我覺得是因為生活品質大幅下降，加上你們兩個也沒有輕鬆的獨處時光，關係僵持不進，所以相看生厭，彼此充滿暴躁的怒氣值。 不要說你看她變醜，她看你也會覺得你是生活豬隊友，家事都得依仗她來做，你也沒觀察到她的疲累。 建議你找時間跟妻子談談（盡量不談論快樂與否的抽象感受，這只是把大量情緒丟給對方），而是明確地討論方案，看是不是偶爾把小孩託個保母、親友，讓兩人有比較和緩、放鬆的約會時間；或是乾脆把你一生的強硬，用在帶太太坐下來好好吃一頓飯、在公園散一場步。 請正視目前的問題，思索你心裡真實期望是什麼？並且盡可能去找到方法、達到目標。此外，還請試著不要只用「感覺」去看妻子。 例如有個情境是，妻子下班急匆匆趕回家煮飯，你沒講兩句話便掃到颱風尾，心裡覺得相當委屈，你下班沒多久、肚子餓得很、沒偷懶在照顧小孩，為啥妻子可以這麼不耐煩、這麼冷漠，雖然她做了熱騰的飯菜，但你整頓飯下來卻食不知味、很有壓力。 你可能只是希望彼此能和緩舒適坐下來吃頓飯放鬆、隨意言笑幾句，但看起來好像是太太情緒很糟、總是給你壓力。 那麼，何不換個角度觀察，你太太對「目前的家」感受是什麼？也是一個精神高度緊張、有很多事情待辦的場域嗎？若是兩人世界，下班回來放鬆耍個廢，隨意出外吃一吃，但現在她是不是把家事也比照工作一樣辦理，幾點要煮好飯、幾點要倒垃圾、幾點要洗碗、幾點要洗衣服、曬衣服？ 你有沒有發現，她其實給自己的時間也少得可憐，回到家也不等於能偷閒，又怎麼能顧及到你的感受呢？ 所以像吃食部分，你不也可以主動規劃點個外食，太太回來突然就多出了一小時，可以先緩和、放鬆下來，不用急匆匆，還能給你壞臉色到哪裡去？ 其他的家事比例依此比照辦理，看怎麼調整，例如髒衣服多少天洗一次，假設先丟到槽裡，那她回家前，你先幫按洗衣鍵之類等等，嘗試找到各種互相ＣＯＶＥＲ的平衡點，別讓誰一回家有滿坑滿谷的「工作」要做。 當你們越有放風時間，雙方才越有彈性與動力去改善其他部分。 我想跟你說的是，沒有一個女人是天生就應當做你的黃臉婆，身材走樣、圍繞著家裡轉惹你生厭，如果她有時間、多餘的財力，完全可以當你眼中漂亮浪漫的精緻女人。 你的妻子是名合格的戰友，她跟你一樣撐著這個沒有情調的生活數年，但她想的不是放棄這樣的生活，而是挺過就好了。她雖沒有同你一般，在此中質疑愛啊、情調啊等事物的存在，這固然是她的韌性，但不代表她就不需要你的呵護。 請你捫心自問，你有多久沒有疼愛自己的妻子呢？ 你有沒有想過，當你看妻子變了、家庭氣氛緊繃、覺得失去溫度，產生嫌隙的你就沒有改變嗎？態度是互相的，當你打出去也是硬梆梆、冷漠、提不起興致的球時，難道還希望對方如從前一般態度嗎？ 你覺得不行，那請你提出明確的改善作為。可你在區分「她」與「你」，站在對立面思考生活時，那就是一種背道而馳。 難道今天你離了婚，所有的現實都會自動退避三舍。小孩會自動長大？你身上的衣服會自動洗淨、晾乾、所有家事會有小精靈完成？還是你馬上可以找到漂亮、笑容可掬、有愛的感覺的新老婆？ 當你意識到生活需有情趣調劑、欠缺愛的感覺時，那就盡所能去嘗試維持夫妻相處的品質，挫折、疲憊的生活本來就是一隻食人精神的獸，在你們相濡以沫之際，不斷責難隊友的問題，那你自己的部分呢？ 愛不愛的問題，不應該是在這麼低氣壓的時刻決定的，好不容易與她攜手走到現在了，你確定現在的不開心是完全無法努力改善的嗎？而你又想回到什麼狀態？ 給自己跟妻子一些信心吧！好好欣賞彼此的付出，試著去理解她尖銳外表下的跟你一起苦撐的精神，做點事情，去積極促進這段卡住的關係，先做再說！