日 下午11:51 今天又被打了。他把我的臉像揉爛出氣玩具一樣用盡全力揉捏，我的臉跟鼻子全部都是瘀青，像火燒的痛，內鄂也被用到出血，又被掐跟賞巴掌了，我想他已經不在乎我痛不痛只想給我懲罰，我像那些新聞還有花漾女子最後一幕一樣，想著這次會死嗎，恐懼著，眼球被強力壓的很痛，腳也被用力抓的很痛，手臂也都是傷，他說他心臟病發作要我叫救護車我不想救他，救了他等等或下次可能就換我死了，我完全可以體會那些長期被家暴殺夫的心情，我恨他。我恨他摧毀了我。我恨他給我這麼多的恐懼。臨走前他恐嚇我說他做鬼也不會放過我，被打了那麼多次還要被恐嚇滿好笑的，我懶得詛咒你，我只想永遠不再與你接觸，我已經被扭曲的不成人形，所有人抖只顧著自己痛苦，被否定感受就哇哇大叫懲罰對方，我到底花了多少時間在這上面，說了一句話就被罵一百句話，我願我是啞巴，此生再也不說話，不再與人共處，我會躲起來，把自己埋到地底生活，我本不該出生，我不配有愛，我不配活在這個世界，我也受夠了這個世界，反覆想著死卻死不得，去買晚餐的時候頂著一張痛到火在燒一般的臉出門，讓大家看吧，被打是常態，但其實一個人也沒看我，像我所有微弱的求救一樣，沒有人會理會你。讓我死吧。 2023/8/10 一早前男友一直敲門敲很久 我不讓它進來還是一直敲門 最後繞道後院把紗窗弄壞 我要拍照存證他把我的手機摔壞 他繞到前面破門而入 鄰居報警警察及時趕到\ 破門紗窗手機門破壞費用一萬兩千多未還 他一直說是因為我自殘 他也不覺得這個行為有問題跟造成我一生陰影 我到現在(2024)還一直夢到有人破門 聽到開門˙聲就會嚇到 我根本沒有 分手了為什麼還要讓它進來跟人聯絡 我根本沒有義務連絡他 他還說他有打嗎 我覺得警察如果沒有來我可能會被打到死掉 2023/3/4 中午在美術館前男友想牽手我不想碰她所以她情緒失控爆發 他載我回家路上我一路在大吼求救\前男友一路大吼怒罵 路過全家便利商店我受不了恐懼衝進去 店員幫我報警 回家後他一直吞安邦 醒來很晚了 發現我只買自己的晚餐剩兩個郭脫 開始正視談分手 他要我給她分手費 過程中一直暴怒打我甩我巴掌踹我打我的大腿跟屁股 在淋浴間把ˊ裝滿大便衛生紙的垃圾倒在我頭上 怒罵指導我做事收拾罵我不˙會坐做事喔之類鍋貼的事讓前男友自殘割手 又開始很多情緒化碎念 最後我逃出去讓路人幫我叫警察 警察根本不想管我 2024/12/19 夢到鄰居變成阿北一直破門要對我幹嘛，重複好幾次。 整整兩年多 前男友一直罵我雜碎 菜花 大癌症 對世界的危害 妓 還有一聲音跟他噁心的臉一直浮現 一直哭 這是言靈 我是雜碎 到今天也反覆夢到她或別人破門 掐我 打我 性侵我 跟他上次噁心無恥的發言不斷出現 2024/12/11 夢到被前男友拿刀追殺，好像有刺成功。夢到哥哥跟哥哥女友帶我去吃飯，咬了一口菜，然後發現是夢，但醒來發現嘴巴裡真的有菜，結果這邊也是夢。 2023年7月25日 他已經習慣弄傷我了 而那些累積的痛感跟觸感跟恐懼感跟生死交關的驚嚇 我永遠也不會忘記 臉上被用男人的最大力道擠壓揉捏強烈疼痛的恐怖感 我已經做好隨時會被失控弄死的準備 連口腔也被頂到出血 他覺得很好玩用新招讓我痛苦很開心是吧 喊痛只會讓他更大力 因為他覺得不甘心只有他受害 他今天又打我了。像揉爛出氣玩具一樣拼命揉捏我的臉，我的臉到處都是瘀青，下顎也出血了，他把手指放進裡面死命的按，用大力到我好痛的力道花很多時間按我的臉，我的眼睛，我的鼻子，我的嘴唇，嘴唇都發紫了，眼睛好痛，臉上火在燒那樣痛，又掐了我了，脖子又瘀青了，腳也被死力抓，抓傷，看了一眼又被罵，手臂也都是瘀青，我像花漾女子最後那幕一樣，男的抓狂只想弄死你，再掙扎再喊痛他只想更用力弄死你，我相信每個人都是惡魔，我相信未來他還會再弄傷我，我激怒他他就有可能會弄傷甚至弄死我，我想起那個骨頭都塗出來死去的邱小妹妹，他們不知道人有多脆弱，我活在重傷與死亡的恐懼裡，未來我可能還會被報復，他打完我罵完我到一半心臟病發想叫我救他，我不想救他，救了他他起來可能會打死我弄死我，我跟那個長期被家暴殺夫的人一樣，只希望威脅與痛苦消失，他說他會為此不會放過我，我知道你不會放過我，下輩子再遇到你我會一直被打被罵，我懶得詛咒你，只希望不再跟你有牽連。所有人都覺得自己的痛苦最重要，回一句話就被回以幾百句話，我不想再說，我願當啞巴，這輩子除非必要不再與人接觸，把自己埋起來過活，人太可怕了，我是該死與不該出生之人，我放棄敘事與溝通了，多說只會更慘而已，我永遠不會幸福，世人的幸福早已不與我無關，人們的快樂我已經永遠失去了，我已經毀滅破碎，希望我早點死去。頂著受傷的臉去買吃的，沒有人看我，就跟我在租屋處拼命喊拼命哭一樣，不會有人來的，世人是冷漠自私的，家暴法有何用，哭了只會被罵被打的更慘，為什麼不讓我死呢，讓我死我就不會哭了啊，就像那個男的打死哭鬧痛苦的邱小妹妹一樣。 2023年7月21日 下午11:51 今天又被打了。他把我的臉像揉爛出氣玩具一樣用盡全力揉捏，我的臉跟鼻子全部都是瘀青，像火燒的痛，內鄂也被用到出血，又被掐跟賞巴掌了，我想他已經不在乎我痛不痛只想給我懲罰，我像那些新聞還有花漾女子最後一幕一樣，想著這次會死嗎，恐懼著，眼球被強力壓的很痛，腳也被用力抓的很痛，手臂也都是傷，他說他心臟病發作要我叫救護車我不想救他，救了他等等或下次可能就換我死了，我完全可以體會那些長期被家暴殺夫的心情，我恨他。我恨他摧毀了我。我恨他給我這麼多的恐懼。臨走前他恐嚇我說他做鬼也不會放過我，被打了那麼多次還要被恐嚇滿好笑的，我懶得詛咒你，我只想永遠不再與你接觸，我已經被扭曲的不成人形，所有人抖只顧著自己痛苦，被否定感受就哇哇大叫懲罰對方，我到底花了多少時間在這上面，說了一句話就被罵一百句話，我願我是啞巴，此生再也不說話，不再與人共處，我會躲起來，把自己埋到地底生活，我本不該出生，我不配有愛，我不配活在這個世界，我也受夠了這個世界，反覆想著死卻死不得，去買晚餐的時候頂著一張痛到火在燒一般的臉出門，讓大家看吧，被打是常態，但其實一個人也沒看我，像我所有微弱的求救一樣，沒有人會理會你。讓我死吧。 2023/8/10 一早前男友一直敲門敲很久 我不讓它進來還是一直敲門 最後繞道後院把紗窗弄壞 我要拍照存證他把我的手機摔壞 他繞到前面破門而入 鄰居報警警察及時趕到\ 破門紗窗手機門破壞費用一萬兩千多未還 他一直說是因為我自殘 他也不覺得這個行為有問題跟造成我一生陰影 我到現在(2024)還一直夢到有人破門 聽到開門˙聲就會嚇到 我根本沒有 分手了為什麼還要讓它進來跟人聯絡 我根本沒有義務連絡他 他還說他有打嗎 我覺得警察如果沒有來我可能會被打到死掉 2023/3/4 中午在美術館前男友想牽手我不想碰她所以她情緒失控爆發 他載我回家路上我一路在大吼求救\前男友一路大吼怒罵 路過全家便利商店我受不了恐懼衝進去 店員幫我報警 回家後他一直吞安邦 醒來很晚了 發現我只買自己的晚餐剩兩個郭脫 開始正視談分手 他要我給她分手費 過程中一直暴怒打我甩我巴掌踹我打我的大腿跟屁股 在淋浴間把ˊ裝滿大便衛生紙的垃圾倒在我頭上 怒罵指導我做事收拾罵我不˙會坐做事喔之類鍋貼的事讓前男友自殘割手 又開始很多情緒化碎念 最後我逃出去讓路人幫我叫警察 警察根本不想管我 好想死 我真的好想死 我撐不下了 救救我 殺了我 我一直哭 這個世界已經毀滅了 我不再相信人 我相信人性本惡 他們要把你逼瘋才甘願 我要怎麼死呢 我想去沒有人的地方上吊自殺 我永遠不會快樂了 2023年7月22日 上午2:12 我在租屋處吼成這樣有人救我嗎 沒有 這個世界就是冷漠組成的 家暴法能給你什麼 死路一條 2023年7月22日 上午2:13 哭也只會被罵被打的更慘而已 哭三小 我怎麼不去死 我請求能快點去死 你活在這個世界上做什麼 沒有任何意義 所有人都無視你或恨你 我也無法像以前那樣帶著天真去認識人了 所有人都是惡魔 好想死啊 好想死啊 殺了我 殺了我 殺了我 殺了我 殺了我 殺了我 眼睛也好痛 我好痛苦 2023年7月22日 上午2:17 我一直恐懼著他哪天衝來報復 我想在那之前死掉 人類好噁心 全身都是麻的 今天夢到世界出現一種會讓人變成動物的傳染病 我想要得到 世人的快樂與我無關 我是破碎到已經沒有力氣再好好活好好笑好好享受這個世界的人 到底被打幾次了呢 我好害怕 他說什麼我只能說是 不然會被罵被打 我是噁心的人 該被世界去除的人 該被憎恨與詛咒的人 不該出生的人 我是蟲 不是人 2023年7月22日 上午2:23 放棄敘事與溝通吧 你越說話只會更慘而已 你給我閉嘴 嘴巴最好被狼咬爛 我的嘴巴應該被咬爛 好像一槍殺了自己 下雨了 給我槍 為什麼我這麼痛苦還要活著 2023年7月25日 這個世界與人生是個巨大的籠牢 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 對不起附近的鄰居 我是個吵鬧的瘋婆子 我恨你們這些鄰居 沒有人要來救我 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 好痛苦 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 我真的好累好累 好想去死 未來遭受威脅 出門就覺得恐怖 在家或在家附近也覺得恐怖 覺得他隨時都會衝過來 把我拉進房間 虐待謾罵責罵暴打 希望你如果要我死就大力的捅死我 我也不想活了 我沒有自由 活著只有創傷與恐懼 顯示更多回覆 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 一直在備戰狀態裡 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 他隨時都會來放炸彈 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 我想當個普通人 像以前一樣單純 人身安全的人 但我已經回不去了 我已經是個被毀滅的人 被言語與拳頭攻擊過無數次的人 被逼成整天喊著想去死 你要我死 你就是想要我毀滅的人 我是真的想死 只要你還在 我就不會有安寧的一天 飯也不能好好吃 出門要時時警戒 沒有力氣出門 所有的活力希望與能量都被抽乾了 什麼👻 @yolk99 2023年7月25日 如果你想當朋友 為何總是在外痛苦的時候繼續不放手給我痛苦呢 已經說了你在門外一直敲門讓我很害怕 很痛苦了 他還是一直搖一直罵一直念 一直要我讓他進去 只顧著要我出面跟你道歉 你真的是個很自我中心的人 你知道有你在房間的我讓我多害怕創傷多多嗎 發生過多說事了 讓你進來就是無止境勒索謾罵打我 什麼👻 @yolk99 他把 · 2023年7月25日 回覆 @yolk99 一聽到手機響就渾身戰慄 一聽到類似開門聲也渾身戰慄 像是森林裡的小白兔 下一秒就可能被言語與爆料生吞活剝 我早就死了 什麼👻 @yolk99 · 2023年7月25日 說什麼都被扭曲 什麼👻 @yolk99 2023年6月1日 上次對方一氣之下説我態度不好他不想還我錢了。規則都是他在訂，他老反反復復我無法信任他會還我錢，極可能七萬他完全不會還。我也知道他現在的能力沒有辦法，這悲哀貧賤的情侶啊，這種日子算什麼，我只是把我辛苦賺的繼續給他養我，現在也沒什麼養了常自己吃飯，這樣算好複雜啊請吃飯還要債錢也是我的 什麼👻 @yolk99 · 2023年6月1日 我也不想要別人一直覺得我欠她一堆 久了我真的不知道怎麼辦 因為世界上沒有無條件付出這種東西 我會被討東西回去 一直🈶心理準備 對方也說過好幾次要我還他 我被打被罵就算了 錢還不了我也算了 我一直無法舒適的待在關係 連金錢糾葛也很煩 我想改成分AA制會比較不那麼靠北嗎 錢一直離我遠去我好焦慮 什麼👻 @yolk99 · 2023年6月1日 往後還會一直那樣吧。 索取關愛 為我做完事上來我反應平淡會說我都為你做了那麼多了 一直被欠東西的感覺 不喜歡一直要我還他他該得到的 即時我仍舊不知道該用什麼方法 可能我真的沒心每次哭都要三小時一小時幾小時起跳要我關心他 詞窮 無法給予適當的量 然後我被掏空 他被我的無情冷淡掏空 重複此巡迴 什麼👻 @yolk99 · · 2023年5月26日 他嘲笑我跟模仿我發作的樣子跟我的推文 他一天到晚說我嘲笑他 跟說謊 自己也一直嘲笑我羞辱我 自己也常常說謊 說鑰匙丟了結果又偷藏 說我散佈他的東西 這是我的錯 對不起 但他還記得嗎 他也報復性的到處傳羞辱我的壞話給他的好友給我看 而且是好多好多人 我敢說他已經忘了 還有在街上在無限露營的時候在大樓裡大吼罵我妓女講我的性事罵到全部的人都聽見之類的 揭發我的隱私他有少過嗎 他一直說大叔的事 我覺得大叔某方面來說也是爛人 我去陪失戀的他佛心的給他幹 但我根本不想 他還要故意跟前男友說我被他幹的很爽 這些男的利用我的身體時間利用我去陪他們一直情緒嘞所我 結果只有慘烈而已 今天整天一直在想要認真考慮早點去死了吧，存款越來越少，給出去的錢應該是要不回來，之後通貨膨脹我老化能力退化我也養不起自己，長照的問題很大，也不想靠家人手足養不想成為別人的負擔，活著經濟壓力很大沒有什麼餘裕病痛跟煩惱越來越多，外面的世界爛的要死，有好的但沒辦法足以說服自己想要久活。 你已轉發 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月5日 中午男友閒聊發現我半夜發的推特是我自己發摟的，在美術館男友想牽手我不想碰他所以男友爆炸，爆炸回家路上我在大吼求救男友大吼怒罵傷害對方，路過全家我受不了恐懼衝進去，店員幫我報警，大叔路人起哄指責男友，我把鑰匙丟了，警察想讓我先回去但沒搭到，被男友載回去，又一陣混亂。 你已轉發 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月5日 回家後他一直吞安邦醒來很晚了發現我只買自己的晚餐只剩兩個破鍋貼，然後開始談正式談分手，談價格的數字，我受不了他的言語刺激開始自殘，s男友要讓我不要自殘也受傷，男友一直暴怒打我甩我巴掌踹或打我的大腿跟屁股，在淋浴間把裝滿大便衛生紙的垃圾倒在我頭上，怒罵指導我做事收拾罵我不會做事喔之類 你已轉發 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 他說他打我都是為了阻止我自殘跟我自己要求打的 所以自殘的痛不需要 我要承受的是更痛更多更用無盡的被打的痛跟言語暴力 所以都是我的錯 我被打都是我自找的 我求他打我時心裡想的是 反正我已經壞掉了 整個人都碎了 被打爛算了 越爛越好 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月18日 他一直趴在我身上舔不放 一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔一直舔好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯好噁心好噁心好噁心性侵犯 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月18日 那些被打被掐被踢被虐待倒垃圾倒飲料丟東西到我身上語言侮辱恐嚇的畫面一幕一幕出現 我真的很受傷 很害怕 那些痛都留在靈魂裡身體裡 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月18日 我會被往死裡打到他那樣嗎 我會死嗎 我家人會受威脅馬 我該逃往哪裡 我沒有錢 台中那麼小 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月11日 為什麼被鐵架砸死的不是我 為什麼被碾死的不是我 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月11日 老天爺快點帶我走 我不想活著 活著真的好痛好痛 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月11日 我恨我自己 所以沒有人會愛我 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月5日 你腦子有問題哦 昨晚家事做不好的時候又被這麼說了 撿垃圾什麼的忘了 之前吵架他要我整理自殘的殘局也一直罵我腦子有問題連打掃都不會之類的 小時候到現在不知道被罵過幾次腦子有問題 因此被霸凌了幾次 我腦子是沒救了 又會造成世界的危害 還只關心自己 真想死掉 死掉就不會危害人了 你腦子有問題啊 2023年5月11日 所有人都在鄙視我嫌棄我 什麼👻 @yolk99 · 2023年5月11日 一出門就覺得好可怕 什麼👻 @yolk99 · 什麼 @yolk99 · 5月11日 以為這禮拜沒事了不會再哭了不會創傷發作了，還是難過了。 2023年5月11日 他說的對 我是一個大菜花 大癌症 噁心的東西 不是人 應該早點死掉 從小危害身邊所有人到大 我會想辦法讓自己早點死掉 所有人都可以踐踏我 這是應該的 這是我的懲罰 對不起 對不起 被打被羞辱都是應該的 他只是在做對的事 我是應該被打被傷害的存在 我應該被打死的 我應該被強姦 我應該被霸凌 被羞辱 2023年3月9日 被倒垃圾桶裡的衛生紙 從頭淋上去 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 我已經無法相信別人了 現在看到人都會想 路上的人也會 跟這個人相處久了他會打我嗎 他會一直反覆不定嗎 我要一直看人臉色過活嗎 下一秒是不是又要毀滅了 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 他說他打我都是為了阻止我自殘跟我自己要求打的 所以自殘的痛不需要 我要承受的是更痛更多更用無盡的被打的痛跟言語暴力 所以都是我的錯 我被打都是我自找的 我求他打我時心裡想的是 反正我已經壞掉了 整個人都碎了 被打爛算了 越爛越好 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 我希望你不要再接近我了 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 好想去跳海 腦中浮現他用大水的蓮蓬頭射我的鼻子的時候 好痛苦 溺水就是接近這種痛苦再加幾百倍的痛苦把 跟春秋一樣 想去跳海 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 看到我屁股的傷 他的反應是 這跟我當年的傷比起來根本不算什麼 所以我身體心理的傷比螞蟻還不如 你的傷才是傷 我的傷不是傷 我腦海又浮現 他猛然毫不留情踹我下體跟屁股的時候 我應該被這樣對待 我是賤貨 我不值得 我這一輩子都會把這些事內化吧 我應該被傷害 我不值得 再也無法愛惜自己只想殺了自己 什麼👻 @yolk99 · 2023年3月9日 我報警就是在羞辱他 我沒資格報警 以後被強暴被家暴 我也不報警 活該死好 警察走後只會被折磨的更慘 什麼👻 @yolk99 創傷大發作在路邊大哭 看到以前的訊息覺得他真的好噁心 覺得我好慘 ㄏ 壞人都可以好好的 我卻一直好不了 好想被車撞 人都是自私的 卑劣到極點 2024年4月29日 下午8:48 創傷又大發作了……好痛苦，什麼時候才能死，什麼時候才會好。我想把我的大腦砍掉，這樣就不會再一直想到那些噁心痛苦的事了，這樣就感覺不到痛苦了，這樣就不會覺得他很恐怖卑劣、人很恐怖了。 2024年4月30日 上午12:32 咬了手 2024年4月30日 上午1:16 · 虐童案讓我最近創傷常發作，腦子一直輪播我以前被虐待那些畫面，孩子被虐待的畫面，那時候被家暴到腦子都壞了。我不知道一歲的他有多痛苦絕望，沒有人救他的絕望，那麼小的身體承受那樣大的痛苦，他甚至應該還沒學過「暴力」這個詞彙吧。那短短的生命，他是被前保母愛過的，也承受過人類的巨大惡意。 2024年3月14日 上午1:27 想死 他今天又打我了。像揉爛出氣玩具一樣拼命揉捏我的臉，我的臉到處都是瘀青，下顎也出血了，他把手指放進裡面死命的按，用大力到我好痛的力道花很多時間按我的臉，我的眼睛，我的鼻子，我的嘴唇，嘴唇都發紫了，眼睛好痛，臉上火在燒那樣痛，又掐了我了，脖子又瘀青了，腳也被死力抓，抓傷，看了一眼又被罵，手臂也都是瘀青，我像花漾女子最後那幕一樣，男的抓狂只想弄死你，再掙扎再喊痛他只想更用力弄死你，我相信每個人都是惡魔，我相信未來他還會再弄傷我，我激怒他他就有可能會弄傷甚至弄死我，我想起那個骨頭都塗出來死去的邱小妹妹，他們不知道人有多脆弱，我活在重傷與死亡的恐懼裡，未來我可能還會被報復，他打完我罵完我到一半心臟病發想叫我救他，我不想救他，救了他他起來可能會打死我弄死我，我跟那個長期被家暴殺夫的人一樣，只希望威脅與痛苦消失，他說他會為此不會放過我，我知道你不會放過我，下輩子再遇到你我會一直被打被罵，我懶得詛咒你，只希望不再跟你有牽連。所有人都覺得自己的痛苦最重要，回一句話就被回以幾百句話，我不想再說，我願當啞巴，這輩子除非必要不再與人接觸，把自己埋起來過活，人太可怕了，我是該死與不該出生之人，我放棄敘事與溝通了，多說只會更慘而已，我永遠不會幸福，世人的幸福早已不與我無關，人們的快樂我已經永遠失去了，我已經毀滅破碎，希望我早點死去。頂著受傷的臉去買吃的，沒有人看我，就跟我在租屋處拼命喊拼命哭一樣，不會有人來的，世人是冷漠自私的，家暴法有何用，哭了只會被罵被打的更慘，為什麼不讓我死呢，讓我死我就不會哭了啊，就像那個男的打死哭鬧痛苦的邱小妹妹一樣。 2023年7月22日 上午2:43 好想跳樓 你必須閉嘴 噤聲 或說出對方想聽的話 否則就會被懲罰 這個世界就是這一運作的 沒有人想聽你的話 只想說自己要聽的 你的話就是廢話 辯解 藉口@胡鬧 傷害 情緒勒索 你不要說話 我真的好累 好想死 我是應該被去除的人 不應該出生 死了吧 2023年7月22日 上午2:49 我也只能把話發在這裡 發在外面又會被罵 被打電話一直講一直講一直講一直講一直講一直講 2023年7月22日 上午2:51 我已經髒掉了 我在這個世界是一個污點 這段時間漫長的像在坐牢 2023年7月22日 上午2:53 臉好痛 嘴巴好痛 2023年7月22日 上午2:5 4月19日 創傷發作 好想死 什麼👻 @yolk99 · 3月30日 謝謝你陪我說話，陌生人。 什麼👻 @yolk99 · 3月30日 今天回來一直大哭，甚至是嚎啕大哭。原來我還有那麼深沉的悲傷。需要釋放。 多 什麼👻 @yolk99 · 3月30日 「你要靠自己好好活著。」我很努力活下去了。我掙扎著活下去很久了，我好累了。 什麼👻 @yolk99 · 3月30日 他向我道歉，他說他不恨我，要我好好生活，不要早死。但是我也不知道這個好意是不是只是一時，下次又要攻擊我，跟之前一樣。我已經害怕人害怕到這個程度。我還在驚懼警戒狀態裡，我不知道我會不會一直在這裡。 什麼👻 @yolk99 · 3月30日 我真的受了很大的傷，不只是創傷一直在攻擊我自己，我自己也一直在攻擊我自己，傷害自己，放過自己吧。可是我不知道該怎麼辦。哭不停。我破碎不堪，我不知道未來該怎麼活下去。我壞掉了嗎？我還可以修好嗎？ 什麼👻 @yolk99 · 3月29日 狀態不好的外送經過我們相關的地方我就覺得很恐怖，有時經過相遇的那棟保全大樓那棟大樓就幾乎快要向我倒塌而來我忍著在那邊停紅燈，我又恐慌焦慮發作逃走。跟人也完全不敢深交，淺交也難，我是被家暴到髒掉壞掉的噁心人，不值得跟人深交，也沒有人會喜歡被家暴過的沈重人類。一個人失去現實感的活著。 什麼👻 @yolk99 · 3月29日 不時的創傷發作突然流淚，有時流淚的時候幾顆永康旭都止不了，會嚎啕大哭，送外送的時候變送邊嚎啕大哭，有時候恐慌症或創傷發作或失實症發作，外送失實症解離發作時很可怕，一切都變得超現實無法掌握，空間感變很奇怪，很容易出車禍，精神狀態ㄧ到快要出車禍不行了硬撐一下只能趕快回家，今天醒來又哭 什麼👻 @yolk99 · 3月29日 跟賴對話那天哭了半桶衛生紙，我想你也覺得活該，我被你虐待一直哭的時候你會罵我很吵，繼續做讓我哭更慘的事，對你來說我是這輩子都要被懲罰的爛人，我想已經是了，記憶不斷入侵我的大腦我很痛苦，總是想到死，爸爸媽媽死掉之後我就可以送了，外送精神狀態不好出車禍或自殺，可能我的人生就是這樣 什麼👻 @yolk99 · 3月29日 不時的創傷發作突然流淚，有時流淚的時候幾顆永康旭都止不了，會嚎啕大哭，送外送的時候變送邊嚎啕大哭，有時候恐慌症或創傷發作或失實症發作，外送失實症解離發作時很可怕，一切都變得超現實無法掌握，空間感變很奇怪，很容易出車禍，精神狀態ㄧ到快要出車禍不行了硬撐一下只能趕快回家，幾天醒來又哭 什麼👻 @yolk99 · · 3月22日 好想走出來啊…… 什麼👻 @yolk99 · · ———- 我已經承認道歉幾次了交往到現在分手已經幾年了不斷被逼著道歉不爽就叫我道歉到他爽但還是永遠不爽所以一直要我道歉 跪下磕頭抱歉道歉到半夜一直唸不放過到現在都還叫我道歉 我道歉幾次了先生 他對我做那麼多罪我有叫他道歉過嗎 一次都沒有 你也沒有對我道歉啊呵呵笑死 所以模範的信就是要再列舉一遍所有他覺得我做錯的事才有資格說話是嗎 反正都已經被虐待成這樣了還毫無同理心怎樣都會被罵拉 我這真的很長很長 超多字 但一下就被罵通篇在指責他了（那個回訊速度是秒回 他根本只掃過一次看到他覺得他看到的就是我全部都在罵他 對我來說是描寫事實跟感受 一再說我被影響的部份跟他讓我痛苦的行為 一再用很多篇幅提醒他不要對其他人這樣（我是雞婆仔擔心他身邊的人 對他來說是在騷擾他折磨他操控他對他說教 隨便人讀嚕 我覺得我也算真的很想趁最後塞很多大說教沒錯 我努力的想把很多我的親身實例跟心得跟社會學心理學犯罪學上的各種含意傳達給他（然後被罵只有我讀書喔？）（？） 懶得再講了 但我已經說了 我的主旨是我的心路歷程也是一直提醒你不要再那樣對別人 我想跟你說我有多痛苦受到多大影響 只收到一堆飆罵說我在責罵他騷擾他 哈魯你不是也一直在指責我嗎 有哪次不是我說了就瘋狂列舉一次你覺得我犯過的罪嗎 說我在交往的時候拿我以前的性愛影片給他看是在傷害他 我根本不知道 這樣的罪被放大幾百倍 而我的實際犯罪受害一直被忽略不被承認傾聽 抱著最後一封信的想法掏心掏肺寫了很多但只換來被罵我會下地獄 說我是玩弄別人情緒的婊子？？？蛤？ 我是真的很想知道所謂玩弄感情是什麼。但我已經懶得說。講一堆掏心掏肺結果一直被罵一堆罪名 唉 然後說我整天在社群訓話（誰整天在社群訓話了啊）偶爾回人留言罵一下而已該罵我還是會罵 反正你也不會聽 有差嗎 諮商了還在罵人下地獄婊子恐嚇告我 真了不起 我已經寫了我有傷害你 你自己只看到你想解讀的 劈腿到底要講幾次 一開始說好開放式關係去別人家安慰別人（有告知可能會過夜）告別結果莫名被幹然後就是一輩子的罪名算我衰小 他說我是玩弄別人情緒的婊子但我沒有在網路上寫過 所以我要在網路上寫 「你們好我是玩弄別人情緒的婊子」才能開始罵你跟對網路上的陌生人求助嗎（然後被控制被看到發文被罵被打） 我真的不知道玩弄別人情緒是三小 這個罪到底哪來的 告訴我啊 那你這樣搞又算三小 然後傳了這個信說我在情緒虐待你 那家暴性侵恐嚇勒索破門騷擾網路人身自由控制受害者在死前想說話控訴的時候到底要怎麼說啊 我已經說的那麼卑微了 還是被罵啊 還要被恐嚇說要告我啊 一邊說我有被害妄想然後對我做大量犯罪恐嚇要告我 平常誰要跟你說話騷擾你啊要不是你欠我錢我必須討錢 才必須傳訊息 （我承認中途幾次是我真的太痛苦他欠錢不還還封鎖我 跑去跟他朋友說才能要到被還錢的機會 然後說了又被他朋友罵一次 我這些痛苦要跟誰說呢 你做了這些事卻還是一直二段傷害我 我是白癡 希望其他人就止損封鎖 我是太窮了）還要花那麼多年討錢然後被你羞辱 每跟你說話一次都被噁心到一次啊 可悲 這真是太好笑了啊人生