長跑七年，無性柏拉圖情侶分手了
匿名
23:37更新，如果對於自己的性慾感到羞恥的朋友們，我的回覆在置頂留言 B21-5 ，這完全不是一件值得羞恥或是純粹獸慾的事
說說我的初戀吧。
在當時的我看來，他幾乎是完美的。學歷好、家教好、長得乾乾淨淨斯斯文文，穿搭完全是我的菜，對我在他能力範圍內也很大方。
我們交往了七年，最後分手了。表面原因是我們長達五年沒有性生活。
我們都是彼此的第一次。交往前我就知道，自己是性需求大的女生。包含熱戀期，我一直沒有察覺到一件事：幾乎每一次性愛，都是我主動求歡。
因為經驗不足，後來才發現，除非我開口、我主動，他幾乎不曾對我做過任何「我渴望妳」的舉動。不只是肢體上的，連言語上的讚美都很少。
我當過模特，學經歷和收入跟他差不多，條件在主流社會是會被認可的。所以在這段關係裡，我常常覺得很困惑也很受傷，為什麼在他眼裡，我好像沒有吸引力？
我跟他提過性生活的問題，他的回答很簡單：「我就是這樣。」
諮商師說他可能只是「不熟練」。第一年，這個說法我可以接受。但到了第三年，我認為持續這麼久的不熟練，就是不想學。不想學的背後，就是他覺得這件事不值得他放下身段去學。
我們的性生活，百分之九十以上都是我在上面、我在動、我在主導。說白一點，體力消耗是我、節奏掌控是我、取悅對方也是我。他長期把這些事丟給我一個人，等於在用行動告訴我：「我對妳的身體沒有想探索的衝動。」
我也曾經跟他說，沒有處理過那邊，對我來說真的沒有性吸引力。他回我：男生不割包皮不影響健康，而且他都有洗乾淨。他說的也沒錯，但我當時不知道怎麼跟他解釋，我要說的重點根本不是乾不乾淨。
後來我試著說服自己，那就柏拉圖吧。精神共鳴之下的愛，沒有肉體也沒關係吧？
但幾年下來我發現，所謂精神共鳴，說穿了就是我們兩個都是求知慾旺盛的高知份子，那只是我們本身內建的東西，不是「我們在一起」產生的火花，而我們之間的火花從未熱烈綻放。
現在回頭看，一個真正在意伴侶感受的人，在妳第一次提出問題的時候，就會去查資料、會問妳想要什麼、會試著調整。他沒有，不是因為做不到，是因為他從心底不覺得「讓妳舒服」是這段關係裡重要的事。
最後一次爆發，是某年的聖誕節晚餐。
我跟他說，我們已經很久沒有親密了。他臉上就是那種「妳怎麼了？」的困惑表情。我當下真的很火大，他覺得我為什麼要有情緒？他想把這個話題結束掉，而不是想跟我想辦法。
我當下賭氣的說：「那我們現在去開房間啊。」
他淡淡的回了一句：「好啊。」
那個「好啊」現在想起來，潛台詞就是：「我只要點頭，這場架就結束了，我就可以回去過我的日子了。」他沒有後續動作，我們也沒有去開房間。
因為他從頭到尾就沒有真的想跟我發生關係。他點頭，只是為了讓我不再講下去。他知道，只要他不動，最後動的人一定是我。不管是主動靠近他，還是生氣離開他。他已經太習慣由我來推動所有事情了。
現在回想，他曾經跟我說過，他人生有一個很明確的計畫表：幾歲工作、幾歲結婚、幾歲生小孩。我相信他曾經愛過我，但我也慢慢接受了，我可能只是他那張計畫表裡的其中一格。
他是我的初戀，他不是一個壞人，他只是一個對伴侶做到最低限度負責的男人。
交往時一方面保護另一半的尊嚴，一方面也不知道無性生活對自己來說是個問題，以為我只要自慰就好了，分手後和朋友吐露這些，推測他可能是深櫃。
也許吧，深櫃是一種可能，我在這段關係裡，一直用自己的熱情，去點一個本來就沒有火的人。
性不是全部，但那個人有沒有把妳放在心上，是渴望不是全部，但那個人願不願意為了妳試試看。
我希望妳們不用像我一樣，花了七年才想通這些事。趁早止損對你對他都好。